已经八月中旬了 上海的天气丝毫没有受到秋天的影响 仍然肆无忌惮的聒噪着 我不想出门就窝在家中没有思绪 突然想起来一些事情 太久没敢想了 果然 人是不能闲着的。
这个年纪的我们就像是受了哪个巫婆的蛊 时间一到 之前所有的笑容全部收回 瞬间瓦解。这段时间我很好 自己也想笑 我想试着逃出这恶毒的蛊 与朋友聊天时发现 这个年纪的我们都在被一个让人又怕又无奈的魔鬼囚禁----现实狗。
我不知该如何安慰她 因为本身我自己就不知所措 我没有资格。
我真的是想了很久很久 有三年那样久 从感性到理性 我甚至想百度一下 遇到这种问题 我该怎么办呢 百度不是能解答人的任何问题吗 那你告诉我 我这样坚忍着 对了吗？在朋友的身上看到了自己从前的影子 于是我着着实实的替她也是替自己伤心 我说 “别去争取了 止步吧 别再自讨苦吃 把伤痛重新来一遍 ”我说 “记住他没有辜负你，只是这现实太可怕”我太懦弱了 我怎么变的这样。
爱情本就是两个人的事 一个人做决定是对爱情的不信任与不尊重。这是我的说辞。“你要变的优秀 生活的更好 在过程中等待更适合的人这是你们两个人最好的结果”这是另一个朋友对我说的话 我将这句话送给了我的这位朋友 可是我在内心早已骂了一千遍一万遍 你TMD说的轻巧 你自己来试试 我让你尝尝什么叫生不如死。话是这么说 但我冷静下来 抬头看了看上海格外蓝的天空 仿佛看见现实这条狗朝我轻蔑的笑 是嘲笑 是他胜利的骄傲 他朝我挥手想叫我过去 我扭开头跑进厕所轻轻哭泣 你赢了 我认了。
可在梦境中我总委屈着醒来 被人丢掉 像垃圾一样被人遗弃 我开始难过 我也不知道在难过什么 难过与今天的天空不蓝 难过与今天的太阳落山的较早 难过与今天天气还是那么炎热 嗯。难过与你从没真正对我表达过你的心意。我们别动不动把分手推给现实 这个锅太大 现实背不动。
我承认自己火候不够 修炼不够，从前总容易被情绪操控 这是我们很多次争吵的主因 也是我们在之前的岁月里产生矛盾的导火索。爱的隐忍 注定要被困在痛苦之中 曾期待实现的心愿 不够完整的交付 本应该是需要妥当的不妄想以及内心笃定的珍惜 而与爱人之间的相处 更需要贴切的表达以及百般的用心 而不该是赌气任性直至不可挽回。或许我不该太过埋怨现实 或许我该好好看看清楚自己与你。爱情怕现实吗？爱情才不怕 因为爱情本身就是一场现实。你口口声声为我好 却从来没问我愿意与否 爱情中不该有这种“我是为了你好的说辞”实在是让人哑口无言 相互依偎的两个人本就该互相取暖 也不该有那么无畏的深明大义 因为爱 只有愿不愿意 没有值不值得。当局者迷 旁观者清 就像三毛说的 爱情如果不落实到穿衣 吃饭 数钱 睡觉这些实实在在的生活里去 是不容易天长地久的。
荷西曾问三毛 你是不是一定要嫁个有钱人 。
三毛：如果我不爱他 他是百万富翁我也不嫁，如果我爱他 他是千万富翁我也嫁。
荷西：说来说去你还是要嫁有钱人。
三毛：也有例外的时候。
如果跟我呢？
那只要吃得饱的钱。
你吃的多吗？
不多，不多，以后还可以少吃点。
我开始羡慕三毛。得一人不离不弃。
你说对不起 。 “对不起”是你踩到路人甲的脚时说的话 不是对一个爱你的女人说的。说穿了，爱情不过是一场自负盈亏的买卖 要怪就怪自己当时有眼无珠 难道世上还有好心好报的买卖？我们能做的 不过是及时止损 求得一个体面离场。
与旁人说“和他是噩梦般的相遇 那样的相遇是旅途中的鳄鱼潭 若来生看见了 隔着岸 也要退避三舍。”
我理解你
但我绝不原谅你。
2016.8.17夜
Hjw
