“最近你的个人问题怎么样了呢？到底什么时候能解决啊？眼看着一年又到头了，你是怎么计划着呢？”妈妈眉头紧皱地问道。
关于这个问题，我回答了一次又一次，可还是一次又一次的被逼问。
妈妈说，你的要求不要太高了，你都年龄那么大了，现在是别人在挑你，不是你在挑别人，随便找一个人嫁了算了。
妈妈说，我现在都在发愁你以后生孩子怎么办，现在都算高龄产妇了，还别说你还没有对象，我一夜一夜的失眠，为你发愁，医生说我有抑郁症了，你赶紧结婚，结完婚我的病就好了。
渐渐地，我不愿意回家。渐渐地，我不愿意打电话。
以前是真忙，现在是总在找借口忙。是的，面对这一次次的威逼，我一次次难过，我害怕我控制不住自己想要和她争吵。
故此，我被灌上了不孝，没良心，石头心肠之名。邻居阿姨说总是不见我回家，邻居的邻居说只知道我家还有个大女儿在西安，却从来没有见过长什么样。
妹妹说，周末你就回来，在西安你也是一个人待着。
弟媳妇说，你老是不回来，再不回来你侄子都不认识你了。
我告诫自己：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。不要等到很多事情无能为力时才后悔没有多陪陪父母。
我试着和以前一样，想要和你亲近。我到现在还记得，小时候你牵着我的手告诉别人这是你女儿的事情。
我到现在还记得，我第一次转学到城里的中学时，你害怕我被同学们瞧不起，给我买了一双双名牌运动鞋，一双双名牌衣服的事情。
我到现在还记得，高考前夕，你将一块玉佛戴在我脖子上说，愿佛祖保佑我女儿一生幸福平安。
我到现在还记得，上大学时候你送我到学校，帮我收拾宿舍铺好床单买好生活用品买好内衣，告诉我东西如何放置，离开时眼里含着的泪水，欲言又止的样子，操不尽的心。
我到现在还记得，我刚开始工作时，你害怕我一个人租房被骗没人照顾，打电话指挥舅舅帮我安顿一切。
你是那么的爱我，所有的点滴都是你渴望我会一生幸福无忧。可是，是什么时候开始，我们渐渐地再也没有办法好好聊天。你从最开始的希望我一生幸福，希望我找一个爱我的人而不是我爱的人变成了现在的随便找个人嫁了，你为什么就不能去追别人呢。女孩子追男孩子又怎么了？
你和爸爸听到别人说，我可能是心里有疾病。当你们大晚上的开车两个小时来找我，就只为了确认我是不是有心理疾病的时候，可曾想过我的感受？
我不是独身主义，也并没有恐婚。你总是嫌我和你不亲，不告诉你心中所想。可是我不止一次的表明我的态度，说明我对婚姻的看法，你不能认同我，也不能接受我，还要我怎么好好和你说。
我说过了，和爸爸关系特别好的叔叔的外甥不行，人家好好的和我联系着联系着就不和我联系了。你非要我主动去追求人家，可是对不起，他并不是我喜欢的类型，如果他主动追求我了，我可能会试着接触，看看能否将就，可是他没有，原谅我的自尊不允许我去追求一个我不喜欢的人。
我说过了，邻居阿姨介绍的那个男孩不行，我们见过一面之后，人家也没有和我联系。你说那男孩就是不爱说话，爱说话的话就不会单着了。你说那男孩父母不在了，我性格不好，应该找一个没有婆婆的人嫁了，而且那男孩子的哥哥超级有钱，对他弟弟非常好，唯一的是那男孩工作不在西安，不过没关系，你去找你堂哥，让他通过私人关系把他调到西安。可是对不起，他也不是我喜欢的类型，尽管我已经到了被人挑剔的年龄，但是我依然还是想嫁个爱情，更何况人家也没有主动追求我。
我说过了，妹妹介绍的那个男孩也不行，人家和我好好的联系着就中断了，估计是我被备胎了。你就开始说，那为什么你不主动一点呢？主动了的话可能他就和你确定了关系。可是对不起，虽然我觉得他还不错，但是依然没有达到会让我放下我的高傲去追求他的地步，原谅我在感情生活里比较执拗。
我不是没有遵照你的指示积极对待，我也曾试图和一个我根本不喜欢的人去交往。可是那种连牵手都觉得浑身不自在不舒服的人，还常常抱怨生活充满负能量的人，我差一点就真的抑郁了。
我一直以为，婚姻是一件美满的事情，尽管终究有一天会趋向于平淡，但我还是对它充满了向往。
我一直以为，婚姻是两个人为了将生活过得更好这一个目标而在一起，尽管可能会有争吵有失望，但都是彼此的锦上添花，不离不弃。
我很认真的对待走向婚姻这件事，但凡有对我上心，我也不讨厌的人，我都会认真的给彼此一个相处的机会，尽量早一点脱离单身，给自己给家人一个交代。
尽管我已经到了三十而立的年龄，可我还是不愿意为了结婚而结婚，不愿意为了结婚而最终妥协。
你说你又失眠了，我的婚姻始终是你的心病。可是妈妈，真的对不起，我无法治愈你的焦虑，我真的没有办法答应你，就这样草草嫁了人了却一生。
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