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答应他的告白的时候,我哭了。
我以为我都单了22年了,还会无休止的单下去,在我已经习惯了一个人吃饭,一个人学习,一个人上课的时候,他来了。
其实我们之前是很好的朋友,好到有一种错觉,我们已经是情侣了。我们会在周末的时候出去吃饭;会在都喜爱的电影上映的时候,一拍即合,冲向电影院;会在凉爽的夜晚一起去公园散步聊天。
我也曾表过态,可是没得到任何回应,我想,那就当朋友吧。可是后来因为我跟别的男生走的太近,他就自动远离了我,再也没有跟我说过话。我是一个倔脾气的人,我很生气他的变化,放寒假的第三天,我鼓起勇气在QQ上问他,为什么不理我?
他回答我,因为我喜欢你,但是你身边有了其他男生,如果你能过得更好,那我选择离开。我哭着回答:傻瓜,我只喜欢你啊,你怎么这么没自信!!!
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从朋友变成情侣的时候,两个人之间多了一些令人讨厌的东西。
比如计较,我会计较他约会迟到,会计较他因为一些小事骗我,会计较他不懂我为什么闹别扭,舍友会劝我说,你看你都不怎么跟我生气,你跟你对象计较那么多干嘛?废话,因为咱们关系不够好,所以才不跟你计较,那会跟谁计较?除了亲人也就是对象了。
比如说贪心,朋友之间,如果一方对另一方好,那另一方会用更多的热情去回应。可是情侣之间,少打一个电话,少说一句晚安,都可能引起一场小战争,都会怀疑是不是没那么爱了。会不自觉拿他跟别人家的男朋友比较。还会多了一种占有欲。
以前当朋友的种种好,都变成了情侣之间的种种吵架的导火索。
所有的女生都会告诉我,你对他够好了,是他不珍惜你。所有的男生都会告诉我,在一起是为了开心,不开心了就分了呗,计较那么多干嘛。
到底是男生更绝情还是女生太感性?我想,撕开这张伪装,分开了还是因为不合适。爱情这个东西,谁爱的更多谁就输了。
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我跟他提出分手的时候,我哭了。
他没有挽留,也许真的是累了吧,他说了一句告白时的同样的话: 如果有人能代替我让你快乐,那我选择退出。
我会在吃饭的时候想他会吃什么,我会在闭上眼之后大脑就自动选择和他在一起的那些美好的片段,
以前不管受了什么刺激都会用吃来麻痹自己,而这次,我竟然选择了不吃饭。就是那种一点都不饿的感觉,提不起胃口。(怎么也没瘦,无奈脸。)也选择了去健身房举铁,操场上夜跑,用身体产生的乳酸来让大脑遗忘心痛。
舍友对我说了一句语重心长的话: 哲哲,对自己好点,千万别祸害自己的身体,分开以后,我见他吃饭吃的比谁都香呢。是啊,我那么舍不得他,他却离了我照样生活的很好。
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也许是我太年轻,幻想着第一个人就是最后一个人,但是我也想选择自己很努力,然后手里会有真实存在的钱,掌握着能让我过得更好的技术,拥有着别人没有的能力,因为我,是个有”野心”的女生。
而他,接受不了我的折腾,因为我总是失败,而且,他希望能安稳的待在他出生的地方,有一份稳定的工作。而我,我没办法放弃我的野心。
我羡慕孙俪和邓超的爱情,也羡慕钱钟书和杨绛的坚守。他们靠的是什么?孙俪是邓超零绯闻,家外逗比家里恩爱,都已经走过了七个年头。而钟书和杨绛先生,两人有共同爱好,愿意为对方付出,钱钟书先生写书的时候家里都揭不开锅了,杨绛先生无怨无悔,用最少的钱过最富的精神生活。
但是现在这个社会,哪有那么容易的遇到一个对的人,然后走到最后?哪有愿意无条件为你付出的人,想把自己拥有的都给你?别傻了,除了爸妈,别人都不会的。这些,是我现在才明白的。
恋爱前的我,是一个乖乖女,认为搞对象如果走不到最后就不要开始,谈恋爱谈的太多就变成一个坏姑娘。可我突然发现,我骨子里,是一个坏姑娘,想多经历几个故事。
既然放手了,就放的彻底一些,以后的路还长,如果把一段感情当做生命的全部,那么最对不起的人,只能是自己。我才23岁,我还会遇到很多人,不怕等不到那个对的人。