每个人都有可能经历这些阶段，循环的历程始于充满想象、缺少经验的浪漫期，接着是混乱的权力争夺期，然后是更了解彼此的整合期，再到愿意共同投入活动的承诺期，然后是充满创意的共同创造期……
浪漫->权力争夺->稳定（整合）->承诺->共同创造，焕祥和卓基两位老师（好基友），以亲身经历，体验并升华了亲密关系的5个阶段。
《懂得爱》，本书可谓两位老师的心血所在，除了详述5个阶段的概念，针对一些常见但易于混淆的概念，老师们也给出了详细且深入的对比分析。
比如“内疚”和“羞愧”，比如“自私”和“以自我为中心”，比如“冷漠”和“平静”，比如“稳定”和“整合”，比如“同理”和“同情”，比如“希望”和“信心”，比如“信任别人”和“信任自己对别人的评估”……，差之毫厘的描述，但谬以千里的不同理解，不断刷新着我“陈旧”的认知，让我茅塞大开。（如果你想了解，但没空详看全书，可以翻阅本文最后的摘录）
读书中，伴随对关系不同阶段的理解深入，我一直尝试着“觉察”自己在不同“关系”中所处的位置，回想曾经的、可能的错误，并希望找到一种“破局”的方法。
或许，这个命题太大，我翻遍摘录的关键点，并没有找到一句“原文”能准确表述我好似已经获取的知识点。
既然如此，我就尝试着用自己的语言，把自己理解的收获，整理一二，供有心之人聊以参详。
行文之前，为避免误解，借由老师的原话，强调两点：
1. “我们所谓'亲密'，是指彼此深入了解对方，互相袒露自己。……，诚实地袒露自己也包括可以坦率地有所保留。”所以，这个“亲密”不同于我们概念中经常理解的“亲密”。
2.“亲密关系这五个阶段适用于所有关系：夫妻、情人、亲子、手足、其他家庭关系、商业伙伴、朋友，……，一个人面对不同的生活面向，有可能处于不同的关系阶段，……，同一份关系中的人可能各自处在不同的阶段，……”。以焕祥和卓基两位老师为例，就是两位同性的好基友，发展并实现了真实的“亲密关系”。
基于以上两点，再向下看，就能坦坦荡荡了。
写在前面
浪漫->权力争夺->稳定（整合）->承诺->共同创造，亲密关系的5个阶段，前两个阶段自然形成的。也就是说，不论是哪一种关系，无论你想或是不想，它总会到来，不会因个人的意志就能消失不见。
但是后面三种，却需要我们在“觉察”、“承认”、“接纳”之后，“跳脱僵化的习惯”，主动干预，才有机会实现。不然，因为“争夺”的存在，关系的双方，多半会走向“亲密”的反向——“冷漠”或“分离”。换句话说，就是“不欢而散”。
所以，我想表达的内容就在这后三个阶段之中——如何想、如何做，才能突破并收获“亲密关系的成长”？
Part 1、识别控制，克制控制
在关系的最初阶段（浪漫期），“人通常不了解彼此，而是以投射到彼此身上的形象来建立关系……”
就是说，每个人心中都有一个完美的对象，因个人成长经历的不同，形象而各有不同。初始接受一人，一定是TA的某些特质或某些行为方式，契合了自己对完美对象的幻想，所以我们才心动不已，并为之奋不顾身。
但是，一叶障目，冰山之下的形貌，不一定都像水面之上，那么“光彩夺目”。伴随关系深入，我们会发现，原来TA并不是完人，也有我们期望但TA做不到、甚至我们不认同的点滴存在。
这时候，完美心态开始做宠，我们都希望对方按照自己期望的行为行事。由此，一场“改造”与“被改造”、“理想”与“现实”的“权力争夺”大战，不可避免地悄悄展开。这里，焕祥与卓基，两位老师为这场战斗赋予了一个更为准确的名字——“控制”。
“控制”会限制个体亲密和爱的能力。亲密关系中，一旦“控制”，关系就不可避免地会走向亲密的反向。
成功者有之，有人甘心被“控制”，乐见其成，也是一种好事。但是，真是如此，“控制”可能就不再是“控制，一个愿打，一个愿挨，天作之合，哪有控制之说。但是，作为相互独立的个体，更多的还是由此心生的“隔离”，“控制”不得，“头痛、背痛、沮丧和其他身心问题”自然接踵而来。
“期望=愤恨的前身”，克里斯多福.孟在《亲密关系》中如此描述。“期望”本身就是一种“投射”、一种“物化”，一种可以让“控制”滋生其中的完美体。
由此可见，避免“愤恨”、避免“相离”，我们最先要做到的就应该是，觉察“控制对方”的意图，克制“强人所难”的冲动，无论这种冲动是对内的（自己）还是对外的（亲密关系的对象）。
