01
和老妈聊天的时候，她终于抑制不住自己着急的心情，忍不住开始试探我是否有男朋友或者有目标之类的。暑假在家呆了十多天，受因为受不了她的念叨，我找了个实习立马就打包来了上海。我走后妹妹说她不知道体谅我，她就在微信上跟我解释，然后就一直没用念叨过。上班到开学再到现在隔了这么久，她终于忍不住了。
其实我特别理解她，她太担忧了甚至于想干预我的生活。他们剩下的人生目标里，就是子女们解决人生大事成婚生子。
嗯，他们剩下的人生目标里，全都是关于我。
我不想任性的说那是他们的人生目标不是我。站在他们的角度，人生的每个阶段都有该做的事情。
我很理解又很自责也很无奈。我特别想拉着认定的人回家指给他们说：妈我要和这个人结婚你们很快就会有外孙外孙女了。
但事实上，我连认识新的人都不愿意。我在自己的世界里不愿意走出来。
02
书上说：当你感觉一个人，或许你只是你不愿意主动去接触他人，拒绝了世界。我时常自己是一个人，这让我觉得孤独踏实和安全。
有时候想其实我也没有不愿意主动去接触别人，只是接触别人的这个机会成本，它实在太大了。
从陌生到熟悉再到陌生的这个过程，让人绝望。如果可以选择，我会毫不犹豫的选择放弃这个过程。
或许是生性凉薄吧。
我从小就对离别有更深的痛苦。十岁那年因为摔断腿在医院住了三个月，因为住的太久医院的护士医生都很熟，以至于出院的时候，我包着一包眼泪哭了一路，连我自己都感到不可思议。我到现在都还记得我的主治医生他长什么样子。
不仅如此，家里的家禽养大被卖掉我也会追着跑，觉得自己仿佛失去了重要的玩伴。
大四毕业的时候，看着相处四年的朋友同学就这样一个一个的坐车离开，从此天南海北再难相见。二狗说她要走的时候我哭的眼睛都肿了，她把买到手的火车票又退了。她说她想再陪我玩几天。
每一次的离别都让我感到自己是孤独的一个人。到了自己离校回家的时候，我在闷热的西安火车站，天上下起了雷阵雨，而我懒得打伞。看着在雨中奔跑的人群，我站在大雨里泪流满面。我总是想：人生而孤独。
03
人生而孤独，要找到陪你一生的那个人几率太小了。大多数人，都只能陪你走一段路，更有甚者是匆匆擦肩而过的路人。可是每一次的离别都让我有更深刻的痛苦。
我说起这种状态的时候朋友说或许是我还在乎EX，我清晰的知道不是。后来再见，我看着眼前的这个人，内心毫无波澜。
我收藏一切我觉得有意义有故事的东西。初二的时候在操场上捡到一个篮球的发卡觉得很特别，于是我就把它放进我的百宝箱，珍藏了快十年。
十八岁那年因为外婆做的醪糟好吃，我吃坏了肚子就去打点滴。医生看我蔫了吧唧的样子为了逗我开心把输液管折成了一条鱼。我想这些东西我会珍藏到六十岁八十岁吧。
在某个瞬间那些从前的见过的脸，都会像放电影一样在我脑海里浮现，我甚者能回忆起更详尽的细节还原当时的情况。每一次的回忆都让我惊异于时间的伟大。
每一次的离别都让我拥有深刻的痛苦，这让我难以忍受。
你我终究也都会被这时光带走。
