俗话说“爱可隔山海，山海不可平；海可有舟渡，山有路可行，后来才发现，难平是人心。”                          1

我从喧嚣又热闹的酒吧跌跌撞撞出来，我的身边搀着我最近才谈的女朋友；两年了，我是真的从当年的恋情走出来了吗？还是因为我单单的想结婚了？

站在路口，等待着出租车，我搀扶着我的新女友晴晴，对她说着所谓的海誓山盟，她笑嘻嘻的应答着；我将她的头轻轻一抬，便吻了上去。

她的唇莹润香甜，鼻尖飘过她身上甜而不腻的清香气息，刺骨的寒风视图令人们的心与身都降低温度，在这冰冷的天气我们相互紧紧拥抱炽烈的相吻。

舌尖划过的一刻，脑子像是被按了暂停键，别说思绪，连心跳都一并消失了；这种感觉似曾相识?我想起了一个人。

那个前女友，一个本该忘得彻彻底底的人。

                                2

那时候我尚年少，我的心思全在雨涵身上；当时的喜欢真的是一件简单地事，不问原因，不问结果，是一场自顾自的执着。

上课的时候，隔着很多的座位传纸条，写一些秘密的小情话，经过一排排的同学传到雨涵的手中，在高三的枯燥时光里，这种忐忑的小甜蜜是一种近乎奢侈的幸福。

当纸条传的足够多的时候，雨涵就拿个精美的本子一张一张夹起来，说这是见证我们感情历程的证据。

每天早上算准时间，早在自习之前我们两个进教室，坐在一起；说一些最近产生的烦恼，说一些关于我们的悄悄话，最后我们在来人之前依依不舍得分开。每天早上这是我们乐此不疲的事。

读大学的时候，我们不在一个城市，我坐着很长时间的火车去看雨涵，旅途疲惫，却会在看到她的那一刻，坚定的觉得自己所做的一切都很值得，有时候一个人能让你心甘情愿的地想要你对她好，其实也是件很幸福的事。

                                    3

我们的恋情及年龄到了谈婚论嫁的程度，我第三次从他们家出来了，这一次又是失败而告终，我最终没有说服她的父母。

我的家庭条件一般，父母都是平常的职业，贷款买的房不是在市区，在房价及男女比例失调的今天，我没有一项优势来说服她父母。

那天晚上我们在她的小区门口相拥，她出乎意料的在门口与我吻了起来，吻完之后对我说，忘了我吧，在找一个比我更好的，父母已经跟我谈了一场婚事，人我已经见了。

说完便给我一个歉意的微笑，最后给我一个我终身难忘的背影，那个背影给我心中刻下一个深痛的疤。

以前虽然会吵架分手，但我还是很自信，自信她还是我的，我们最终会在一起；可是现在不同了，我的心慌了乱了，她的眼神、她的神态，无不给我暴露信息，我们彻底分手了。

她是爱过我的，但还是分手了。她现在还爱我吗？起码以前爱过。

我本以为她会跟我一起努力，一起说服她的父母，一起去生活。可是她没有，她听了父母的话；而我，也没有，我没有钱去买繁华闹市区的房子，没有家世显赫的父母，没有能力让她有更好的生活。

我们熬过了高三，熬过了四年的大学异地恋，熬过了一次又一次的吵架分手，我以为这些年我们磨合的已经够修成正果了。可终究是我以为。

我从温存中醒过来，这时候出租车也来了，我们两个上了车。好巧不巧，车的副驾驶坐着我的前女友。好巧不巧我们四目相对。

我曾幻想过无数与她相见的场景，我也曾幻想过若干年后功成名出现在她的面前，只为证明当年的她多么有眼无珠。

我更想过，此时此刻躺在我身边的是她。

彼此的眼神相互看着，我们并没有尴尬甚至不好意思，我看出她的样貌基本没变，就是比以前更漂亮了，她看着我身边的女孩我说道：“你比以前成熟了许多。”

                                  4

我没有回答她的话，其实我有好多的话要对她说，可不曾想两年来的第一次见面却是在这种场合。一时之间我的思绪乱了，我对你她的所有情绪一时之间都在一瞬间迸发出来了。

我恨她，恨她当初分的那么彻底，短短几个月就否定了我们几年的感情，否定了这些年的付出。

我怨她，怨她当初不跟我一起坚持说服她的父母，怨她不多给我一点时间。

我恨我自己，恨自己没出息，恨自己没用。恨自己到现在还是不能正确的面对她，到了现在还是能够影响我的人。

眼泪如窗外的雨纷纷扰扰，一次又一次打乱我的心，像进行某种仪式般，我看着睡在我肩膀上的晴晴，我颤抖地对她说：“雨涵，关于我们，你遗憾过吗？”

我不知道我为什么我会冒出这句，这句话这个意思曾是我一度没有想过的，但是我却很认真的在听，我想听她的答案，不管好与坏，让我们做一个终结吧。

她告诉我，开弓没有回头箭。她的意思我明白：不管遗憾或者是后悔这都是她自己选择的，如果我还是对她有些想法，还是放弃吧，射出去的箭没有回头的。她想告诉我的就是这两个意思吧。

                                  5

她很快就到站了，目的地果然不出我所料，是那栋高档小区。 当初做梦都想要买的地方，曾一度视为挡住我和雨涵的绊脚石。

雨涵告诉我明天有没有空，我带着疑惑点点头。两年来我一直旁敲侧记的对她打听，却一直没有勇气主动联系她。

我们约在了一个普通的咖啡屋，昨天晚上我翻来覆去，思前想后；一直想着她要对我说啥？她这两年过的怎么样。

我们两个对立而坐，彼此之间彬彬有礼，仔细看她。她告诉我：我褪去了当年的稚气，多了一份成熟多了一份干练。我客套着回答，你比以前漂亮多了。

她首先告诉我，对不起我。她说这两年唯一留下遗憾的就是我，我问她你有没有后悔过。

她告诉我这个问题已经没有任何意义了。本来很尴尬的局面，被她打破了，她告诉我，我的现女友挺好。我们谈了一个小时，她结婚以后生活带来的变化，及最近身边发生的事情，最后还兴奋的告诉我她们准备要孩子了。我也终于明白我和她真的过去了。

多年的感情及两年的不甘，终于以一句对不起结束。我也终于明白，这段感情从两年来都是我一人在苦苦撑着；我想过重新在一起，有过非她不娶的誓言。

今天雨涵与我的谈话，她对待当年我们感情的从容，对待当初分手之后的潇洒。无不证明放不下的以及过不去的的是我。

雨涵走的时候，告诉我，与我在一起时光她从为后悔。同样给我留下一个背影，我看着这个背影凝视最后笑了起来，对她喊道：“雨涵，谢谢你！”

谢谢你，雨涵，感谢你陪伴了我的青春，可能以后我们真的后悔无期，但站在时光的轮渡回首那些日子，那些年念念不忘的人，念念不忘的时光，就一直留在心底，默默地，一辈子去回忆珍藏，足够了。