要知道，你改变不了任何人，你唯一能改变的只有你自己。
Part 2、发现自己，为自己负责
亲密关系的成长，有一个关键的前提，就是我们要“向自己承诺”，无论发生多大的困难，我们都要坚守关系的底线，“留在关系之中，并积极寻找突破”。
因为，唯有“留下”，我们才有机会在关系中发现自我，发现各自的不同，并寻求共同创造的契机。
针对自我发现，不同的书中有过不同的定义，我比较认同的是克里斯多福.孟在《亲密关系》中的理解。
“每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。只有当你愿意为发生在自己身上的事完全负责的时候，你才能得到选择的力量……，一旦我确定了意向，决定要完全为自己生活中的事负责，我就能得到平静和清明的心智，做出对每个人都好的选择。对问题百分之百地负责能让你得到力量，跳脱三角监牢，跨入自由的天地。”
“寻求自我”是一种行动，“找到自我”是一种结果，结果牵引行动。克里斯多福.孟有关“自我”的定义，在结果的确定上（识别属于自己的事情）和人性的逻辑上（为自己负责）都有比较清晰的导向，所以我很认同。
有此洞见，“一旦自信能完全为自己的感受负责，（我们）就能以不责备、不要求对方改变的方式分享”，就有机会收获亲密关系的成长。
不过，从本书中的逻辑看，焕祥和卓基两位老师的叙述，都是基于一个典型的假设——作为关系的双方，两人都愿意并积极投入亲密关系的改善。
只是，真实的世界不同于假想，可能存在巨大偏差，常见的情况是另一种。这一点，在《亲密关系》中，克里斯多福.孟有所发现，并给出了提醒。
亲密关系中常常发生的情形是，一方已经尽了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另一方却袖手旁观。
考虑不同的人在人性上同步的差异，这种偏差，我理解才是真实的。有鉴于此，做真实的自己，才显的更是难能可贵。
因为，只有真实地了解自己，清楚自己努力的方向，面临如此落差时，我们才能有坚持的动力。
“当人对自己的完整有信心，愿意流露自己的感受，并与人分享时，就能增加自我价值感和自主性。”
所以，不以控制为目的，充分认知自我，并能够100%为自己的事情负责，有这样前提的真诚分享，亲密关系就有了成长的基石。
Part3、保持好奇，共同探索
觉察“控制”的冒险，找到“自我”的基石，亲密关系基本上就迈入了“稳定期”，关系的双方各自能为自己负责，也不会强求“控制”对方。至少，在表面上，这种“稳定”会显而易见的。
但是，正如焕祥和卓基两位老师所言，“稳定期容易使人误解为停滞的状态”，是一种中性甚至是负向的定义，所以“本书（把稳定期）改称为整合期”。
其实，两位老师说的还是客气了，我自己的理解，稳定确实只是一种中性的描述，但同样的稳定却可能包含着多种多样的不确定，“共同创造”是一种稳定，“貌合神离”也是一种稳定，两者之间的不同，差之千里。
事实上，关系发展的框架中，“共同创造”是理想的、正向的成长，但这只是关系发展的一种可能，更多的可能是另外几种：冷漠、超越，甚至分离。
调查显示，从2010年到2019年，国人离婚登记人数由268万对增加到415万对，到2021年全国离婚率更是高达40%；从地域上来看，东北三省的离婚率，都超出了65%，吉林省更是达到了71.5%最新高点。
如此高的概率还仅仅是关系中“分离”这一项，如果考虑婚姻中沉默的大多数，真实能进入“共同创造期”的婚姻，应该是凤毛麟角了。
不过，既然选择了“留下”，我们还是要努力去“共同创造”，“整合”出一个不一样的关系；否则的话，不是平白委屈了自己？当然，如果你另有TA想，则别有不同。
“共同创造”和“冷漠超越”，在我看来，最大的区别在于，关系中的双方，是否还有“共同成长”的意愿。有的话，我们思考的“方法”，才有用武之地；否则，就只能貌合神离地“冷漠”、“超越”，或者干脆“分离”了事。
常有小伙伴分享，内心很想和人打成一片，奈何不知道怎么开始，更不知道如何持续。更多的选择，好像只剩下“尴尬”。
如克里斯多福所言，如果只有一方抱有意愿，长期的不平衡，自然只有尴尬；但是，只要双方都有共同成长的意愿，“保持好奇心”不失为一个很好的切入点。
这一点，热恋之中的男女体会最深，恨不能知道对方所有，家境、兴趣、喜好、履历、情史……，保持好奇心，进入整合期，其实也是类似。
