不知不觉，我发现，自己和父母之间有了很大的交流障碍。这个问题，我曾经不想用“障碍”来给它定性，可如今，除此之外没有其他合适的词语能够合理概括我与父母之间的问题。
小的时候，是一个听话的乖乖小孩，爸爸妈妈讲什么都会听从。以至于到现在，都还留有极大的心理阴影。比如：在家看电视，如果是娱乐性质的节目，我会心中忐忑，总觉得这种电视节目不应该看，因为害怕爸妈对我指指点点，说这说那。又比如：在家玩手机，就必须戴着耳机躲在自己的房间里，压制着笑声，偷偷玩儿，因为害怕父母又问东问西，让我有很大的负罪感，感觉这样做是错的。
时间长了，不管干什么，只要不是他们眼中的正经事，我就觉得有双眼睛在全方位盯着我，时刻监视着自己。让我无法真正释放自己的情绪。时间长了，压抑自己的情绪成了我的首选。他们的一举一动都对我产生了很大的影响，我想，这称作心理阴影也不为过。虽然，在此之前并没有这种意识。
而今天，在我爸爸对着我巴巴拉拉说了一大堆之后，我漠然无语的回应，让我妈妈很不开心，她也很无奈，为什么我就不会对着爸爸给予些回应呢？当然，她随后对着我巴巴拉拉说的那通话我也是没有任何的回复。
好像，面对着他们的言语教育，我已经养成了习惯，就是“沉默以对”，给他们一种“我在听”的表象，但真的听没听连我自己都不知道，有时候有些话题我真的很不喜欢听，可就是说不出来，好像更不愿意听到他们在这之后发出的叹息。我也不知道从什么时候自己变成了这个样子。在家里，我自觉地关闭了自己交流通道。每当他们在教育我时，第一反应就是“沉默不语”。仿佛，我在用这种方式让他们说个够，这样，我会觉得周边的氛围会好很多，没有之前那样凝固了。
我逐渐把变成了一个“隐形人”。
其实，我也想和他们聊些东西的，但是，连我自己都不知道要聊些什么。现在，对于他们给我的东西，金钱、爱……我再也做不到心安理得地接受。金钱我需要，可收到就会心理受到自我道德的谴责。爱，他们的间歇性温柔爱意，让我会软下来硬起的心，会让我像溺水的人在海中抓到的浮木一样，不愿离开，虽然我知道随后依旧是熟悉的折磨。如今，渐渐地不再愿意同他们一起出门，不再愿意同他们一起看电视，不再愿意同他们一起说话。就连吵架，我都有些兴致缺缺，因为真的不知道要和他们说什么。已经养成习惯了，自己面对父母的“教育”，安安静静面对他们待着。
总之，在这件事之后，我扭过头就在筛好的附近私立学校记录本上，打了他们的联系电话询问工作问题，看能不能谋求一个合适的老师职位。
我想，长久的集体生活和日渐长大的自己，都让我发觉，做不到心安理得地接受就让自己独立出去吧，精神独立，金钱独立。
人们总说，不要沿着错误的方向走，我实在不知道关于未来，哪种选择是正确，哪种选择是错误，人生这条路，只有走下去，才知道对错。可能，之前的我太畏畏缩缩又胆小了，好想找回那个曾经不知道天高地厚的自己。我的心态可以成熟，但绝对不能老去。
