六月的高考季，去年的我也深陷其中，现在回想我真是一个王八蛋。
你们知道我高中三年花了家里多少钱吗？一点也不夸张的说我花家里小算16万，我的家庭并不是特别的富裕，家里的每一分钱都是父亲起早贪黑赚的，而我那段时间我在做些什么？现在想起内心真是扎心的痛，也是一段我不愿提起的记忆。
初中的时候我是一个整天打架，玩手机，各种玩的人，后来中考也不算考得太差，因为抄了别人的 ，但是在母亲眼中我一直都是一个听话的孩子，她一直对我寄予厚望，然后母亲花钱把我买进市最好的高中，给我提供一个特别好的氛围让我好好读书。
我是努力过一年的时间，那天跟室友谈起我高一的时候，那时我从来都不在乎外貌，把刘海，插上去，扎一个马尾，本来皮肤黝黑的我，显得更丑了，那天和室友聊起的时候说高一的我，没有一个男性朋友，我们班的男的好像连正眼都不瞧我一眼的，我不知道那种丑，用什么来形容，只是有个最明显的例子就是，我们班有个长的还行的男的，很喜欢调戏我们班的各种女的，每次女的从他身边路过，他要么就是蹭一下他的脸，要么就是各种调戏，他最喜欢的就是，用脚挡在我们后门口，拦截刚刚进教室的女生，每次我进来的时候，他都是马上把脚给收了，让我进去，而其他的总是要调戏好一会儿，现在想起着，着实可笑。
但是那段日子，我并没有觉得对这些方面有任何的想法，我永远想的都是怎么去学习？怎么让我上课不打瞌睡，怎么利用每一分钟去提升成绩，补上过去几年没有学进去的知识，捡起浪费的时间。
我进高一的时候，最明显的例子是化学酸碱盐我的不知道是什么，氯化钠、氢氧化钠的化学式我的不会写。一直支持我的就是我爸四十岁生日哪天陪我去学校交钱，光买进去就花了两万八，拿到通知书以后心里莫名的一种痛苦，爸就带着我回家，然后爸就一个人出去了，那一幕我真的觉得，无论怎样，我都要努力考上二本来报答我的父母，这这样
那段日子，我也有手机，每隔两天就跟我妈妈打电话，手机也一直放在箱子里面，充一次电可以用两个星期，我不知道那时的我怎么那么用心，只想努力的追上，让成绩好起来，我高一进那个班级的时候是全班倒数第八名，我们班还有十几个体育生，我连体育生的文化成绩都比不上，后来到高一结束期末的时候，我到了全班中上水平，全校进步了八百多个名次。
但是后来到了高二的时候一切都变了，高一的暑假，和我初中同学在一起了，然后我也深知现在的我也不好看，所以我跟他在一起的第二天就剪回了刘海，烫回了头发，从外表上发生了巨大的改变，高二开学整天就上课的时候手机和天聊天，晚上回寝室和他打电话到深夜，这样过去了一个月，新的课程全部都没有学会，然后觉得自己身边的人都变了 ，感觉回到了初中时候，同学之间关系都特别好，男男女女都一起玩，其实感觉很好，但就是因为这种氛围又毁了一个我。
在这种安逸的氛围下度过两年，每一天都在挣扎中度过，我开始看心灵鸡汤，开始写日记，开始听民谣、摇滚等等一些事情。
到高三开学的时候，我想痛改前非，但是深感赶不上了，依旧在痛苦中挣扎，我实在受不了了，背上书包离家出走，买票了，在漫长的等火车，朋友家人一直都在给我发信息 ，甚至发信息给我说爸爸在找我的路上，出车祸了，我没有回一条信息，只是看着默默的流泪，也不敢接电话，害怕听到我妈妈的声音。
那次逃了高三第一次模拟考，妈妈也不再那么看重赚钱，放下生意，来学校旁边租房子陪我读书，花了钱和经历，换来的却是一个连三本都考不上的我，我自己也很痛心，对面我做的那一系列混蛋的事。
想想那段陪读的日子，不夸张的说早中晚饭送到手里，水果其他点心搭配，想吃什么跟妈妈说一声，马上就有得吃，妈妈每天从校门口走十五分钟的路送饭到我教室，我一下课就能够吃到热腾腾的饭菜，而我上课却是天天睡觉、聊天、偷偷玩手机等等，我不知道我又多么滚蛋，很多次考试都是全班倒数第三，我还安慰妈妈说一定会有进步的，全家人都把心放在我身上，连妈妈怀孕了都不告诉我，怕影响我心情，对对对，而我对面这样的付出回报的却是高考360分。
当我写下这段文字的时候，我其实心里依旧痛，我心里一直都特别愧疚，即便现在过去近一年的时间，曾经令父母骄傲的重点高中读书的我已经毕业，撕掉众人眼中学霸的表情，现在的我唯一让他们不那么失望的事情就是每月兼职一千五六的工资，我想如果等明年毕业了，我会有一份体面的工作让父母为我骄傲吗？
因为自己心里的不舒坦，所以一直都觉得亏欠父母很多很多，所以我不甘心平凡，我一定得与众不同，我一定要攒钱，等几年以后，我把我所以的钱加起来，我给我爸爸买一个豪车，让他觉得他闺女可以让他们过上体面的生活，真正的证明我的强大。
其实有这番觉悟都是归功于我的妈妈，如果没有她的无条件的付出，我不会有这番醒悟，我是特别特别孝顺的姑娘，我看着爸妈那般日夜操劳，我就特别我特别混蛋，我也打心里告诉自己，没有混好就别回家，在外面再辛苦回家也要跟她们说自己过得很好，一定不能太安逸，因为父母的债一定要还，百倍千倍的还。
