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作者：一（来自豆瓣）

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突然很羡慕在一家公司待了一年以上甚至更久的人，这在毕业这一年多的时间里是没有过的，虽然即使重来一次，我可能还是会像当初一样懵懵懂懂做出一次次很不理智很不理想的选择。前几天又一次不管不顾逃离让自己抑郁的环境，显得很自私与不负责任，再一次融入一个新环境，再一次打破原来熟悉的一切做一个新人，性格上，开头依然沉默内敛，只想积极学习尽快地接手工作、尽快地摆脱新人这个身份。是年龄大了呢？还是成长了呢？相较于那个大而虚的感受，我的确更愿意在这默默成长，这个环境让我觉得踏实。

又想起实习的日子。也许是应该强迫自己、学一些方法，快速地在工作上交一个朋友，然后踏踏实实地努力工作。但还是轻松了很多，我就是我啊，固执、诚恳，玩不了虚的也忍受不了虚假的东西。那就这样吧，找到自我，开开心心地工作与生活，一个人，也要很快乐。爱情不会成为我的全部，我会找到更多从内心能带给自己快乐的东西。正常的稳定的工作时间真的能让人拥有幸福感，这是上一份工作不能给予我的，感恩时光让我逐渐明白怎么找到自己的最佳状态。

要做一个不被他人影响情绪的人。我发现自己一个人的时候倒不会经常陷入悲伤情绪，而跟自己在乎的人在一起却总是情绪化，他明明没做什么，自己敏感的心却能瞬间产生糟糕情绪。健康的爱，不会被他牵动情绪，健康的人，不会成为情绪的奴隶，迟早，我不会再有那些糟糕的小情绪。

挤地铁，挤公交，在早上会觉得匆忙，而在晚上回家时，感受到的是热气腾腾的生活。最后一个挤上车的人跟司机师傅呼应着——好了，关门嘞～人被挤得丝毫动不得，心已经跳起来了，哈哈，这个时刻都能觉得自己是最快乐的人到站，停稳，蹦下车，一个个归心似箭的上班的人儿们，终于卸下一口气，像是得胜从国外摘回蜜果的将军，要回家给最爱的人儿尝尝自己胜利的果实。

嗯，我想要的生活不过如此。

即墨老酒怕是红酒吧，敞开放了一天一夜倒觉着更好喝了。想着什么时候能给父亲带一瓶，父亲应该会喜欢这个酒吧。父亲，这个人啊，不怎么跟他说话，可是偶尔他总能给我热情地勇敢地生活下去的力量。八成受了他的影响，再穷也不要被束缚给压迫，对这世界想要的不多，只要尽自己最大能力获得自己最想要的东西，心安最重要。别人的评价～我会学会不去在意，我只要做我自己，我只要做我自己。

嗨～如果，如果还能有一个朋友此刻能在身边，那就是锦上添花了，我现在也不是那么地渴望拥有那么好的朋友了。一个人，也很快乐。分享，分享在豆瓣就很好啊。我的2019，平平淡淡的过去了，我内心曾经有过的波浪也平息了，真的不要想太多，放下外物就是放过自己。

虽然还是很想大哭一场，不为什么。

想起KTV 的酒与歌，想起那些脸庞，不经意间，已经过去了很多的岁月。我只是一个普通人而已，普通人就是一心一意挣钱，用自己适应的方式，走向不会窘迫的未来的生活。可能日后，我会有一两个孩子，我会爱他们，用母亲的温柔，教他们乐观，告诉他们人生有很多痛苦，可我们依然可以很快乐地活着。尽管学了科学，可我还是相信人有命数，弟弟的命数，也许就那样了，待父母老去，如果我有能力，还能养他半生；也有可能，某个契机，能改造他呢？还是悲观了，想哭。希望母亲能乐观起来看开一些，希望她能开开心心地生活，可是我改变不了任何事情。

我，我是否是一个有灵魂的女子？我总是能感受到自己有无尽的爱，总能从冰窟里爬出来，虽然那些糟糕的可怕的自己循环往复地出现，可我还是想热爱、非常的想热爱生活，我觉得这是活下去的意义。能怎么办呢？我不能让偶尔出现的糟糕的自己永远消失，我觉得我也得接受她，否则，谁还会爱她？一年一年地过去，我的心境是否发生变化？如果豆瓣不会下架，我会在这里写满我未曾呈现给这世界的另一个人生吧。

新的一年，送自己“沉淀”，然后，继续热爱这个世界吧。