时间：2019.8.17

姓名：四叶草

第三周

你不知道的价值就在你身边

一，读书摘要

你会在"闲聊"中创造价值吗？你讲的故事有价值吗？你是怎么面对"道歉"这个非常普遍的问题?你的形体与着装里藏着品牌，你知道吗？你又是如何利用"六度分隔理论"体现自己的"网状社交"思维?萌姐的《从受欢迎到被需要》让你一看便知。

二：金句摘录

1.从来就没有不动脑子，只要照做就能成功的干货。干货能告诉你的只是方法论而不可能是方法本身，能解决你问题的方法只能通过你从方法论当中举一反三悟出来。

2.沟通是一个传球的过程，你既要保证传出去的球对方可以接到，同时对方抛来的球你自己也能接住。

3.在对方的优势点或者兴趣点上发问，用开放式的发问代替封闭式的发问，在问题中加入赞许的元素。

4.想要做好"陪练式"聊天，你至少应该具有三种能力：让对方开口的能力；巧妙接住话题的技巧，及时转化话题的能力。

5.让大家听得懂你在说什么，是一种能力。

6.批评要好，道歉也好，都是非常危险的的沟通形式。因为它们都是在情绪极度不稳定的情况下进行的。

7.批评需要的是制怒的能力，道歉需要的则是引导对方释放情绪的能力。

8.衣服能提升人的气质，衣服的品质要考人的气质来烘托。

9.保持在同一类场合中着装的统一性，并用一些小饰物把自己与他人区分开，让着装与自己之间建立一种强连接。

10.你的着装里藏着情商指数，得体的不只是要体面，还有对别人的体贴。

11.为形象管理所做的付出不是消费，不是享受，而是投资，是迈向成功的重要的一环。有条件要做，没有条件就要创造条件去做。

12.关于"闲聊"我们要知道的第一句话就是：作为陌生人社交的第一个环节，你没有办法为它设置任何主题，也无法期望能达成某个明确的决议，但是它本身对开始一段新关系却有着非常重要的作用

三：思考题

  Q1:请回忆你的闲聊场景，请问你有过闲聊翻车的经历吗?你是如何将闲聊愉快地进展下去的?

回忆过去闲聊场景，基本都是和熟悉的朋友随心随意的闲谝，唠嗑。由于工作的关系，很少接触到陌生人，就算是接触到了，只是简单的打声招呼，就没有了下文，更谈不上深度的话题。

我闲聊翻车的场景：几个同事谝闲传，一句玩笑话，对方就翻脸了，扬长而去。留下尴尬的我们傻瞪眼面面相觑。那个时候我们并不知道对方的禁忌话题是什么。

今天看到萌姐说的闲聊是有技术的，不仅要是从0－1，还要把"1"牢牢固定住，给它衍生无限的机会。闲聊解决的就是"然后"的问题。

闲聊的两个关键点-1.心态，最忌操之过急，最忌交浅言深。2.切入的角度

让闲聊不翻车的两幅地图是：偏爱地图，禁忌地图。

这是萌姐解读关于闲聊的部分内容。它简直是颠覆了我过去对闲聊的认知。过去我和朋友闲聊是思维混乱的，东拼西凑。没有模式，没有方法与技巧的。

现在有了萌姐关于"闲聊"方法论的指导，让以后的闲聊愉快进展下去的次数，我相信会会越来越多。

      Q2:应用RAPTURE原则，请准备并讲述- -个跟自己相关的品牌小故事;

RAPTURE原则告诉你的是创作一个好的品牌故事的关键法则。而不是用一个固定的故事来应付所有场合。

那么什么是RAPTURE原则?

relevant：相关性。就是说你的故事应该围绕你产品的核心部分展开。

authentic：真实性。故事是真实的事件，及时没有发生，它也要有足够的发生合理性，并且你坚信它会发生。

persuasive：说服性。如果你用故事来诠释你的愿景，那这个愿景就应该有足够大的诱惑力。如果故事已经发生，那么就要用足够的吸引力。

timely：及时性，可塑性或者多变性。

understandable：可理解性。用简洁，直白，接地气的话，把故事讲完，并保证听众能被理解。

Relatable：共鸣性。因为人们会下意识认同那些跟自己有共同感受的人。如果想让他们对自己的故事印象深刻，那就需要找到你与他们之间的共性。

education：教育性。不管讲什么样的故事，它都应该有一定的价值内核。

遇见导师，遇见自己

2018年，因为瑜伽，我关注了Rodin的空间，认识了Rodin老师，她在线上发起公益性的支持性对话已经有好几年了，我就抱着试试看的心态和老师进行了三次支持性对话。老师发现我潜藏在内心深处多年以来的习惯：逃避，鲁莽与激进。

再过去，我遇到挫折，痛苦，就选择吃零食，花钱买无用的东西进行逃避不适；遇到他人的评论与指责，就选择回避言语攻击，特别是在一个单位遇到和自己经常抬杠的人，我以辞职换工作看不见他本人来逃避……

说到鲁莽，最终还是由我的思维模式决定，过去我是个直线思考问题的人；说到激进，我只总是凭着一腔热血，不计后果，奋勇向前的莽夫。

在老师指出我的问题时，我才恍然大悟，如梦中惊醒。心理学家荣格说：潜意识如果没有进入意识，就会引导你的人生而成为你的命运。就是说我们的命运由潜意识把控，包括前段时间在看的《你的生存本能正在杀死你》也印证了这个观点。

所以如何把潜意识的东西进入意识到层面。在那个时候我并不知道怎么做?

