前些天，经过一些验证信息的填写和四小时的等待，与我分离已一年有余的QQ号被我找了回来，我登录进去，许久未联系好友，许久没更新的日志。

在二十几个好友中，她的头像亮着的，头像是一个像数的女孩，女孩头顶是一个星球，我想通过对于头像的图画推断出她的现状，通过图画的感情基调推断出她最近的情绪，通过画中内容推测出导致她的情绪的原因，我仔细观察，又突然想到她不是一个会在这种小事上较真的人，于是决定直接问问她，我点开她的QQ号，输入一行字，准备直接打招呼，又觉得措辞不妥，几番修改，发现我无法用简短的一句话，表达出时隔两年我还是对她心存眷念的同时打动她。我准备察看一下聊天记录，却又发现太久没有联系，以前的记录已经自动删除。我能看到的只是一片空白。

我进入她的空间察看她发表的说说，近一年来，她只发了一条，是她献血得到的献血证，配上一句话，语句用了方言“只有在捏个时候，才感谢自己的体重”。她其实一点也不胖，在我还能常看到她的时候，我经常在她吃饭的时候鼓动她多吃点，多长些肉，这样就不会被别人盯上，没什么竞争力的我就可以高枕无忧了。她总是一笑置之，然后放下碗筷，我送她回家。

走过昏暗夜幕下的橘黄色的路灯，经过凉风习习拨动着的常青灌木，我送她到大门口，然后看着她不时回头向我挥挥手的消失在夜色里。

我后来失去了她，是以一个我不太能理解的理由切断了我们恋爱的这一层关系，她就在街道上走着，六月雨后的夜风还有些凉，我在她一旁走着，我们间隔着五十公分的距离，在我问起她为什么主动接近我之后，我再不能享受和她在一起的时光。

我翻看了我那段时间的说说“如果可以，在离别到来的那一瞬间不要相遇，那么此前此后，的种种不舍，悲伤就化为乌有，如果从没想过陪伴我，当初又何必打扰我的寂静，如果你本就不想拉我出来，何必在我迷茫之际，垂下我摸不到的长发，如果可以，在我痛苦绝望里没有所谓的希翼，没有我心里挣扎着的向往，在阳光破晓之际，我没有看到温暖，继续在黑夜里潜行，说到底，我陷入痴妄了”这段简单到达不到抒情目的的文字一瞬间把我拉到当时的心境里，悲伤那么大，我的心在此重压之下，仿佛承受不过来的要裂开。

她不知道，在我人生遭遇的第一段黑暗里，我格外的脆弱，抑郁。在我就读的那所学校所在的城市的夜空里，霓虹的掩映下，夜空呈灰黑色，压抑而空洞。她是那片夜空里亮起的唯一一颗星星，星光微弱，但投射到我的心里，点亮了我的世界，那就像一颗救命稻草，被我抓住，出于求生本能，她进到我心底，成了我的全部，而后，她又整个从我身体里抽离。那种感觉我回想起来，血淋淋的，即使不细想心里也下意识的绞痛。

再后来又经历了很多事，期间我还不死心的偶尔和她联系，每次我的心都会添上一道伤疤，直到有一天我突然醒悟了过来。“我好像突然就想通了，纠缠是毫无意义的，不打扰了，余下的我自己消化吧，谢谢还有对不起，误会了你的好意。”

她是善良的，只是她不想牺牲自己的一生去拯救一个不能自救的懦夫。（我知道她不会认为我是懦夫，但我不知道在她心里我是一个怎样的人，）。后来我忙了起来，时常没时间想她，但在每晚休息的时候，我总会深陷一种生命的空洞感，像是从这个世界被孤零零的抽离出来。

我看了看前两天刚发的说说，“随着时间的推进，一切都会褪色，暗沉的，鲜艳的，都会。我能承诺的，我只能承诺的，是当一切都变了味儿，而我对你还是一如初见时的贪图。这是我保守的秘密，世间太多的昙花一现，我已经厌倦，只希望能坚守一些东西，把我断节分异的人生，串联起来。”

我时常会梦到她，梦里我还是想紧抓住她，如果不是找回了QQ，看到了我发的说说，我都快忘了她是如何离开我的，可能我下意识的把最疼的那一部分遗忘了吧。

我看着自己发的说说，心疼之余，竟分外希样回到从前，那怕再经历一次分离，那是我离她最近的时候。

我曾灿若星辰，如今陨落了。

我会越来越忙，我想我总会忘掉你，而且情感也会变得淡漠。但在那未可知的时候来临之前，你一如未曾离开我时那样的，是我的全部。