天已渐冷，晚饭后出门散步，一个人漫无目的地走着，路灯散发着清冷昏黄的光，恍惚总有种感觉，找不到家的方向。

很短的路，却仿佛走了很久。累了，找一个路灯下的马路牙子坐下，看冷风中稀稀落落的行人。有三三两两一起慢跑的，边跑边扭过头来聊上几句。有年轻小夫妻手牵手打情骂俏的，热恋、新婚，爱情的保鲜期还没过，甜蜜的二人世界里还没有多少柴米油盐的烦恼。也有老夫妻一前一后蹒跚而行的，偶有一方催促，不是他嫌她走慢了，就是她嫌他走路不知道看车，但这自然而然的小埋怨反而是体现出生活中最真实温暖的一面。当然也有很多不得不为了生计，赶着去上夜班的人们，他们骑着电动车从身边匆匆而过，来不及感受天有多冷，风有多大，只想着在规定的时间内能安全到达打卡上班，偶尔也会在不算短的路途中开开小差，这个月能拿多少工资，多久没有休息一下好好陪陪孩子了......我仿佛跟随着这些人悄悄地走入了他们的内心，就这样神游了好久。周边渐渐变得安静下来，才发现那条路上只剩下了自己。总有一瞬间，我觉得所有人的日子都过的热火朝天，唯有自己的生活一直冷冷清清，我在这个热闹的世界走过，却从来没有能真正的置身其中！

我站起身来，脚有些麻了，看着路灯下自己的身影拖得长长的，忽然生出来一种仿佛被全世界抛弃了的悲凉感！我想哭却发现自己哭不出来。

"我想要有个家，一个不需要多华丽的地方，在我疲倦的时候我会想到它”这首歌里的歌词总是一遍一遍地在我脑海里闪现。我有家吗，我总是这样的问自己，有，那是肯定的。但我总觉得自己没有，因为总感觉那只是个让我回去吃饭和睡觉的地方，比宾馆干净隐蔽，却没有归属感。

婚前，和父母住在一起，那是一个小却温馨的地方。父母各有各的工作，大部分时间我们凑不到一起。但只要我们都在家的时候总是可以烧上一顿可口的晚饭，温馨热闹地吃上一顿，饭桌上问一问今天工作累不累，或者就是简单地闲扯几句家常。若是累了乏了也可以把自己关在房间看会小说或听听音乐调节一下心情。不用担心是否会有人催我，该吃饭了，大家都在等你，或是该起床了，天不早了。那是一种无法用语言表达出来的轻松感，更是一种只可意会的自由感。身心放松，自由自在，无所拘束！这才是我心目中的家。饿了，美美地吃一顿犒劳自己。乏了，彻底地歇上一歇放松肉体。

婚后，因为这样那样的原因，我们一直是一大家住在一起。谈不上多少相亲相爱，但至少也算是客客气气。可那么多年过去了，孩子都到了上幼儿园的年纪，我却越来越觉得自己像是这个家的客人。 在一起是互相客客气气，说话做事都顾及着大家的感受和心情。即使身体不舒服也要硬撑着把自己和孩子的事尽量做好不麻烦他人。只有在夜深人静的时候，大家都各自回房休息，我才能躲进自己的卧室里享受片刻睡前的放松和遐想时光。

经常很想拥有一个真正属于自己的独立空间，就只是穿着舒服的家居服在家里呆一整天，什么也不做，拉上窗帘，好好地睡上一觉。醒了，把孩子圈在胸前看看漫画书，然后一大一小抱在一起笑笑闹闹地玩一会！他坐在床上看他的动画片，我则去厨房做上几个简单可口的小菜。不用顾忌老人的口味、偏好和饮食时间。偶尔将这个小小的心愿讲给爱人听，他总会很不屑地说一句：“别有福不知道享，分开单住，累不死你”。我便再也没有了想和他说话的兴致。爱人有时候近在眼前却远在天边！

他不会知道为什么我那么想有一个“自己”的家。想想也很正常，他不是我，也没有和我相似的经历，甚至没有想过要去费心劳神地了解我的内心世界。而我，从小因为家庭原因，记忆中一直在不停地被父母带着走南闯北，不断地租房、搬家。换了一个又一个地方，住过一间又一间“别人”的房子，像是打游击一样颠沛流离。那种漂泊无定的感觉自我记事起就悄然存在着，一直如影随形地笼罩着我。加之我的性格其实是略有些怪异的，我不喜欢太热闹繁杂的环境，而是偏向于享受那种嘈杂中寻得的一丝安静，这让我备感温暖。没有远离尘世，又不会被轻易打扰！

如今，和公婆、祖母、孩子四代一起，我总是手足无措，越发觉得不会了人与人的相处之道。刚开始我觉得是自己还没有适应角色的改变，对新的生活和环境还有些陌生和迷茫，但时至今日，我百般努力，各种尝试和自我心理引导，却还是没有办法把自己彻底融入这个所谓的“家”里，有一种疏离感，肉眼难识但真实存在，这常常另自己觉得很孤单难过！

总是在漆黑的夜里，突然想不起来自己身在何处。午夜梦回，泪水不知不觉打湿了枕头，黑暗中我睁开眼睛，似乎还可以看到刚才梦里的那个小孩，她在一片满目苍痍的废墟上站着，迷了路，找不到家在哪里？我突然明白，原来自己就是那个孤身一人迷了路，无助哭泣的孩子！

后来，姐姐告诉我，我之所以没有归属感，找不到“家”在哪里，是因为我内心深处里一直住着一个孤独的没有安全感的小孩！

我想，她说的是对的！

“家”在哪里？真正的“家”其实在自己的心里！