【浮生所欠止一死，尘世无由识九还】

在读原著的时候，看到后半部分，泪雨滂沱。

心痛得希望她立时死掉。只有死，才是彻底的解脱。

实在不忍她再承受这世间的一丝苦。身体与心上。

可惜她是神之身……“死”，成了一种奢望。

一、

自从在新浪上加了V，就再没回简书上码字。一是这段时间实在忙，二是不知该写什么。

写作，总归是有感而发的事情。

可是偶尔刷个微博，看到头像右下角那个黄色的V，就冷笑着觉得自己这样做是否显得太功利。

忙完一件，再忙一件。偷得浮生半日闲，会想起简书，想起码字，想起那个出书的梦。

“作家”是个太渺远的称号。只是很想出那么几本书。小说，散文集抑或游记类，都好。

这些日子还痴痴地想着，要成立一个自己的工作室。可是工作室的工作内容是什么呢？

这却没有想好……【汗

二、

有句话说，人不可能永远是个孩子。意思是总有经历些什么而长大成熟的时候。

以前对这话没什么认知，而且觉得自己一直在成长成熟。

直到高中。三年惨痛经历之后，大概参悟了什么是成熟。

也懂了以前的自己多么懵懂naive。

不仅是后来。即便如那个毕业的六月里，回报给高中的，也只是一笑。

九死一中吾不恨，兹游奇绝冠平生。

只由于这样痛彻心扉的摔打，换来了珍贵的开悟。

“有您这碗酒垫底，什么样的酒我全能对付。”——红灯记李玉和

四年爽酷的大学生活后，迎来了前途未卜的研究生生活。

入学前就已想好，这三年里不参与学校的任何活动，绝不要像大学里那样为学校的事无尽奔忙。

那时一想到这即将开始的三年，自动脑补出的是《笑傲江湖》主题曲中“英雄肝胆两相照，江湖儿女日渐少”的段落。

只是直观地觉得，终己一生，可能只有这最后三年的“简单”了。

上半年还好。下半年便波澜陡兴。

不过是因为一个“选导师”。

如今早已不愿再谈起那诸多细节，无用，无谓，无必要。只在总结经验教训时，多了一条：其实在上半学期那四个月中，是自己亲手给自己掘了一个坑。

没有什么是偶然，只是当初不善于发现，忽略了那个弱小的萌芽。

对自己开始产生怀疑，不知道自己想要的究竟是什么。为何直到今时今日，面对这四个人，还仅仅停留在“哪个都行”上。

好痛恨自己的“哪个都行”。都行的原因，无非是哪个都不喜欢。

在“众人”面前，又选择不解释。只因为觉得问心无愧，觉得毫无必要，觉得无论如何结果都不会变，觉得真相并不美好，那些劳斯们脸上怕是会不好看。

也深知性格如此，非黑即白，说是放下，就死生不复往来了。所以愿意留一线。

但终究还是心有怨恨。只把扣扣的签名改成了“世上善恶谁能断”。不毕业，不会改。

怨恨是个可怕的怪物。是心魔，是摄魂怪。

两年时光，也许该有一些机会，或说个别，是属于自己的吧。因何半个机会都没有呢。

最后只是难过地认为，劳斯们不想把那些参加什么XS会议的机会给自己。即使是鼓起勇气腆着脸给其中某个发邮件，意在聊天、求教，以及希望能得到一些KB上的指点。但最后的回复中，还记得的，只是她提供了一个前前师姐升学成功的好消息，说意在给我一点正能量。

喝喝。

世上有种无可奈何，是你把心掏出来，欢乐的悲伤的，倾诉给ta，ta微笑着说：哦。其实这都没啥啦。祝你好运喔。

是谁发明出这种毫无营养的废话。终究只令人寒心。

给自己想了许多理由：你没有学术能力，你缺乏研究能力，你不具备继续升学的能力。

但终是在给自己找一个开解的理由罢。

自觉这种怨恨是不能积累的，防线越筑越长，坝身越垒越高，这实是在给怨恨提供增加的机会。

“宜疏不宜堵”的道理，小时候就明白。现在也懂，可终过不好这日子。

没有机会还不可怕，可怕的是，是没人告诉你哪儿不行，该怎么做。仅仅是看着你，微笑着用实际行动还不是语言来告诉你，你不行。

真像无声的折辱。

这也是怨恨之所在。

本来也知道自己不行，知道自己差了许多。你可以告诉我哪儿不行，我改，可以教给我，我学。我很笨，学得慢，可能终也达不到你们的要求，可只要学了，学会了，还能有些进步的。不是么？总比一无所得要好太多太多啊。

