文|白鹭
别人谈及婚姻轻而易举，而我却如鲠在喉。
七年了，我原本以为一切都可以水到渠成了，可却还是事与愿违。
婚姻很容易，却也很难。
除了他，我可以随便找个人，马上闪婚，也可以远走他乡，这辈子都不结婚，单亲家庭长大的孩子，总是爱憎分明，可角色却不讨喜。
想到回家之后，只能为了完成家人的心愿，却和一个本不爱的人凑合着，日后还要和那个人发生一系列的亲密关系，我就极其恶心。
可我现在居然连选择的余地都没有了，再这么拖下去，我迟早有一天会崩溃的。
女孩子平日里再怎么要强，其实内心深处还是会留个位置给那个值得的人，孤独惯了，也看遍了太多世间百态。
最终，我承认我真的想在2021这一年结婚了。
没结婚之前，一天胡闹，总觉得还有时间，常常像个孩子一样做事没有轻重，在一个陌生的城市，太过孤独，随时想辞职。
也真的不想再谈异地恋，那种把所有情感寄托给手机的日子，我这辈子都不想再重来了，就想踏踏实实的两个人，在一个城市，一日三餐，经营着属于自己的平淡。
我最近心思太过沉重，常常失眠，却无处诉说，一个人听着歌，做着简单的饭食，冷了就添衣、饿了就吃饭、困了就睡觉。
有时候想要好好生活，可总是觉得抓狂。
对着镜子里的自己发火，把日记全撕了，甚至睡醒就静静的发泄一会，眼睛哭到发肿，脑海里还是没有一个明确的主意。
大家都说我悲观，生于世，谁又不如蝼蚁一般艰难求生呢？
这些年一直困扰的我，无非就是“稳定”二字，若不是为了这二字，谁愿意背井离乡。
每当我想到自己一个人的生活变得好起来的时候，我常常觉得这明明应该是两个人的生活呀，我就算现在收拾行李回家，也许还没到过年，我又会被逼走。
所以，我这几天一直在想。自己该去哪，该和谁结婚。
我需要一个自己的家，我需要一个温暖的怀抱，如果贪心点的话，我更需要一份契合灵魂的爱情。
我无心工作的原因，更多的只是不想一个人在一个城，漂泊了那么久，就想逼一逼自己，我不求大富大贵，不图金钱，不恋名利，只想要一个属于自己的家，你我用心去经营。
我再换城市、再换工作，我依然是一个人，看透的东西越多，我更会对所有世事没有信心，当断不断，反受其乱。
辞职以前，我和一个同事说过：“你每天下班还有孩子陪你，而我却一无所有。”
同事半夜带孩子去看病，夫妻两人共同努力也买了房车，我除了日复一日的上班、写文，照顾家里，连自己的生活模式都没有了。
有时候觉得，养活自己就可以了，也无房车的压力，自由自在，可看着那万家灯火和想到悲伤的童年，就明白家的意义了。
也许，我就这么回去了，找个不讨厌也不喜欢的人，以某种平衡的关系相处着，就这么重新开始。
也许，我还是留在这个城市，去做一份忙碌而辛苦的工作，逢年过节就回家，遇不到喜欢的人，就一直单着，买辆自己喜欢的车，去看自己想看的风景。
更也许，他还会回来。从此，我便甘于平淡，关闭所有的写文社交平台，全身心去经营婚姻，远离他乡，重新开始。
三条路，三个选择，无对错。
我所愿的不过是，在孤单无依的时候可以有个依靠，而不是仅仅只为了结婚而结婚。
当下雨的时候，有个人可以为我撑起一把伞，当家里的事无法忍受的时候，有个人可以帮我扛一扛，我们有共同的目标，也有所期待的未来。
我崇尚哲学，一直信奉唯物主义。
我相信人只有今生，无来世。
当努力了很久的事都没有结局的时候，我只能相信所有的一切都有天意。
希望，得偿所愿。