“好奇心”能使双方持续地对彼此充满“渴望”。不同的是，在“整合期”，这种“渴望”不再是无意识的、客观表面的“好奇”，而是深层的、人生观价值观上的探求。
我想知道你真实的所有，包含那水面之下的90%；我承诺，不会因为它们“丑陋”而对你有所鄙视，也不会因为你我的大不相同，而难以接受。
相互地，我也愿意真诚地分享自己，以满足你的好奇；我无所畏惧，因为，我真诚地相信你，知道你也能以开放的心态来看待我阴暗的一面，并能从中发现相同或相容的信息。
如此，信守我们能同步的界面，分享我们能想到的所有，接受我们能相容的全部……，越来越了解，越来越理解，越来越包容，自然越来越亲密。直至有一天，我们一起努力，实现那“共同创造”的可能。
写在最后
焕祥和卓基，两位老师把亲密关系的发展，形象地称之为“关系花园”。
“生机盎然的花园一定会有各种颜色、形状和大小的植物或花朵”，也会有隐藏其中各色杂草。认同差异、相互尊重、用心维护，如此才能共同努力，一起积极地寻找关系的突破口，进而实现亲密关系的成长。
话尽于此，如果你还不清楚，那就记住一句简单的话，“任何事只要一经分享就能强化亲密。” 当你不确定时，分享就是了，只要是真诚的、不以控制为目的，就是有益于“亲密”关系的成长的。
感谢您的耐心阅读，谢谢！
2021/8/1
《懂得爱》经典摘录
序P1，对我而言，宗教必须与真实生活和内心最深处的信念、理想有关，也必须落实在自己的经验中。我相信所以宗教传统的经验来源都是共通的，只是表现是方式不同。所谓成为完整的人、与他人合一，就是这个意思。
序P3，信心是在旅程中积极体验自我，是充满信任和好奇的生活方式；信仰是在路途中看见或想象的景色，是旅程中在田野中捡拾的落穗。成为完整之人的核心在于信心，不是信仰。
序P4，当我们能在人为的制度、主张和道德教训中大笑时，就能了解世界内外的事实都不是真相。
P4，我们所谓“亲密”，是指彼此深入了解对方，互相袒露自己。……，诚实地袒露自己也包括可以坦率地有所保留。
P7，要使亲密越来越深入，就必须说出正向和负向的感受。
P10，重要的不是关系的性质，只要任何两个人愿意承诺对彼此诚实、好奇，就可以产生深入的亲密关系。这个原则不但对结婚的伴侣非常重要，也适用于亲子、手足、合伙人、同性朋友以及异性间的柏拉图式情谊。
P11，在关系的初期，双方会迫切渴望能控制对方：我们越能控制，就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系……
P12，完整的人在失落时会觉得哀伤，但是没有怨恨。匮乏的人会彼此纠缠，缺少适当的界限，无法成长。
P15，所以（有）正向和负向的感受并不能真实反映对方的价值，而是和自己的选择和评价有关。感受完全是根据自己的背景和解释而来的。
P16，共鸣是同理心，不是同情心。……，同理心非常人性化，是通过坦诚和脆弱而有的亲密参与。共鸣能使人连接到自己最深的本质。
P16，似乎有某种强制性的规则，使我们注定要先经历分离，以完成个体化历程；先成为个体的自我，才能得到更重要的目标：更广大、更崇高的宇宙之爱。
P20，关系就好像一座可以滋养人、保护人的花园，每个人在其中都能靠自己成长，也能做一个负责的人。人的成长是从被人照顾的依赖状态，迈向更自主的状态，在宇宙之爱的层面与人连接。
P22，在指责、否认、控制、期待、隐瞒、讨好、彼此照顾、劝告、威胁、恐吓、操纵、误导、说谎、哄骗和批评中，常常失去人与人的共鸣，这些都是害怕亲密时的对抗手段。
P23，如果能够停止保护自己或他人，坚定地与某个人分享自己的发现，就能以独特而有效的方法寻获自我。
P23，亲密是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态，不是经由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。根据这个定义，一个人可能是亲密的，而另一方可能并不是以亲密回报。
P25，随着逐渐学会认识别人的世界，并开启自由和创造力的可能性，就能成为真正自主、关怀别人的个体。这种人能接纳他人的差异，所以能与人和谐共处；他们敏感而负责，能学习用个人意志调和自己、他人和社群的需要，不至于产生冲突。
