突然间一种莫名的情绪在心头荡漾开来，无所排解，想要对你倾诉却又不在我身边，或许是没什么好说的吧？我能做的就是让此刻的手指在键盘上宣泄，我不知道会不会给你看，也许吧。
王小波在他的小说中经常提到一种病---癔症。我最近好像经常撒起癔症来，仅仅是因为你没能和我聊天。我什么时候变得如此敏感而小肚鸡肠了？说实话我也不知怎么回事，突然间一种失落感，就像夏天的暴风雨一般，忽然而至，随后由悄无声息的离去。但是你要知道，在它肆虐的期间，我的心是怎样百转千回的纠结。我什么事情都不想要做，什么事情跟本没有一点兴趣，我对自己感到失望，觉得世界正在理我而去，人们在离我而去，你也是。
我知道那是一种错觉，我明明白白告诉我自己的大脑，可我就是忍不住去想那些不好的事情，它们在我大脑之中盘旋久久不能散去。我想要不理睬你，试一试我没有你一样能够过的很好，但是我发现，我做不到，我在违抗我自己的心，一个人所能做的最难的事情就是违抗他自己的心。
你可能觉得我神经兮兮，不就是没有和你聊天吗？是呀，我觉得自己也有点神经兮兮，但我觉得爱上一个人不就是应该如此吗？你想要24小时陪在她身边，你想要虽是听到她的声音，触摸到她的身体。这没什么好可耻的，我觉得我对你就是如此，这让我想起了茨威格的《一个陌生女人的来信》中说的：我爱你，与你无关。是呀，我并不知道你什么感觉，但是我就是如此。
我以为生活能永远充满激情，但是最近我发现我好像错了，即便是在我一生之中的黄金时代，人永远不是机器人，不可能永远一直亢奋下去。我想，我也要学会适度放手，我要学会给我们双方更大的空间，我不想要束缚你，也不想要束缚我自己。
也许只是因为我太想你了，我太想见到你了，我以为我就够能够克制自己的感情了，但是你却比我还要克制，有时我不知为什么会感觉不到你的爱，有时候我觉得我所有的努力就像石沉大海一般，没有回应。其实我非常渴望你的回应，因为在我看来你是我亲近之人，是这个世界上对我来说绝无仅有的存在，有时候我只是嘴上说着很好，但确是真的不好，我相信我能自我调节过来，但它需要时间，也许你的几句话就能让我重新焕发精神。或许就是因为你太过于相信我了，相信我可以做好一切，但其实我并不能，我只能尽我所能去做到最好，我只是想让你开开心心，所以大多数时候我会将它们埋在心中，但是他们还是很渴望有一天被你打开，或许今天就是不小心被你打开了个缝隙，所有这一切就都悄然飘出。
我并不是在责怪你，一点没有，每天的工作是很累人，所以我其实并不太想告诉你。可是我觉得，我不应该让它越积越深，两个人相处哪能一点问题都没有呢？如果我一直遮遮掩掩，最后问题出来之时很可能就无法挽回，我不希望那样，永远也不希望，相信你也是这样想的。
我觉得问题主要在我，我可能吧一切问题都想的太为复杂，也可能是太为敏感，每当我想你说我有点不开心时，我总是感觉不到你的关心，但我知道你确实非常关心，可能只是不太想表达出来而已。你我只不过都太善于克制而已。
其实我谈到最后，所有的问题都指向一个关键点，那就是你爱我吗？我知道我不应该问这个问题，因为好像我是在质疑你一样，但是我觉得这么久了我好像都没有得到一个肯定的答案呢？所以，你愿意给我这个答案吗？因为它可以解决我的所有困惑，让我一生都为之充满激情。
