刷朋友圈的时候看到有一条说说的内容是这样：有的人对你好是有他们的目的的，如果他们的目的完成了，就会露出他们本来面目，这就是人吗？
看完这句话，我沉思良久，这让我想起了两年前一次和母亲吵架的经历。（不过在此申明，从小本人从小扮演的是乖乖女的角色，极少与父母发生冲突）
那次，母亲偷偷翻看了我的日记，其中一篇日记中我写道，切记，切记不要轻率盲目，做任何事都应怀着目的去做。母亲在一次看似平常的唠叨中越说越激动，一不小心把她在我日记中偷偷看来的这句话搬了出来，她说，我就知道你和你的小姑姑一样是个白眼狼，自私自利，心里是没有亲情的，你从小到大表现的这么乖顺也肯定是装出来的，你对我们也是怀有目的的，我早就看穿你了。父母偷看儿女的日记这样的事不在少数，可是被母亲这样曲解我的本意让我无法接受！
从小到大，母亲对我和弟弟的好，我全部看在眼里，记在心里，比如说他带我和弟弟去菜市场买菜，总会想尽办法挤出一些钱给我们买草莓，葡萄干，花式馒头或者包子，在家里最拮据吃不起荤的时候，母亲还是会想尽办法一个星期给我和弟弟炖一次鸡蛋瘦肉汤，再比如母亲从来不化妆，也很少买衣服，却用省下来的钱经常给我和弟弟买漂亮衣服穿，诸如此类种种。但是同时母亲也是个情绪及其不稳定的人，经常是这一刻春风细雨，下一秒就晴天霹雳，惊涛骇浪，所以我从小也十分怕母亲，从来不敢对他撒娇，她发起脾气骂起人来什么话都说得出口，以至于经常让我怀疑我不是她亲生的，这次他又如以往那样突然狂风大作，而我却没有像以前那样沉默，我完全失去控制，不顾一切的和他争吵起来，只为她怎么可以因为我日记里短短的简单的一句话就否定了我这近20年来对家里的感情。当时心里一股强烈的报复心理刹那间像火苗一样窜上心头，烧的我全身火辣辣的痛，恨不得马上变成他口中那样的人。虽然后来随着时间的流逝，当时大吵一架的母女终于在4个多月未曾联系过一次后在新年到来的契机下重归于好，后来谁也不提当时的事，但我心里知道当时留下的创伤有多大，我一个人的时候可以看得到那个巨大的丑陋的伤疤。
尽管后来经历了很多事，我依然坚持当年日记里写下的那句感言，不要轻率盲目，做任何事情都应怀着目的性。
我希望天下人明白，只有怀着目的去做事情，才不至于让生活工作学习变得一团糟，有些人可能要说我就是喜欢随心所欲的过生活，那我想问，你的人生大大小小的事物，你都是漫无目的的，你随的是什么心，随的是谁的欲？
如今谎言也被大多数人理性的看待，所以才有了白色谎言之说。而目的却总是和别有用心，自私自利，阴谋算计挂钩。目的也分好的目的和坏的目的。目的本该是个中性词，却被太多人误解，好的目的导向美好的人事物，坏的目的才导致消极负面的人事物。
是，我从小甘愿当一个乖乖女是有我自己的目的，我的目的就是单纯的希望爸妈少因为我生气，少操心，家庭更和谐，我这种目的怎么就和自私虚伪挂钩了？每个孩子都有贪玩的天性，我因为怀有想拥有一个和谐家庭的目的而控制自己在想调皮捣蛋任性妄为的时候选择乖顺懂事，怎么就是装了？
是，我是怀有目的的对某个朋友很好，我的目的不过是希望我的朋友能感受到并认同我的友谊，不过是想给这份友谊锦上添花，想让这份友谊天长地久，我这种目的有伤害谁攻击谁违背什么伦理道德吗？我这种目的有给这个世界造成什么不良影响？
是，我是怀有目的的对我爱的人好，我的目的不过是想让我爱的人像我爱着他一样爱着我，我这种目的是有多阴暗啊？
是，我是怀有目的的对同事彬彬有礼，我的目的不过是想营造一个轻松和谐的工作环境，从而有利于工作的开展，我算计谁了，挖谁的墙角了，怎么就是老奸巨猾，城府深，笑面虎了？
我不怕别人怀着目的对待我，如果这目的利人利己，实现双赢，可以点亮彼此的人生，灿烂彼此的世界，何乐而不为呢？