空为“老师”，空称“导师”。最后只是一句：（毕业论文）这可能是你们第一次写真真正正的论文。听到这儿，笑Cry了。三载光阴，求学路遥，毕业时才开始真正写所谓的“论文”，难道还好意思坦坦荡荡地说出来？

这错，究竟在谁。

到底是谁耽误了谁。

想有个“师父”，是许多年来深藏在心底的梦想，从前并未发觉。只在06年《大长今》上映时，看到长今和韩尚宫，心中隐然有感。这才知道原来自己一直有这个愿望。

记得那时还傻不啦叽地写进了日记。

当时细数一番，发现能勉强称之为这样的师友的，大概只有姥爷。京剧的启蒙者。

只可惜姥爷去世得太早。那年我才11岁，还不及发现元神（够。

之后依旧学海辗转。直到如今。这个愿望和那个“六人行”，大概就要成为自己毕生追求而不得的梦想了。

在还没有“导师”的时候，曾有过许多不切实际的幻想，似乎觉得这应是人生中另一位非常非常重要的人，也许一生都会常有联系，ta与人授业传道解惑关怀，回馈之以敬重勤学。亦师亦友不敢想，但也是愿望。

无数个事实都告诉过我们，事情发生之前，不要报以多么大的幻想。尤其是美好向的。

甜，大概永远是玛丽苏中虐的铺垫，以及虐之后的用来抚慰读者的结局。

在那些美好的人生愿望苦苦追求而不得的时候，总会无奈地告诉自己：从性格和命理上来看，能跟自己称之为“知己”“知音”的，两人的关系最终都没有好下场；就自己的性格而言，即使有了咋咋出众的老师，或者师父，最终也会因自己太敏感、想得太多以不欢而散告终。任何开始都有结局，不想收获失望就不要种植希望，甚至不要有“开始”。想想自己多么害怕“大结局”，比如到现在都不会去看武林外传的最后一集。

这真是令人败兴但又无可奈何的事。

三、

在看《花千骨》电视剧的时候，总会在潜意识里有很多无良的联想。或者说无良的代入。

尤其是那样一些台词，比如白子画说只收一个弟子，比如霓漫天恶狠狠地对花千骨说：”你明知道我是那么想成为尊上的弟子！！”

看的时候，总让人有一瞬间的晃神，联想起那些不愿提起也不必提起的人和事。

很讨厌这种潜意识。【感觉自己说这话，很容易让别人觉得“好特么玛丽苏啊”】

【确实，自己说的很多真话，别人看起来可能觉得好玛丽苏、好装逼。一个资深腐女and非玛丽苏基友这样跟自己说。】【卧槽更苏了】【。】

之所以无比讨厌这种潜意识，是因为早在电视剧开播前，就被霍建华的素袂仙姿所俘获，路转粉，and画骨是一对抵死爱恨的情侣。无良的代入，会彻底毁掉看剧时入戏的快感。

经过一番心理斗争，又经历了昨夜兴起、下载了原著电子书并倾尽一夜看完整部及番外的事情，终于彻底击败了无良的代入感。【maybe】

看剧以及看书的前半部分时，一直想在胖友圈发个图，并配之以“我好想有个师父。讲真”。

但随着看书的深入，越来越怀疑，动摇。

于爱情一事，自己算是有些个经历。也或许是上一段感情结束时，感到身心无比解放舒适，之后再看到街上&书中种种情侣的爱恨纠葛，眼前就浮现出一张情网，别人眼中的爱恨缠绵，在自己这儿却是痴男怨女在情网中苦苦挣扎，但抵死挣扎却又不愿跳出，跳出来的又还要跳回去，反反复复永世轮回。自己站在岸上，有种大病初愈，只想了望而不愿再入的下意识。

当和胖友说起这种感觉时，她咋舌：你这是要出家了的节奏。

当和爹妈说起这种感觉时，他们眼中流露出害怕自己不婚了的担心。尽管时至今日在此事上从未催过我一次。

但其实明白，现在自己说得好听，爱情真来了，任谁也挡不住。纵是情网，估计自己也会跳。

所以那次看完繁星的《浮生六记》，在微博剧照前的文字里配了“你纵知情网密结依然痴心下跃，自此红尘翻滚，恩怨痴缠，死生不休。”

言远了。读《花千骨》原著时，看那些苦恋的桥段，并未替骨头不值【爱没有太多值与不值，如人饮水冷暖自知】，只有点厌恶白子画，厌恶他为了所谓的“天下苍生”“六界众生”而一次次用他的方式“爱”骨头。想起早年看金庸，爱极了“为国为民侠之大者”，自然也最爱靖蓉。只可惜时移世易，当年那种情怀慢慢蜷缩为狭隘的一团，苍生天下，浮世为欢，谁又说的清什么是值，什么是不值。什么是伟大高尚，什么是自私凉薄。

