我本是个对“洋节日”无感的人，一直以来除了中国的传统节日，其他的节日基本都与我无关。
今年有些不同，感恩节那天，一大早就有学员在写作群唱了一首“感恩的心”。当时我正在儿子的书桌前看倪萍的《姥姥语录》，读到感动之处，感情不能自已，想合上书转移一下注意力，于是打开了微信。
这一看手机不要紧，除了我带的写作群有学员的感恩表白，写作教研室的姐妹也在表达感恩，还有好多学员以及朋友都已经给我发了感恩节的祝福留言。一时间收到这么多人的感恩和祝福，我着实有点意外，感动之情在胸中涌动。
一直以来，感谢的话常说，对“感恩”二字却未敢启用，因为觉得太过厚重。除了父母，这辈子还没觉得应该对谁说一声“感恩”。
人到中年，想想半辈子都是在自己的坚强拼搏中走到今天，如果说最该感谢，那也应该是自己。
然而，从带写作班以来，真的是收到了太多的感恩和感谢，我的每一次微课分享 对学员的每一次点评 解析和点拨，他们总是不吝表达对我的谢意，虽然我觉得她们更应该感谢自己的努力，但不可否认，她们的感谢还是滋养了我，肯定了我的价值。
就在这样一个“感恩节”，我突然看到了自己“冷冰冰的内心”，居然吝啬到不愿意对身边的人说声“感谢有你”。
于是，我试着在写作教研室群发出了感恩节的第一声问候：感恩遇见！
的确，自从报了刘主编的写作课，一直受到刘主编团队的认可和鼓励，从最初坚持写文的时候受到认可评优，到后来成为刘主编写作课的助教，再到后来一期又一期的带写作导师班，因为刘主编的这个平台，我收获了友情 收获了机会和经验，还有那么多优秀的人潜移默化的影响……
于情与理我都懂得，可为什么我这么难说一声“感恩”呢？
其实，很多时候我都觉得自己跟周围的人格格不入，真不知道是我太薄情还是世人太滥情。我总是在别人左一声感恩右一声感恩的时候在心里忍不住质疑他们：你感恩过自己的父母吗，懂的感恩这个词的分量吗？
冥冥中有一个跨不过去的槛横档在我心里，这个障碍让我的情感阻塞，流动不了！
按照我的经验，感性和理性如果冲突，一定是有我没有看到的真相在作怪。
拿起笔，想要写下对父母的感恩致辞，却发现笔下不由自主的写出一行字：心有怨恨，爱出不来。
于是，初中时期在父母日复一日的矛盾中受伤的那个自己又出来了。
大约上初中的时候吧，父母又一次吵架了，吵得很凶。他们总是那样，好好的吃着饭呢，不知道怎么得就话不投机了。都是源于很小的事情，他们从观点不同到置气诋毁，再从语言攻击到破口大骂，最后到大打出手滚到一起。
按理说看他们经常干仗，我也基本习惯了，大人的事不是小小的我能左右的，不习惯又能怎样呢？
可是我在长大，越来越敏感，我想不明白，为什么别人家的父母能够和平共处，而我的父母是这么“与众不同”。
那次，当他们又大打出手，母亲慢慢的占了下风，我已经被吓得没了主意，看到父亲骑到了母亲身上，挥起了拳头……
后面的事情，我只记得邻居们陆续进了我家的院子，来了救兵，我终于不用担心母亲会继续吃亏，我真的一刻也不想再亲眼目睹这些丑恶，于是我悄悄的抽身，一个人上学去了。
好好的一顿饭演变成了这个样子，我觉得可笑，荒诞；有这样的父母，我是多么例外的存在！我一边流泪，一边往学校走去，学校在离家三里地以外的地方，途经一条马路，马路边上是一条灌溉用的水渠。
那天，自卑的我觉得自己是一个没有资格走在宽阔大路上的孩子，于是我走进了那条干渠，蹒跚而行。
那条渠里没有阳光，一如我当时晦暗的心情；渠里没人，我不用担心自己像小丑一样被围观；只有我一个人，让我不用挖空心思的为自己肿胀的泪眼编造遮掩的理由，所以这条水渠就是那个当下我最好的去处。
我的价值感去到了深不见底的空洞，心也凉的没了温度，那一年，我彻底把自己孤立了起来。有这样的父母，我注定与众不同！
父母的爱，本应该是植根于我内心的底气和力量，但那些年我没有。父母常年矛盾的状态使得我将自己与众人隔绝起来，我觉得我有什么资格跟人家站在一起呢，别人有家有爱有无形的支持，而我的家只会令我战战兢兢，时刻处于防御的状态，在她们的矛盾中我近乎透明，无能为力，既阻止不了父亲，也保护不了母亲，自己又吓得魂飞魄散，我的价值感被踩进了泥土里。