P26，人类的存在处境是孤独而分离的，人活在自身的皮囊之内，永远不可能完全了解别人，只能了解自己对他人的经验。
P26，安全和控制的错觉会妨碍亲密，一旦把心力用来控制被物化的伴侣形象，就会限制自己亲密和爱的能力。
P28，向另一个人表现亲密与坦诚，有助于人重新认识自己，客服物化的倾向。……，不幸的是，由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在本质里的魔鬼：我们所受的伤害、愤怒、卑鄙、嫉妒、恨意、邪恶的欲望和可耻的贪念。……，我们宁愿当慢性病人，也不愿意被人抛弃、一无所有！
P30，由于亲密意味着分享自我，因此自我觉察不足的人，与人亲近的能力也很有限。
P30，人通常不了解彼此，而是以投射到彼此身上的形象来建立关系，……，在角色与期待的投射背后，逐渐了解对方是一个的事实，这是亲密发展过程的一部分。
P31，真诚关怀别人时，即使会因此感到痛苦，也不会忽视对方的感受或经验。……，关怀别人是接纳自己和别人，照顾别人则是企图控制别人和别人的经验。
P35，真实的人是与人同在的，可以与人亲密。他们没有放弃自己或原则，所以能与人有真诚的对话。……，亲密关系只有一种可能，就是双方都同在而不空虚，所有其他组合都会产生控制和隐瞒，而限制了亲密。
P36，负责、尊重的沟通是发展亲密的关键，……，每一个人终究要为自己的思想、偏见、态度、感受、反应和欲望负责。……，当人开始为自己负责时，就变得与众不同了。
P38，增进接纳彼此差异的能力，在生活中保留这种张力，对任何关系都是有益的。
P38，许多关系因为陷入谁对谁错的正义战场而破裂，其实只是不同意彼此，并没有谁对谁错。当人修正这种幼稚的行为，学习尊重和接纳不同的看法，不需要放弃自己的观点，彼此就能和谐共处。
P39，生理上，内疚会使人觉得自己渺小、无用，身体能量紧绷、受到压缩。羞愧则会开启身体的能量，是自己充满温暖、开阔的感觉，觉得无处躲藏。内疚会关闭与否认自己，不利于亲密；羞愧包括对自我的认识、向别人真诚地袒露自己，这正是亲密的基础。
P44，每个人都有许多感受！不要用对措的观点来看不流露情绪的人，这种态度容易引发更多防卫。
P46，一旦我自信能完全为自己的感受负责，就能以不责备、不要求对方改变的方式分享。
P47，在亲密关系中，重要的是让彼此知道感受的意义，以避免误解。更重要的是分享这些感受的原因，可以增进亲密感和彼此的了解。
P49，必须牢牢记住，表达愤怒时必须设定范围和保障安全，并要强调分享愤怒（受鼓励的）和发泄暴力（禁止的）的差异。
049，可以分享嫉妒时的受伤感觉，但不要求对方改变行为。
P50，就像嫉妒一样，表达自怜而毫不控制对方的经验，具有治愈作用。由于自怜常常连接控制，有效的解决方式就是在你想好好自怜一番时，暂时离开对方，独自享受这种绝美的感受。
P51，亲密是彼此分享感受，因此亲密会产生亲近感。
P51，冷漠的人和世界没有真实的接触，处在能量低的状态，缺乏兴趣和关怀，……，所以是爱的对立面。这种人冷淡，缺乏热情和情绪，不远投入，疏离而不建立关系，不愿为关系而努力。
P52，没有令人厌烦的人，只有感到厌烦的人。……，在某些情形下，厌烦其实是一种防卫方式，避免自己太过投入，……，在亲密关系中，厌烦有可能只是隐藏对亲密的害怕。厌烦包含的情绪能量越大，就越可能是一种防卫。
P53，所有更难受在每个人心里都是一副巨大的风景，……，当你攀爬喜悦的高山时，也记住沙漠就在不远处，好在你滑落到沙漠时，不会觉得绝望。请带着指南针和远景与你同行！
P54，经营一份关系就好比照料一座花园，一旦我们不再彼此物化，让关系变得人性化时，双方就会愿意分享，愿意呈现出自己脆弱的一面，并各自为自己的感受负责。在这种氛围中，两人都能得到成长。
P55，我比较相信客体关系理论家的看法，认为真我在出生时只有一种可能性，与其他人互动时才开始发展。
P57，“献出你自己，但不要放弃自我。”，建立界限时，首先要能完全为自己、自己的感受和行为负责；在此没有责备他人的立场。然后就能看到眼前的所有选择，一旦选择后，就准备接受其结果。在自我与他人的界面间所做的选择，就创造出界限；请记住，这种选择可能“好”，也可能“不好”。
