八月中旬的山东还是很热，太阳狂躁极了，爆出的热浪一股一股的，像要把一切吞没。妈妈骑着电动车送我去坐大巴，路边的叶子一动不动，没有一丝丝风。
回来还没有一个月，又要出发了，没有悲伤到哭泣，只是有点奇怪的感觉，说不出来，如一根根丝隐隐在身体里缠啊缠的，有点像天上的太阳，燥燥的。
我从小生活在乡下。那里的春天是橙色的，空气中可以嗅到希望的气息，筛土培苗，田里到处涌动着春的热情。那里的夏天是绿色的，农村最不缺的就是树，整个村庄都在绿色的波涛中呼吸，在树下摇着蒲扇乘凉曾是最惬意的事。那里的秋天是金色的，麦子熟了，那丰收的喜悦像埋藏好的一坛老酒，夕阳都醉了。那里的冬天是白色的，会下雪，有点冷，但是这是我最喜欢的季节，因为是农闲时光，爸妈都会在家的时候。
慢慢的我长大了，上高中的时候，我的活动区域第一次突破了我们生活的小镇子，到了县城里。第一次喝了奶茶，吃了烤肉，进了KTV唱歌……
再后来，我考上大学，要跨越大半个中国到哈尔滨。
录取通知书到的时候我没在家，我妈在电话里告诉我，她拿到通知书的那一刻，激动得掉眼泪了，她说她辛苦努力那么多年，终于看到了头儿。那时的我在电话那头笑了，其实心里酸的很，有点儿心疼。
我是一个渴望未知的人，想要把自己放逐于各种可能，于是山河浩荡，遍地花开。村庄里的那些旧时光已经不能满足我，我急切地想冲出这一片小天地，找找那诗和远方。
哈尔滨有很多好玩的地方，经典的中央大街，巴洛克风情的老道外，浪漫唯美的圣索菲亚教堂，独具风情的关东古巷……
也许是大学生活的新奇和我从小一直寄宿的缘故，第一次离家这么远这么久的我，没有太过于想家，我妈在电话那头骂我没有良心，我也就撒个娇，敷衍过去，内心毫无波澜。
大一的暑假，我要到安徽比赛。这是我第一次独自的外出，好多小时的车程，各种转车。期间爸妈给我打了好几个电话，问我到哪了。我有点羞愧，我应该主动报平安的。其实他们不知道，我长大了，他们的女儿已经可以照顾好自己。
回来还没一周，我就要回哈尔滨了，我满怀着雄心壮志，计划着我的大二，要带新生，要过国二，要过六级，有可能再考几个证，参加几次竞赛，学学PS，把我的社团带好……要变得更勇敢，要变得更优秀，千万不能放松自己。有点欣喜，有点恐惧。期待自己大二的样子……
我和妈妈在车站等车开，闲聊着家常。这么近距离仔细看妈妈的机会还真不多，平时妈妈都很忙，地里的活大部分都是她弄，前几天还累到心悸。妈妈真的老了，我以前在作文里写过无数次妈妈的皱纹和白发，也算有了心理准备。但是今天一看有点害怕，有点心疼，和许多农村妇女一样，妈妈的脸黑得发亮，带着大地和太阳的气息，现在她也早已剪了乌黑亮丽的及腰长发，发质干枯如秋天田里的草，她说因为头发掉的越来越多，所以要剪嘞！
说着说着，车忽然发动了，我们显得有些狼狈。妈妈赶紧搬起我的行李箱放到车上，我则慌里慌张背起包往车上跑。还好人还不多，立马坐上来了。妈妈放完行李箱，默默坐到我家的电车上，调了头准备回家。车还没开，妈妈扭着头看着我，那眼神里是不舍，是担心，我都知道。我摆着手，和妈妈再见，心里纠结得要死，好想让妈妈立马就消失啊，又想再多看她一眼！妈妈扭过头去，我以为她就要走了，心里松了一口气，可是她又扭过头注视着我，我都不敢看，只能一直拿起手机朝她摆手，再一次妈妈转过头想要离开，她已经打开了车钥匙，我只恨这大巴为什么还不开，一股酸气从胸腔冒到鼻腔，感觉要溺死在这强大的气场里！妈妈又转过头来，但很快转过去了，她抹眼泪的背影彻底点燃了那团酸气，我再也忍不住了，泪水终于从眼里爆发出来。
我自认为是个内心坚强的人，遇到困难不轻易放弃，不轻易哭泣抱怨。我又是一个心尖还算柔软的人，看那些动情的文字和电视情节，又会哭得稀里哗啦的。从来没有一次像今天这样害怕回头，我害怕看到妈妈流泪。自己不是一个恋家的人，我就是心疼妈妈，看不了她那个样子。
是啊，我有外面广阔的天地，充满新奇与未知，可妈妈一个没有文化的农村妇女，连火车都没坐过，我和妹妹也许就是她的一切。滚烫的热钱与凄凉的生计让妈妈越发沧桑，我都不知道还有几个寒暑假可以回家，可以在家好好陪陪她，而不是一回家就到处聚会，到处去玩，有点愧疚。
我的大二计划了好多，计划着去看看外面的星辰大海，但还是缺了一项，要经常给家里打电话，不管走得多远多久，爸妈永远是心里的那根线，你可以到天涯海角，但最后都要回家。
原来真的是这样，所谓父子母女一场,只不过意味着你和他的缘分,就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远,你站在小路的这一端,看着他消失在小路转变的地方,他用背景默默地告诉你,不必追。
我会好好努力生活的！为了我，也为了你，总有一天，我要带你离开这个村庄，带你去看我眼里的星辰大海……
