没有在深夜痛哭的人，不足以谈人生。
有些时候，我们不得不承认造化弄人，命运总是出其不易，我们必须得去承受一些打击，然后将自己从深渊里狠狠的拽出来，让这一切归零，打起精神重新开始。
这半年来我辞去上海的工作，待在小县城里，我不可一世又不切实际，我排斥外界又自我设限，亲朋好友自然说说教教，我迷茫到无法脱身。发展到后来，就像一个现实版的佛兰肯斯坦，心中充满了愤怒，和周遭不断对抗。
甚至于怀疑自己的父母对我满怀恶意，我愤怒又惶恐，我极端又冷漠，我无奈又无力，我伤害别人也伤害自己。
可是，妈妈你知道吗？我甚至讨厌你的所作所为，我怨怼你为何对我不理解。
我失眠成性，我别无他法去医院求教，每次10片安定片，我去了又去，医生建议我去心理诊所做个抑郁检测，我当做笑话和朋友们说笑。
在这个世界上每个人忙着生，忙着死，所有人都是如此窘迫的姿态，令我不忍心再向别人索取关怀。
我对周遭一切满怀敌意，我不满，我排斥，我对自己对别人，哀其不幸，怒其不争，这种对抗抵触消耗着我，令我日夜煎熬，草木皆兵，像个停不下来的战士一样痛苦。我真怕一个克制不了土崩瓦解，我不想伤害任何人，我除了离开别无他法。
我知道这一次的离开，一切后果全部自行承担。前途未卜，是凶是吉，都是未知，这一生，于我，不知是末路，还是穷途，抑或是康庄大道。
可是妈妈，你知道吗？我甚至怪你没有给我一个富二代的身份，才使我要远走天涯。
我告诉自己一定要混出个名堂来，如果不好，情愿死去，也不想自己一个人，在外面受苦。
存在的虚无，平庸的空洞，为了证明自我，去创造一些事情，这是人之本能。
我一个人提着两个行李箱在到达上海之前，我没有祈求任何人的帮助，甚至买了一瓶矿泉水都是自己用牙齿咬着打开的。这不是矫情，这是我逼着自己要去独立，我就是要改掉我这二十年依赖人的坏习惯。
因为这代表着，从今往后，我要独自面对整个世界，无人援手，无人支撑。一切险境和阴谋，我都要独自面对，不可以再撒娇卖萌，不可以再耍赖逃避。
无论是天涯海角，落地的那一刻，总会接到爸爸的电话，我安全到达上海，你可以放心了。
无论是身处何方，夜晚来临，总会接到妈妈的电话，到了上海一定要先找个地方住下。还不忘了说一句，WM陪着你了，我就放心了。
可是妈妈，你知道吗？就是这个让你放心的WM，在我最需要她的时候，并没有对我寸步不离，而是再次让我陷入绝望。
我没有告诉朋友我来上海，我住了两晚酒店，我实在不好意思打扰以前的同事，20平的房子两个人住，我没有理由再参与进去。
我计划给自己两天的时间找到工作，一星期内房子，生活全部落实下来，我没有具体的目标，我每天把面试排满，一天吃一顿饭，我想转行可是没经验，面试N家，都是等通知，有些甚至让我先交钱再工作，我看不到希望也不能回家。
发展到后来，酒店不能住了，我找到做房产的朋友小D，我来上海了，要找房子，经济条件有限，需要你的帮助。
隔天租下房子，下午收到offer我欣喜若狂，福利，待遇，上班时间都让我无比的满意。我珍惜这次机会，但我必须搬到公司附近。
就这样退房子，扣押金，找房子，就像个无家的孩子，找不到前方的路，小D拜托朋友恳求领导让我住进精装的待租房子，没被子没褥子没热水，两天的时间，我小心翼翼，我畏首畏尾，我诚惶诚恐。
无奈，上天再次恩惠，感冒又发烧，可是我太穷了，买了一个退烧药，一瓶又一批矿泉水，我很难受，没胃口吃东西，就买了一份白米饭，这一份米饭，吃得我泪流满面。
可是感冒越发严重，实在难以承受，我让WM再来陪我一天，我总是在害怕，我不想在给小D添麻烦。可是，更不曾想我8年之交的姐妹WM生气摔门离开，她说有两个原因1.我不该让我可以承受的委屈同加到她身上承受。2.我不该给她带她最不喜欢吃的饭。
我气愤又可笑，我竟然不知道真情患难的时候还有生气离开的，我更不知道雪中送炭的时候不能让自己冻着，我强忍住心中的愤怒。
可是，妈妈你知道吗？当时我有多愤怒就有多恐惧吗，我感觉世界末日与冷酷异常，无间阿鼻地狱无止无境无休无歇，只能静静的等待，小小的，抽象的，寂寞的。
我就像是榨干水分的方便面和蔬菜，在劫难逃，我将这最狼藉的时刻，最惨痛的经历，最羞辱的存在，一颗颗，一块块，一层层，铸成更强大的自己。因为我明白，天会亮起了，太阳会升起来，明天我还有找房子，搬家。我只能靠我自己，这是只能是一场革命。
深渊里有恶龙，深渊里也有英雄，我不可以驱赶了恶龙，我怕也驱赶了英雄。
再一次推翻从前的格局，推翻童话式的认知，撕破山温水软岁月长，花好月圆良人在的人间幻想。
我抬头看向天空，我感觉自己像风像雨，来来去去，这些花儿树儿都看在眼里。
我总是在不断的迁徙，不断的寻找，世界尽头到底在哪里，那里到底存在着什么。我总是在寻找自己可以短暂停驻的地点，却始终继续漂泊流浪，或许真正的生活只存在他方。而迁徙，让每一个这里都成了不可久驻的他方。
可是，妈妈，我很害怕，会不会世界尽头什么都没有？
可是，妈妈，我很害怕，最后我会不会变成无家之人？