感恩节这天，想到了那段童年时光，看到了那个受伤的自己，除了用我成人的思想注视着那个瑟瑟发抖的自己，奇怪的是，我竟突然想到了儿子。
我想起了生了二宝以后对儿子的疏于关心，想到了一直以来因为学习成绩对他的百般要求和挑剔，还想起了就在前几天发生的一件事情。
儿子现在上六年级，马上面临升初中，为了在小学毕业前多给孩子们留下些念想，他所在的班级举行了定向越野活动，锻炼孩子们相互协作，团结共赢的能力和意识。
儿子平时颇有主意，也肯动脑想问题，一直以来都比同龄的孩子看起来更沉稳一些。所以在这次活动中被推举为“蓝队”的小队长，负责拿着指卡和指北针带领同队的小伙伴凭着地图的指示找到一个个隐藏的打卡器并打卡计时，最终抵达终点。
我对儿子很放心，因为他对地理知识一直就比较有兴趣，我看到教练在教小伙伴们学着认识地图时，大多数孩子都在各玩各的，而儿子则是为数不多在跟着指导认真学的。
整个过程不允许家长参与，所以我和老公就抱着二宝在终点等他回来。活动进行的很顺利，儿子所在的蓝队在六个队中名列第三，成绩居中。
在回程的路上，我兴奋跟儿子说：我还觉得你能带领你们队拿第一呢！儿子不好意思的说：我中途把小队长给让出去了。
原来是他在领队的过程中出现了失误，没能顺利的找到其中的某个打卡点，被同伴质疑，所以他干脆把队长的职位给让了出去。
他说，因为地图需要熟悉，所以出了一点状况，但队友对他的质疑和讽刺让他受不了，所以他选择放弃了。
我们平时就教育孩子做事要坚持，不能轻易放弃，为此没少给他提要求。
老公又老生长谈，说男孩子怎么可以一点承受能力都没有呢？我也又一次附和着老公跟他说了一些坚持的所谓意义。但是看起来，儿子的情绪依然不高。
事情已经过去好几天了，事实上我已经遗忘了这个事儿，因为儿子在我眼里俨然是大人了。
没成想，因为感恩节我释放不出来的“爱”，我看到了自己受伤的内在小孩，儿子在那个时刻的出现，让我深深地同理了他。
回想二宝出生后，我和老公的精力都放到了二宝身上，不由自主的就把儿子当成大人对待了，我们对他基本没有支持，更多的是要求和冰冷的规矩。所以很长时间以来，儿子的内心其实积累了很多的负面情绪，他平时做作业拖拉，做事容易走神，其实已经是消极怠工的表现了。奈何，我都一直糊涂着，或者揣着明白装糊涂，我们都陷在要求和被要求却一直无解的糟糕循环中。
说实话，结婚很多年，我一直感觉自己都还像一个自顾不暇的孩子，只是在硬撑着履行所谓的责任，我的心能够承载的东西实在有限，很多事明知该做却在心里抗拒，对儿子的教育真的存在很多盲点和力不能及。
这个感恩节，当我有机会跟自己的内在小孩同在，承认了她受到的的委曲和伤害，我的爱和觉察竟然就这样不期而至了。
人的变化真的奇妙，当我从心里对儿子释放出爱的信号，儿子的心态发生了真正的变化，他的小脸庞散发出了许久未见的生机，就连每天早上上学前的一声“妈妈，再见”语调都不一样了；更让我惊喜的是，儿子现在学习一点都不拖拉了，每天早早的做完作业，我们娘仨还能疯一会儿呢！
几年来都在困惑我，我想尽办法谋求解决的问题居然就这样不攻自破。我才知道，很多事情当你把它定义为问题的时候就注定解不开了。
我也感受到了自己的成长，不再要求自己怎么做，做什么，而是自然而然的想做什么就做什么，没有愤怒，没有纠结，没有抱怨，只有爱和陪伴！
只有和解，问题才不是问题；与自己和解，便是与整个世界的和解。
此刻，我终于可以敞开心扉的说一声感恩：感恩父母的养育，感恩师友的认可和勉励，感恩生活中所有的遇见！
生活中的很多小事其实都有着千丝万缕的关联。当我们有情绪，不妨顺着当下的情绪觉察自己内心深处的感受和需求。相信很多行为都只是冰山一角，决定你这样行为的不是行为本身，而是被我们刻意遗忘的那些时光和事情。
