小时候，在一个深山环绕的小村落长大，那里“绿树村边合，青山郭外斜”。
听的是溪流淙淙，闻的是遍野芬芳，看的是莺飞草长，踏的是羊肠小道，顶的是瓦蓝天穹……
这该是我一生住过最美的地方。
儿时的我怀着一种隐秘的想望，想离开这片土地，想翻过重重高山，想看看山的那边是不是雪白的海潮。
那时的我是留守儿童，和六十多岁的婆婆（奶奶）相依为命，总以为走出大山就能见到照片里的爸爸妈妈。
也许心诚？梦想竟成了现实。2011年，拉着行李箱坐上颠簸了20多个小时的大巴，走出了大山，来到离海最近的城市求学。原来深山外真的有信念凝成的海，在最美的城市度过了充实的4年，大学时光里毋庸置疑我是幸福的。
然而每次寒暑假回家，回到那个有婆婆有爸妈的家，我却期盼着早日返校，是因为强烈的求知欲吗？不是，只是羡慕清净。没有一次相聚没有冲突，没有一次离开没有埋怨。九年的留守和父母略显生疏，和婆婆相对亲密，不曾想这会引起家庭的间歇性失常。
和婆婆靠近一些，会让妈妈心生怨气，总让她感觉是被婆婆指使故意疏远（现在回想起来，婆婆可能确实存在一些不太恰当的言辞，比如「婆婆照顾得挺好，没有妈妈也一样长大」）。说到这里，思绪又被扯回到那个暑假下午，常年在外的妈妈请假回家，想带我逛个街，被我拒绝了，她含泪夺门而出；随后婆婆又带着我上街，好巧不巧，在街上和妈妈撞了个满怀，她气急败坏，甩手扇了我一大耳光，拽着我的胳膊往回拖，边走边说「大不了买包药把一家全毒死」……那是气话，我现在知道这肯定是气话，可在当时，还在上小学的我着实被打蒙了、吓傻了，那个场景始终如噩梦一般。
和妈妈靠近一些，会让婆婆觉得我被「抢走了」，不和她亲了。每次放假去爸妈打工的地方玩，我都有一种「忘恩负义」的自责和愧疚感，甚至连婆婆的电话都不敢接，因为我不知道该如何回答她的问题，比如准备玩几天，什么时候回去……超过一个星期，我心里就开始不踏实了，不知道回去该怎么面对婆婆。
和妈妈在一起，听到的全是对婆婆的抱怨；和婆婆在一起，听到的全是对妈妈的抨击，双方都自我感觉在委屈求全。从初中、高中到大学，这个状态不曾有一丝丝改善，我从一开始的懵懂不知所措、到苦口婆心的互相劝导、到左耳进右耳出，再到想方设法逃离回避。
上大学了，离开了小镇，离开了家人，也就离开了纷争……
究竟谁是谁非，并无定论，这么多年，我也渐渐明白了，劝她们换位思考、互相体谅、学会包容都是没太大用处的，能维持表面平和就很不容易了，各自心里都抓着已有的怨恨死死不放，谁劝有用呢？每个人都有爱的能力，可是如何去爱，每个人都应该去学习，自私的爱有多少人愿意承受？
现在，我在他乡工作，爸妈在外开店，婆婆独自在家，就这样的状态维持到我踏入社会。转眼妈妈已经50多岁了，奶奶也快80了，她们没有生活在一起，偶尔过年过节才有时间团聚，短短几天依旧有不少摩擦。无论给谁打电话，听到的还是那些抱怨。
按说故乡也该让我有更多思念和牵挂，然而工作三年多了我依旧想逃离，不知道一家人何时才会学着放下……
这个世界上最爱我们的人是谁？毫无疑问，答案都应该是父母家人。
小时候总想着离开脚下这片土地，去往更远的远方；
长大后，我更想要逃离这个让人心心念念的地方
……