P58，父母若想鼓励孩子发展成一个“人”，就必须能一直看见小孩的观点。……，规条是控制行为的捷径，但会让人筑起心墙，使人物化；相反的，界限则能强化人的发展。
P58，在政治中，人不受到重视，在人性中，则关心人。
P60，在亲密关系中，可以同意彼此有这些感受（性兴奋，自我物化），并让对方知道，只要不以此控制对方就好！
P63，鸟需巢，蜘蛛要网，人需要友谊。威廉，布莱克
P63，人试图在关系中满足深层的动机，这是与他人连接的基本驱力。寻找他人是为了弥补自己的限制，克服婴儿式恐惧。
P64，关系的发展有5个阶段，分别是浪漫期、权利争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期，这种分类最早初见于苏珊.坎贝尔的《伴侣的旅程》。……，由于稳定期容易使人误解为停滞的状态，所以本书改称为“整合期”。
P66，在关系花园在，双方会从物化转向对自我与他人的认识。初期阶段（浪漫期和权利争夺期）的特征是充满能量（热情、着迷、性兴奋和愤怒），后期阶段则较平静、满足。初期阶段的伴侣对彼此的了解不多，越来越亲密的特征是越来越了解自我和他人。随着了解增加，亲密的可能性也增加；在袒露、脆弱、好奇与承诺中，双方就能建立成熟稳定的关系。
P66，（关系的）这五个阶段适用于所有关系：夫妻、情人、亲子、手足、其他家庭关系、商业伙伴、朋友。每个人都有可能经历这些阶段，循环的历程始于充满想象、缺少经验的浪漫期，接着是混乱的权力争夺期，然后是更了解彼此的整合期，再到愿意共同投入活动的承诺期，然后是充满创意的共同创造期。……，一个人面对不同的生活面向，有可能处于不同的关系阶段，……，同一份关系中的人可能各自处在不同的阶段，……，学习承认这些差异，不加以防卫，并欣赏双方的观点，关系就能持续成长。
P69，人要先通过态度，然后运用努力，才能界定自己的位置。关系中的伴侣越了解自己，就越能增进自己与他人的和谐，在彼此的交流与分享中，走过不同的阶段。
P79，如何关系的最初阶段都是出自于想象，在这种浪漫期中，彼此并不了解。……，由于不了解彼此，所以一开始的关系是建立在相互投射的形象上：对彼此的物化。……，任何关系在开始时，通常都没有建立人对人的关系，而是和彼此的形象建立关系。
P74，人在关系中选择具有特定特质的人，以符合内在的形象。……，他们相信自己能和这个理想人物建立关系，借此解决生活中的缺憾与不安全感。
P75，浪漫期是企图处理无法生存的恐惧，所以浪漫期的背后是绝望感。
P76，希望不同于信心。信心是自我肯定，接纳如实的人生；希望则是对自我和现状的不满足，想依赖别人或外在事件来改变。
P77，浪漫期没有什么不对，其实这是充满能量的阶段，有高度的想象，充满不确定和可能性。这个阶段通常具有极大的热枕和活力，……，（能）激发人做出新的事情。
P78，在所有的关系中，只要有足够的相处时间和经验，就会开始看见对方的本质。
P80，伴侣如果一直在一起，隐微的控制方式就会逐渐变成重复的冲突模式，有时会毫无保留地宣战。……，争夺权力的伴侣其实没有对话，而是全心攻击和防卫，当防卫过强时，就不可能产生亲密。
P81，权力争夺包含对他人和自己的期望。……，期望本书其实无关对错，也没有破坏性，事实上，通过双方同意的期望，能使关系扎实地成长。当一方试图用期望来控制或支配另一方时，才会造成问题。
P82，权力争夺期的主题包括支配、顺服和控制，所以双方的歧见可以用性来表现。……，这个阶段的性游戏之前常常有争吵打闹和言归于好，冲突的痛苦和性能量的愉悦能保持平衡。
P83，试图控制自己或对方，却无法成功时，常常出现头痛、背痛、沮丧和其他身心问题。
P83，（寻求亲密）在权利争夺期，伴侣间必须承诺留在冲突之中，而不是退缩、离弃，或试图击败对方。……，争吵似乎会造成破坏，但如果双方能不坚持控制对方，就可以更深地认识自己和对方。这种对抗可以激发彼此审视自我和他人的讲话观念。事实上，如果没有破坏，就会形成僵化的态度和活动。
P84，一旦能面对自己“理所当然”的感觉，并加以处理时，就能放下坚持，展现好奇心，而得以进入接下来的阶段，这时就可能出现亲密和真诚点分享。