最后，虽然死，她依然爱他；尽管悔，她还是爱他。一个爱字锁住她短短一生。

看到此，真觉得小骨爱得太痴，何必如此。不免长叹。

但幸好，作者网开一面，给了我们一个团圆的结局。他生不如死，她涅槃重生。她的宽仁放下给了他一条生路，也给了读者一个宽恕的理由。由此才开始真正正视白子画，从对他“厌恶”的孽海中生还，消解了怀疑与动摇，以一种近似于重生的态度来适宜地喜欢着这个人物。

纵观整部书，人名地名大多杀马特洗剪吹，玛丽苏本质更不必说，但依然喜欢，喜欢到可以买来原著、电视剧周边，收集相关的一切。就如同当年喜欢上武林外传一样。

在严冬中，给予自己陪伴与启发的，大多不是高大严肃的作品，就是这些“傻白甜”，可以让人放纵地欢笑，陡然警醒，给了心一片暖阳。“我为的是我的心”，初高中时，很爱红楼里的这句。

最美好的东西，只能用最深痛的巨创来换取。这句荆棘鸟中的话，在高中时曾一直写在笔记本的扉页，如今读花千骨，从结局中又仿佛看到了这句。

也因此，小骨最终的笑，来得那样恬淡、无挂碍而恒久。厚重而价值无量。

也终于看到了一个比“死”更好的结局。

读到书中东方对小骨说：“答应我小骨，以后无论如何，都要像现在这样，心头不要有仇恨，不要恨你师父，也不要恨这个世界恨任何人。不是要你逆来顺受，默默忍受伤痛和委屈。只是仇恨会让一个人更加可怜可悲，你明白么？”

南无月对白子画说：“……（花花姐姐）叫我千万不要恨，心里有了恨，就会成魔。”

很巧，读原著这天的下午，刚刚在火车上经历过回想那所谓“选导师”的往昔，万般怨恨涌在心还想问苍天（笑Cry）的事情。也就是陷入怨恨的歧途后不久，幸运地读到了这句话，陡然照见此身之可悲。

还记得高中时在周记里写了当时的种种坎坷，寻求解脱，说想心如空谷幽兰，但也明白一切把持皆是虚妄，还是想能无需把持抑制，超越看淡而能看空。周记发下来时，语文老师大概也知许多事没法开解，就很努力地写了一些温暖人心的话。

人生即是修行。有时想想，如果心魔那么容易就清除了，那还要这百十年的红尘翻滚做什么。

所以也就安然接受了心魔需要靠意念控制的事实。

还好，如今心魔似有放纵之意的时候，读到东方的那段话，遇到这般提点。

如佛光普照，万法归一，心下一片澄明安宁。

四、

记得自己曾不止一次地说，或在胖友圈里写，自己对现在的这些“眼前人”是多么厌弃。

“最厌弃不过人生不复见。”反反复复，不知说了多少回。

算是泄恨，算是了却。

前日里迎来了一学期的最后一节课，还提前一天去学校，提前一年退了宿。

因之后一年已无课，因本就几乎没在学校里住过几天。

手续办到最后，路过校园里那湖泊，莲开满池。只可惜没有机会走近去看一看。

与人发微信，说到“咱们宿舍”四字时，竟有一丝怀念，并非怀念某人某地，只是这样的说辞，不知今生还是否有机会再言。其实，还是希望能有一个继续升学深造的机会。

一种生活终告一段落。

不留恋，也无期许。只是对一段尘缘将近的感喟吧。

终归还有有缘，无论良缘还是孽缘。

回家的城际上，看着车外发呆，回想这两天来的经历，觉得曾经那样强烈的厌弃，多么的孩子气。

万物间皆有因缘，聚散离合并非偶然，过分的留恋与厌弃都于己无益。

其实要宽谅的，能宽谅的，只有自己。

有些密密实实必须亲自走过的路，终究无法寻来替身。宽谅自己，何尝不是一种美德。

如今所痴所困，不过一场凡尘。

学着看懂自己，活得干脆利落一点，多好。愿隐去便放空心念，若行世则学技傍身。

不必痴困于此时此身的境遇，无论好与坏。一切无非是自己当初或者如今做出选择后的结果。

选择便是际遇。

骄矜与怨怼，都只能是自己阻碍了自己的修行。

人世一番。认清自己最难，温和敦厚易失。

其实，终了无需多言，所欠惟有一笑。

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