病又犯了，她心里清楚。躺在床上喘不过气来，任凭想象中的针剑扎着心脏。如果能死了多好，再不用受这反反复复的折磨。

她举起右手，指甲在屋里台灯的映照下显得狰狞，就像是一个女鬼的手要伸向她，把她捏碎，刺穿。她把指甲贴在左臂上，看着它们一点点陷入。疼吗？怎么能不疼呢？手臂已经开始红肿，只是幸运的是头痛得到了有效的缓解。她松开手，头开始痛，她使劲将指甲陷入左臂的肉里，这种身体的疼痛快感把头部和心里的忧伤驱散。渐渐的，眼泪也停止，渐渐的有一些幸福的事被她唤醒。

她停止了一切动作，慢慢地坐了起来，开始在房间里走来走去，一边转一边念叨着什么。舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色。这场病痛让她从无神主义者彻底开始信奉佛教，只有这样，她才能找到活下去的理由。至少，这个世界上还有佛没有放弃她，很幸运不是吗？她开始用力的大笑，她不害怕这种声音会不会影响熟睡的家人，她不得不这么做，不这么做胸口里的异物会把她杀掉。

胃已经开始难受了，原来悲伤真的能够伤害身体啊。

等她冷静下来，重又回到床上，她打开微博，看到了抑郁症超话，点进去，又看到一些自杀未遂的人，她在里面一个个评论：“别这么做”“你很可爱”“不努力也没关系”“再坚持一下好吗？”

评论完她就开始搜索自杀的办法，上吊，跳河，烧炭，吃药。

只是每一个办法都太痛苦了。让她生了逃避之心。但如果活着这么痛苦的话，去死的话只要承受一下是不是对自己更好呢？她开始纠结起来，到底要不要尽快了断？

王芳，24岁，无业，抑郁三年。

有父母，却得不到关心，还记得小时候她拼命地包揽家务只为让妈妈更爱她一点，可结果总是事与愿违，她连看都不会多看自己一眼。于是她开始反思，自己到底哪里做错了，为什么得不到他们一丁点的关注吗？不是说家长都是爱孩子的吗？

王芳被这种思绪弄得烦躁，她又想到，小时候爸爸问的最多的就是考的怎么样，对妈妈的印象也只是批评，她5岁，想抱一下弟弟，妈妈厌恶地把她推走，8岁买了个玩具，妈妈破口大骂，10岁，参加学校节目，化妆没化好，妈妈当着同学的面把她拽到角落，数落了她一顿，还问她哭什么？长大后，她有一次没用吹风机吹头发，还和妈妈说吹风机吹头发对头发不好，妈妈就对着弟弟数落她：“谁看她啊，还说吹风机吹头发对头发不好。”

够了，不要再想了，哪有什么幸福的时刻，只是一场梦吧。就是这痛苦的回忆抓着她不放，就像《海边的卡夫卡》中的那个风暴，追着她，让她得不到幸福。

尤其是那种眼神，对，就是父母那种怨恨的眼神，每每想起，都让她恨不得立刻去死。

得不到关心，没有朋友，什么都没有，只有夜晚一个人的时候她才能伤害身体，得到解脱。

只要是看到别人幸福的家庭都会让王芳落下泪来，为什么自己没有呢？原来自己这么不配存在啊，没有爱的世界活着有什么意思呢？或许他们能在看到自己尸体的时候才会有一丝懊悔？罢了，死都死了，还期待什么呢？

她躺在床上，疲劳已经让她无法走动，也无法做起来，只能躺在床上，点燃了烟。

别想了，她说。还想什么呢？做决定吧。

不行，难道真的就这么死了吗？

不然怎样？你已经痛苦这么久了，再不做决定，之后还会有如此这般的经历，你还愿意承受吗？

不愿意，可是.....我不想死。

在你眼前只有两条路，一，一直痛苦。二，死了就消解痛苦。

我知道只有改变自己的心才能解脱，可我试了很多次，我读了佛经，读了心理学家写的书，有段时间已经好了，可是当我再次被他们数落的时候，又加剧了。

所以，别犹豫了，走吧。

王芳吸完了一整根烟，她扶着桌子做起来，拿起笔，在纸上写下：再见，世界。

第二天上午他们才会发现她的尸体，因为她平时都是中午起床，门也是反锁的。阳光从未照进过她的房间，她唯一能看到的光只有房间内的台灯，只是现在，她什么都看不到了。