P85，“冷漠”会被误认为是整合期，表面看起来两者是相同的，其实相当不同。整合期会充满接纳和生命力，而冷漠是认命、没有活力。……，冷漠的人不会制造问题，所以不太注意自己，……，他们看似理想的配偶，却在彼此间筑起心墙，……，没有和谐应有点相互尊重与接纳。
P85，冷漠是爱与意志的退缩，爱与意志“已不重要”，已不再执行承诺。——罗洛.梅
P86，脱离冷漠的死寂生活的方法就是重新进入权力争夺期，因为冷漠的人心不同在，需要重新返回现场，一旦点燃权力争夺，就会重新发现冷漠状态所没有的同在。
P88，在虐待的关系中，伴侣一再跨越既定的界限（例如暴力或重复出现的上瘾行为），这时分离可能是唯一的选择；如果决定的过程能无怨无恨，常常让人能更好地认识自己，在新的关系中有更深的自我觉察，而不是盲目寻找新的浪漫期来缓和痛苦。
P90，夫妻的性关系会逐渐缺少动力，许多夫妻在这时分房而睡，并认为一定出了什么问题。这其实是非常正常的现象。……，伴侣经历浪漫期的错觉和迷失，再度过权利争夺期的风暴之后，常常发现两人的关系更有弹性也更稳定，对彼此也有某种程度的了解，能进行新的冒险：使亲密感越来越深的旅程。
P91，接纳现状的夫妻会开始相互分享，常常发现彼此其实有非常温暖、亲近的感觉，虽然能量已经降低，却开始真正的亲密！
P92，进入整合期后，彼此开始互相好奇，想了解对方，开始倾听和询问，而不是防卫。关系越来越深，越来越了解对方和自己，用接纳取代抗拒时，亲密之花就能盛开。
P93，能接受彼此的差异，即使观点非常不同，仍能好好相处，这是逐渐接纳自我和他人的过程。……，认识自己和伴侣的原貌时，就能得到内在力量，不需要做任何改变，会显得更平静、安全，……，（会）变得更依靠自己，不需要靠伴侣的某种表现来解决存在的困境。
P94，整合期的人把重心从外界转回自己身上，越来越依靠自己，对彼此也更敏锐、更能觉察，不再尝试通过浪漫和物化的幻影与表象来客服存在的处境，确信各人的自主性和各自的目标，同时保持对伴侣的敏感度。
P95，经历深层的存在焦虑时，就是进一步肯定信念的时候。“接纳绝望感，这种接纳就是信心，并站在勇敢活下去的分界点.——蒂利希”
P96，诚实是最重要的原则，是深入互动的必要工具。……，分享任何事都能强化亲密感，这是整合期展现诚实的必然结果。
P99，（整合期）他们接纳真实的自我，在过程中冶炼真诚的关系。
P100，彼此承诺以分享、诚实、坦诚的态度来处理任何状况，能使关系保持健康状态。……，千万不要向对方做承诺，因为承诺是针对自己，愿意献身于选定的活动或目标。
P106，如果没有向自己做出明确承诺的时刻，所有想法和杰出的计划都会被扼杀——歌德
P108，以正面的方式运用负面的特质，……原本用来防卫的人格特质，就可以通过创意的运用，促进彼此的关系和共同的计划。借由承认和接纳个性的特征，没有一件事是必然负面的。
P114，“关系花园”的态度是接受混沌，并加以处理，不是控制和压抑混沌，而是欣然接受无法预期的事，视之为新奇与创造力的来源。……，（灵性状态当人面对混沌之中的空虚和不确定性时，会学习用自己的意义开填补空虚。
P121，我们的格言是：任何两个笨蛋都能创造亲密关系。我们认为有些人比别人更容易创造亲密关系。只要双方愿意彼此坦诚、诚实，投入不断的回应和反馈，就能有深入的亲密。
P123，自然的倾向是逐渐亲密，所以人在一起时都倾向逐渐进入亲密，就好像在滑溜的山顶上，如果顺其自然，就必然因为重力而逐渐滑向对方，彼此越来越靠近。
P124，试图控制对方和提出所有权有一项差异，后者是说明自己重视伴侣，承诺投入这个特殊的关系。……，在关系中提出所有权就相当于声明：“我会把时间投注在你身上，我要求你也这么做。”于是建立关系中的基本位置，声明彼此的立场，但不是声明拥有对方的生活。
P125，每一个未解决的问题都像是钉入棺材的钉子，使关系受到限制。……，有智慧的人会处理每一个问题，不论过程多么痛苦……。
P126，偏见会让评断者对别人有特定的想法与感受。如果认定自己的偏见是正确的，就无法了解别人的真实人性。
P127，人注定会不断重复具有强制性的模式，除非能更了解自己和自己对伴侣的选择，那时才能自由地与某个不同类型的人建立关系……，在一个关系里没有学会的功课，仍然会在下一个关系中出现。
P128，人永远无法拥有爱的对象，但能拥有自己对别人的爱。