后来因为婉冰姐，我认识了萌姐，进入异类部落社群，参加了为期四个月的同读计划，还参加了萌姐两本书的书评，主动学习，养成每日复盘，每日总结的习惯，并坚持了四个多月。从《曾国藩传》中学到了：吾日三省吾身。并养成了坚持日省的习惯。

Rodin老师让我认识了过去的自己，而萌姐让我看到了现在的自己和未来的自己。因为两位导师我生活正在发生改变，孩子说妈妈变得冷静，温柔，好学。老公说我不在抱怨，更体贴我了。朋友羡慕我的孩子学习好，表达力强……

在我生命当中遇见Rodin老师与萌姐两位导师是我的幸运，正因为她们，我的人生才开始变得有准备了，才开始有了责任感，才开始懂得利用萌姐教授的思维模式思考问题，思考我的人生。

正如萌姐说的渡船理论：人生是一场修炼，修炼中需要“师父”引领，需要渡船护航，帮助我们到达人生的彼岸。

所以，在适当的时机遇见对的导师，你将会遇见更好的自己。

      Q3:请举例说明你是如何理解高情商道歉艺术?

道歉，可能不仅是大家都会面临的社交痛点问题，而且是很常态的问题，但却往往被人们要么随意道歉，要么忽视它的重要性。

为什么道歉会那么难呢？

1.因为人认识自己很难，特别是要直面自己的过失。同时需要有勇气，有担当，很真诚地说出"对不起"。

2.道歉是没有目标性。比如：需要获得某人谅解，挽回的人或事。

3.道歉没有技巧。

那么怎么去做具有高情商的道歉艺术?

1.道歉看时机。应该遵循及时原则。但如果对方情绪难以平复，等对方情绪能够正常对话的时候再道歉。

2.开口引言，释放情绪。道歉需要的是引导对方释放情绪的能力。对方情绪被发泄出来了，那么道歉也就不难了。

3.引导对方做一次复盘。有节奏地表达事情的某个细节。要记住复盘的目标是：要具象化进行自我批评来展示自己的诚意，要简洁到位。

4.用善后展示自己的诚意。自我批评也做了，对方气也消了，这个时候改拿出你的善后方案，给出的善后方案时一定要给对方足够的尊重。

5用过往达成谅解。这时候要注重对关系的破坏要修复：离开当下，回顾过去，展望未来。

在没有看到萌姐的这本书时，我一般的道歉就是先给人家真诚的说："对不起"，要是对方还生气的话，我就吧嗒吧嗒说一大堆自己的不是。对方会因为我的自责而情绪缓和下来。这个时候我会抱抱或者拉着她的手。她一笑，我认为就算是原谅了。

但是在看了萌姐利用整节在陈述道歉这件事，我才知道自己原来一直是个不会道歉的人啊。

虽然从看了道歉这章节到现在，我还没有遇到关系搞僵的事情。不过相信有萌姐的道歉方法论指导。我在道歉这件事情上将会做的越来越"艺术"。

      Q4:请举例说明你是如何理解“好品牌就是有眼缘儿”这句话的?请为自己列一份形象管理和投资的清单;

与人相见，第一印象就是外在形象，你的外在形象可能会体现出你的专业性。而且外在形象是一个人的个人品牌建设的重中之重。那就要做好形象管理。

形象管理，就是你的形体管理和着装管理。

说到形体管理，每当我打开衣柜欣赏自己特别喜欢的一款连体衣。我就知道想要穿上它，就得控制体型。所以，当自己不想运动了，就想象穿上它：一个优雅美丽，自信的女人站在我面前。用这样意象化的自己鼓励自己运动。

着装管理：运动装，户外休闲穿；职业装，上班穿；商务装，知性优雅有女人味。

形象管理和投资清单：

1.每个星期至少四次运动，这包含时间投资，精力投资，金钱投资，保持满意的形态

2.每年为自己添置新衣，整理出不喜欢穿的或者不符合现在品味的衣服。

3.在衣服与美发的投资上占据收入的5%

      QS:请举例说明你是如何应用六度分隔的“ 网状思维”打破圈层壁垒?

什么是圈层壁垒？

圈外与圈内的信息完全被阻断，不流通，形成一种障碍。这种现象就是圈层壁垒。但是这种现象是不利于进行生态化社交。

那么生态社交又是什么呢？一个健康的生态社交系统内必须存在着多样化的圈层，各圈层继保持各自的独立性，又能让信息与资源在它们之间稳定地流通，并且在流通的过程中产生价值。

生态化社交怎么建立呢？萌姐告诉我们拆掉圈层壁垒，打造生态化社交的神器是：六度分隔理论。六度分割理论是核心是：网状社交思维。具体的做法就是把他们各自的优势和需求重新匹配，让资源和信息在需求的引导下突破圈层壁垒，实现自由流通，并在流通中产生价值。

在做思考题的过程中，我发现自己的社交圈层单一：总是在一个圈里打转，其他圈层的价值，优势与需求几乎都是很少知道。比如，要装修房子，一时是找不到好的且价格实惠的专修公司。

所以把自己的社交做到多样化和丰富化；给自己的社交"体检"：他们是谁，他们需要什么？他们能提供什么？；把圈层的优势和需求在需求的引导下重新匹配。这时当下要做的最重要的事情。