文|时青言

写于2017年6月9日

傍晚，躺在操场旁的草地上，后背的肌肤隔着白T恤感受着白天三十四度高温的余热，风拂过耳畔，抚着脸颊，和发丝纠缠在一起。有多久未曾这样清楚地感知时间的存在了？怕是许久。

昨天，我抱着手机哭了一个小时，手机另一端是母亲；今天，我去了驾校，办了退学手续；再往前推几天，我似乎是在商务英语考试的考场……

而今年，我大四，且即将毕业。

我听过很多人讲过很多大道理，然后依葫芦画瓢，像模像样地去学；我读过很多人写的关于努力的文章，然后备受启发，也发愤图强地去学；我看过很多名人的访谈，然后暗自呢喃，或许自己也可以呢。

随后就坚定了一个目标，我要成为一个优秀的人。没错，我也想和那些闪闪发光的人站在一起。

大四上学期，我首次担任了班级的团支书，保研到了关键时期，考了证券从业资格证，又刷了一次英语六级成绩，去会计师事务所实习，做毕业论文前期准备工作……

大四下学期，我报名驾校，去考了商务英语，准备CPA考试，写毕业论文，在简书写文章，运营个人公众号，忙着班里学院里的事，在学校就业办每周一天进行值班，最近又去了招生办当接线员……

在别人撸串旅行玩乐的时候，我在做着与这个阶段大部分人相反的事情。我咬着牙坚持着，告诉自己，自己选择的，跪也要跪着走下去。你看我那个样子，是有多努力，可我有时候是真他妈的很慌张。

我恐惧。

我怕自己一开始选择的是错误的，可怎么办？我没有那么多时间成本去为自己的错误买单；我怕投入了这么多时间和精力，没有产出或产出很小怎么办？那么多日日夜夜的辛勤付出最终成为泡影；我怕自己被落下，别人都跑出去很远了，自己还在原地兜圈子怎么办？

我见过毕业季午夜12点校园的风景，那时候路灯发着微黄的弱光，大学生活动中心门前的台阶上坐着三三两两的学生，我猜他们是在忆往昔诉离别；那时候，宿舍门前会有一对相拥的情侣，也不乏有时，一个女生哭的撕心裂肺，那个他呢？我猜，毕业季是分手季；那时候，会有一群人，东倒西歪，勾肩搭背，用醉酒的嗓子唱着《同桌的你》，明明跑调了。

而那时候，我背着书包，许是刚看完英语习题，或是刚改完毕业论文，从教学楼考研通宵自习室下来，走在回寝室的路上，天气好时，会抬头看看星星月亮，偶尔还会外放几首外文歌。

《dream it possible》是不敢再听了，因为每次听它，就会想起保研那段艰难的日子，当时，起床铃声是它，睡前安眠曲也是它。那次，是走运，好歹最后是possible。

所以，很累。

不是义无反顾地前进，是边犹豫、边怀疑地去前进，而且是几件事同时进行地前进。经常做噩梦，经常“猝醒”，经常忙到下午一点多才吃午饭，经常凌晨又过了许久才睡。

所以，我努力着，可仍旧不踏实，很慌张。尤其是当你努力了好久，可没有一个成熟的果实可摘的时候。

见过一篇文章写的很好，分析了这种心理状态产生的原因与解决办法。可我是年轻人，尚悟不了那么深，也怕误人子弟，我只念叨下自己的矛盾之处，希望能得出个结论：如此这般，还努力么？

后来，“果实”不太尽人意。

考过了证券从业资格证；六级刷到了510多分；会计师事务所实习完毕；去考了商务英语；报名了CPA考试；写文后期间断一阵子；科目二挂了两次，没时间继续故而办理退学；毕业论文95多的成绩，继组内推优后，又被推荐到学校进行评奖；团支书之路异常波折，却也从中总结出了作为一个管理者的一些技能，诸如，如何与被管理者沟通，如何高效做事，如何下放任务和权利；就业办的工作也即将接近尾声，哀叹文职工作的琐碎，誓不做文员。

我说的很轻松，可个中心酸，道不明说不尽。当一些事情付出和成果比悬殊很大的时候，还去做么？

做吧。不去做，又怎会知道果实多大。

甘心么？

不甘心，心疼自己，总觉着自己走了弯路，抱怨，后悔，埋怨自己一开始的选择。

可是，回头看看，又想说，我们还年轻，现在犯错，可能以后会少犯错；现在不会权衡“选择”的各项风险与收益，可能以后更会“选择”；现在觉着投入产出比很小，可能这项投入，在许久的将来，会成为某项产出的关键影响因子。

“果实”降临的早晚是幸运问题，是概率问题。但努力到了一定的阀值后，“果实”的降临，就必定是必然事件。

我想不出很打鸡血的鸡汤话，因为我也在这个年纪里兜兜转转，有时哭鼻子，有时迷了路。努力上进的人，会有一个通病——不干正经事就心慌的病，他们最大的梦想是做一个自由自在的废物。然而这群人向上的驱动力来自内心，有个小鞭子一直敲着他们的屁股赶着他们往前走。

所以，你看。不努力，还是会很慌张，而努力，最起码能稍微缓解下这个慌张的度。等你内心长成大人模样，你就不会很慌张了，现在还年轻，听我的，别总在心理上为难自己。

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