近日，电视剧《都挺好》的热播，又将原生家庭推上了风口浪尖。于是，很多人把自己的不成功，把人生的不幸福都归罪于原生家庭。

        三妹到县幼儿园上班了，为了让她儿子有资格上县幼儿园。她只是个生活老师，每月1500元的工资。按说，幼师专业的她，有资格证，有多年的幼师从教经历，这几年县上年年招教，她早就该去考正式编制了。可是除过第一年招教时被我逼着去报名处咨询一回外，再没有这方面的打算。究其原因，是她怕试讲。

        她毕竟是专业出身，在一大批社会人员充当的生活老师中，很快崭露头角，各方面都很出色。她代表园里参加了县上的生活老师技能大赛，成为优秀选手。又代表县里去市上参加比赛。在比赛中，所有的题目她都会，所有的操作她都烂熟于心，可是最终落荒而逃。为什么？因为市里比赛要求选手一边操作一边给评委讲解，她在那一瞬间，突然一个字也讲不出来。这不是她第一次这样了。以前有过多次只要一上公开课，她就手脚冰凉，头脑一片空白。

        而我，看似一个成熟强大的女汉子型老师，已从教17年。平时也是教学基本功扎实，教学成绩优异的骨干教师。可是一遇上上公开课，总是各种不自信：是不是说错了话？是不是有不得体的动作？是不是没有激情？经常会跑神。特别是当有县级赛教活动时，有的同事是想方设法的争取机会，而我，面对领导的极力推荐却总往后退，与很多机会失之交臂。

        前段时间，有一次我们姊妹两个和老妈坐在一起就说我们工作的这些事。老妈说怪我们胆小不往前冲。妹妹很委屈的一句话让我很认同：都是小时候咱妈打的。打得我胆子小，干什么都没信心！仔细一想，我也是这样。从小做什么妈妈都不说好。稍有过错就是一顿打。而实际上，我是村子里有名的听话懂事的孩子，从小洗全家人的衣服。每天吃了饭要刷完碗才能去学校，因此我总是最后一个进校门的。寒假在拾柴背柴，暑假在打猪草干农活。偶尔来了亲戚，见到的都是刚干完活后脏兮兮的我，我总会羞愧的往后躲，然后妈妈会用手指头戳着我的额头说：“太没出息了！连人都不知道问，连话都不会说！”所以我从小就知道自己不会说话，不会问人，越来越害怕见陌生人。也一直觉得自己不好，没出息。而实际上，从学到初中，我一直是班上的第一名，老师也一直说我聪明有灵气。即使后来我考上了当时很难考的中师；即使现在，我成为了一名学校很认可的老师，除了上课，我依然不爱说话；人情世故上，不会来事。因为我走内心深处一直认为自己不会说话，多说多错，不如不说。于是，我就成了现在这样的孤傲不合群的样子。

      当我和妹妹都质疑我们小时候妈妈对我们的教育方式时，换来了妈妈的勃然大怒，她当场就开始狠狠的训斥我，斥责我的怀疑，她认为，没有她当初严格的教育，就没有我的今天。我只能沉默接受。但是从内心深处来说，我想，如果妈妈在我小时候能多給我 些鼓励，我也许会很优秀。

        过后的很长一段时间，只要想起来，就会打电话骂我一顿，我也只是沉默并不反驳。因为我也是两个孩子的妈妈了怕，有的时候，熊孩子确实会让人忍无可忍，我也会斥责他们。可是，我更愿跟他们交流。儿子现在就是“十万个为什么”，即使吃饭时间，他的嘴巴也不会停止发问。从人的生老病死，到生命都产生进化，各种各样的问题，常常叫我理屈词穷。很多时候，我不得不借助百度，借助网络给他解答。即使这样，我也一直在夸奖他怕，鼓励他，希望能保护他的梦想 。我不想孩子在寻求大人的帮助和鼓励时得到的只是否定和打击。

        虽然说，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。可是，我依然希望能让我的孩子感受到很多的爱，能让他们受到尽可能少的伤害。

        同样的，当今天的我给我的孩子们创造有一个原生家庭时，我也会慢慢克服我的原生家庭带给自己的影响，不把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，我的幸福、快乐掌握在我自己手中。