P130，最深刻的关心就是伴侣能放弃彼此的所有权，享受各人自主的关系。他们不受制于义务或要求，能选择要不要在一起。
P131，把一个人放在生活中的重要位置，并承认彼此的期望后，最终还必须做好承受痛苦的心理准备。……，人越亲密，彼此的期望就越高。没有满足期望时，常常造成双方的痛苦和失望。……，两人可以协调期望，在关系中，有一方不符合期望的事实，并不是怨恨或责备的理由，这时可以重新评估期望，决定是否保留期望。……，（可以）降低期望，（这）会减少双方的特殊性。不符合期望的人也可能努力达到期望，以维系期望带来的亲切感。
P132，投入代表彼此如何重视对方：对某个人越不投入，就表示对方越不重要。……，人在关心时就会投入，投入时，如果无法满足期望就会觉得痛苦。投入并没有错，问题在于不愿面对投入所带来的不舒服。
P113，信任别人会使自己成为依赖环境的人，……，我们不该信任别人，而是要学习信任自己对别人的评估。
P136，在关系中抱持信心的人，会直接面对身边的问题，相信自己可以做出一些正向的调整，无论发生什么事，他们都有把握处理任何困难。
P137，以自我为中心是把重心放在自己的内在，而不是外在，这是个体化过程中自我觉察和各人发展的必要条件。……，以自我为中心不是自私。自私的人耽溺于自我的重要性，无法与人建立对话；以自我为中心、自主的人能对别人非常敏感，有所回应。自私是物化，以自我为中心则产生亲密感。
P139，强烈追求成功的背后其实隐含自恨和自我怀疑，在这种迫切的追求中，不需要向自己或别人坦诚，这种人把自己视为物，扮演角色以满足强烈的渴望，所以不太可能有亲密感和自我觉察。……，当人逐渐放弃完美的目标，转向自在舒适的自我怜惜时，内在就能放松，开始享受越来越了解自己的过程，也逐渐接近自己的本性。
P141，天下没有白吃的午餐，拥有意义重大的关系的代价就是痛苦。内在的痛苦会开启通往灵魂底层的管道，愿意在别人身上投入意义的人，才能拥有成熟的深入的关系。
P142，如果想使关系的亲密感加深，就必须分享讯息。许多人坚信关系无法承受全然的诚实，可是当讯息被隐瞒时，也会造成彼此的距离。
P143，我们相信，人不可能伤害另一个人的感受；伤害是自己产生的问题，来自个人本身对事件的解释。
P143，诚实的代价常常是痛苦，但分享所有讯息的报偿就是稳定的关系。
P145，这种人（不能拥有浪漫，自觉不幸）会一直不快乐，除非能接受自己要为生活负责的想法，因为没有任何别的人能为他解决存在的基本问题。当人更彻底地了解自己时，通常较能做好心理准备来经历分离和孤独的痛苦；放弃浪漫，进入现实生活。
P146，责备的人其实承受许多压力，为了证明别人有错而变得紧绷、退缩。
P148，底线可以用于亲密，也可以用来控制。亲密感来自分享底线，并设定不符合底线时的后果；控制则是用底线威胁和限制对方的行为，而不是单纯地分享。
P148，资源和贡献有许多形式，基本上有四种资源：金钱、时间、力量、知识。其实知识就是力量，更具体地说，知识是组织的原则，是把力量概念化的模式。
P155，任何做法只要未经对方同意，就是暴力。
P157，“五分钟依赖”的原则，依赖的人学会不要一再寻求依赖，在可以依赖的时候则沉浸其中；被依赖的人学会面对担心被窒息或约束的恐惧，了解这种方式有时间的限制。
P167，解决成瘾的方法就是为自己的生活和幸福负起责任。一旦能为自己的感受与活动负责，就不易会被人操纵。从权力争夺期进入整合期就是成为自身生活的主人，客服依赖的倾向。
P168，当人对自己的完整有信心，愿意流露自己的感受，并与人分享时，就能增加自我价值感和自主性。
P170，（客服控制）最有效的方式就是双方愿意坦承任何控制的企图。健康的幽默感和谦逊是有帮助的，还有自我怜惜与4个A：觉察、承认、接纳（包括自我与他人）和行动，以跳脱僵化的习惯。
P176，父母的主要责任之一就是教导孩子凡事都有后果，清楚说明某种行为会有什么后果，在必要时用一致的态度实行事先说明的后果。
P179，每个人生来都有爱的潜力，这种潜力是否得以开启或发展则有赖于生活经验，先是在家庭，然后是学校和社会。父母不是把爱给小孩，而是激发小孩爱的能力。
P180，被父母当成主要的对象，对小孩是过于沉重的负担。当小孩被视为最重要的人，就无法发展健康的观点：看见世界并不是围绕着他旋转。……，（这）会让小孩产生理所当然的感觉，造成薄弱的意志，他们的学习也缺乏自我引导。
P180，每当有人问我们：“父母能为小孩做的最好的是是什么？”我们毫不犹豫地回答：“父母必须拥有自己的生活！”意思就是，父母应该把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍有自己的兴趣。
P185，浪漫期和权利争夺期连接到人的不完整和对外界的依赖，整合期的人则体验自己的完整，把自己视为整个宇宙的独特表现。
P193，基本上，性冲力的情节就是支配与顺服、虏获和被虏获。
P203，同形体是指具有相同的形态。性欲的表达可以反映人的整个生活。在性欲中喜欢支配—顺从的人，在生活其他部分也有这些问题。……，多年来，我们一直这么说：“你在性欲中是什么样的人，在生活中必然也是什么样的人。”
P206，爱是一种过程，没有一个可以称为爱的终点，只有旅程、生活中的发展计划，人在其中可以发现自己和他人在相爱的关系中。爱是互动的一种性质，是某种内心的感受，是可以用外观（爱的“表情”）和行动（爱的“行为”）表现出来。
P207，人不需要先被爱，学会对别人有兴趣时，就会发现自己的感受和反应；……，他们需要……是练习自己的进取和勇气，愿意冒险进入爱的关系。通过爱，可以看见自己的防卫、面具和角色，看见原本看不见的部分。
P209，“爱的阶段：爱是支持，爱是增加力量，爱是启发；爱是重视人；爱是快乐；爱是认识；爱是脆弱和亲密；爱是接纳；爱是分享；爱是共同创造；爱是永恒。”在任何十块，根据不同的成熟度，爱的能力可能有各种不同的表现方式，人会依据自己的个性和环境选择爱的表现方式。
P212，几乎每一个人都有未解决的婴儿式依赖，但只有在这种依赖成为关系的核心主题时，才会造成问题，因为会使关系受到限制。
P215，成熟的爱会乐于见到挚爱的人成为自己想成为的人，充满自己的力量，较不需要依赖别人的同意。
P215，当爱是增加力量时，双方都被视为独立的人，在共有的孤独中，可以彼此拥抱而不互相依赖。于是两个人都能在个体化的过程中茁壮。
P216，通过探索世界和自己，能使好奇心不断发展，俞益增强。生活会提供永无止境的学习可能性，学习和掌握天生的潜力，能使人得到强烈的满足感。……，通过学习，可以在自我与他人的关系中实现自己。
P217，每一个人成为个体的过程（个体化）就是越来越觉察和认识自己。爱人的人会以关爱的方式提供咨询、经验、鼓励和反馈。
P218，如果给予小孩直接的镜像反映，从守护者的角度，诚实、不夸张地回馈想法和感受，小孩就能以未经扭曲的观点认识自己和世界。
P220，成人的核心问题就是自我价值感。……，具有高度自我价值感的人不会物化自己，而是把自己当作人来重视，……，他们能在紧要关头看清重要的主题：如实看见自己是什么人。他们容易感到脆弱，但不会逃避痛苦的感受，能为自己的感受负责，也不会责备他人。
P221，心中有爱的人会乐于看见别人的快乐，……，不过，有一点要特别注意：别人并不是快乐的来源，……，两个人彼此相爱时，……，并不是你的爱让伴侣快乐，而是因为双方是各自不同的人，都能成长和主动地发展。只有自己才能使自己快乐。
P225，当人以脆弱、没有防卫的方式呈现自己时，就是自我袒露，可以与别人有亲密的接触，没有心机、欺骗或操纵，他们的关系是真诚的，他们的爱包含极度的脆弱。在这种处境中，可能会觉得焦虑、不确定，但也是与人同在、自我袒露、可以产生真实接触的处境。
P225，少了脆弱，关系就只是角色好习惯行为，并没有真正认识彼此。
P228，任何事只要一经分享就能强化亲密。
P237，我们的世界越来越认同多样性，可惜通常是从政治角度，而不是从人的角度来看。……，生机盎然的花园一定会有各种颜色、形状和大小的植物或花朵，健康的关系也是如此。……，我们心中最好能为差异留下空间，这个空间必须借助视野的扩展才能得到。与差异和谐共处能引发我们的好奇心，而不是害怕和评断。只有一再揭露这些差异，我们才能扩大尊重的眼界。
P239，走进内心深处就可以发现自己的真正本质，在彼此的对话中就能更深地认识自己。
P246，爱能真实地看到别人的原貌，而不是理想的形貌，因为爱能瞥见我们活生生的血肉。
