嫁给三观相合的人，会过着怎样的生活？

看看元气少女陈意涵就知道了。在综艺节目《幸福三重奏》里，她和老公许富翔，上演了现实版神仙爱情。

她们彼此兴趣相投，会一起跑步，一起玩闹，一起戏精附体，随时随地演戏，最让人羡慕的是，她们能立刻get到对方的笑点，插科打诨，有说不完的话，演不完的情投意合。

但是，即便是这样天天撒糖，专业产狗粮的夫妻，却因为一碗泡面，引发了深夜的争吵和冷战。

事情的起因很简单，从张国立家吃完饭回来后，陈意涵表示自己没吃饱，贴心的许富翔，立刻去给她煮泡面。

然后，他冷不丁的说了一句：为什么别人家里那么干净，我们家，就像工厂......

也许是无意感慨，随意牢骚，但这句话在陈意涵听来，似乎是埋怨自己家不如别人家。

于是，她有些不开心的说：我们家很乱吗？我很认真地打扫啊......

面对妻子的不快情绪，许富翔无奈笑笑，保持沉默，却激发了陈意涵的更大不满。

她于是开启了灵魂拷问：你觉得我们家很脏，你觉得我们家哪里很乱，那你去住他们家。

虽然双方没有就这个问题争论下去，但是导火线已经埋下了，双方心情都有些不顺畅。

所以，面好之后，许富翔认为两个人可以用一个碗，而陈意涵坚持各用各的碗，这个时候，她如此划清界限，其实已经显示了，她还是处于生气状态的。

但后知后觉的许富翔，还是没有意识到，他追问为何要用两个碗，气头上的陈意涵于是堵了他一句，因为你不喜欢分享啊。

这句话，听起来，就已经从简单的问题争端，上升到人格攻击了，这也是夫妻生气时，女生的惯性思维。

你没有体谅我，因为你自私；

你没有哄我，因为你不爱我；

你和我生气，因为你不是男人；

于是，话赶着话，两个人都有些情绪爆发，一个生气外出，一个窝在沙发里，只留着那碗充满温度，本来代表甜蜜的泡面，独自冷却着。

不过，两个人冷静一会后，许富翔决定跑步发泄，而陈意涵因为担心老公一个人外出，贴心地陪着他一起跑步，弥漫着硝烟的关系，很快开始缓解，回归甜蜜。

事后，许富翔表示：如果一个人生气的时候，你其实讲什么话都是不对的，倒不如让她冷静。

其实他只说对了一半：当一个人生气时，不仅你讲什么都是不对的，就连你不讲话，也是不对的。

你讲话，那就是想吵架；你沉默，那就是你想冷战。

所以，我很认同陈意涵的观点：有时候，就是要发泄一下，任何时候，都有可以发泄的理由。

因为，再好的爱情，也会无聊；再好的婚姻，也会争吵；

所以，比起学习如何追求幸福的婚姻，夫妻首要应该学习的是，如何看待婚姻里的冲突，如何处理婚姻里的冲突。

《爱情宣言》的作者，婚恋专家内特·巴格利说：关系密切的夫妇，会拥抱冲突，专注于成长，而不是幸福。

因为冲突是美满婚姻的标配，是夫妻双方成长的机会。

巴格利表示：每对夫妇都有冲突，学会优雅和善地处理冲突，是一门艺术，也是一种技能，因为冲突并不意味着，你们的关系有问题，而意味着你们的关系，还可以更上一层楼。所以，如果你专注于婚姻中的幸福，就意味着你没有抓住重点。

巴格利回忆起他在社交媒体上，接触的婚恋观点：你应该嫁给一个让你开心的人，一个让你生活不会复杂化，越来越简单的人，一个永远不会让你伤心的人。

这其实和中国自媒体的主流论调是一样的：你要嫁给那个，能将你宠成孩子的人。

但这句话其实很不切实际，生活是复杂的，每个人都有自己要承担的压力，你所寻求的，是可以和你一起承担生活的，实实在在的人，而不是一个会违背事物规律的人，如果你致力于寻找这样的一个人，那么你永远不会找到任何人。

因为生活是复杂的，人也是复杂的，妄图简单，有时只是自欺欺人。

巴格利举出自己和妻子的生活经历。他们在一次单身派对上遇见，一见钟情，一年后结婚。

但是，巴格利的妻子是一个很容易焦虑的人，总是会因为一些事情，而陷入焦虑情绪。

于是，在婚后很长一段时间，巴格利都认为自己的首要任务，是帮助妻子摆脱焦虑，修复妻子的情绪，让两个人的生活，开开心心，简简单单，幸幸福福。

所以，他不断询问，催促，要求知道妻子的想法，希望能够找到解决之道。

后果是，这让妻子因为给他带来问题，而陷入内疚，然后陷入了焦虑的漩涡，然后他的步步紧逼，又让妻子更焦虑。

直到他最终意识到，解决妻子的问题，不是他的工作。妻子的情绪问题，也不算是问题。

因为这就是生活，你不可能让复杂的生活变得透明，就像为了保持水里干净，而希望不要有水草出现一样。

如果你想要你们的关系，朝着良性的方向发展，就需要明白：婚姻中，冲突是必然的，彼此的情绪发泄也是必然的，另一半能够做的是接纳，接受，而不是质问，反驳，解决。

因为有些问题，你解决不了，越是渴望控制住事态，就越是会让情况恶劣。

到最后，你会专注于两个人之间的问题，而不是甜蜜，这种专注本身，就会制造更大的问题。

巴格利说：我认为在夫妻关系中，夫妻能为对方做得最好的事情，是让他们成为最好的自己。

所以，好的婚姻，追求的不是幸福，而是夫妻的成长。好的伴侣，不致力于代替，而是学会放手。

要接受：你的婚姻永远不会完美，你们彼此永远不会完美，所以，你们总有成长的空间，这是婚姻的乐趣所在。

在婚姻中，学会接纳冲突和不完美很重要，认识到，有些冲突永远也无法解决，更重要。

约翰·戈特曼博士，是一位备受尊敬的婚恋研究专员，他认为近70%的婚姻冲突，是永久性存在的，本质上无法解决的。

因为承诺联结为一体的两人，其实是完全不同的两个人。

有不同的性格、气质、家庭背景、生活经历、观点、好恶。

这就意味着，当你结婚时，你要有着嫁给分歧的觉悟。

你要接受对方有自己的思维方式，处理问题的独特方法，乃至各种和你不一样的生活习惯。

如果夫妻双方，似乎在所有事情上都达成一致，只能说明一方控制了另一方，以至于另一方因为害怕，而不敢表达真实意愿。这样的婚恋关系是不正常的，自然不会长久。

所以，好的夫妻关系，不是求同，而是互补。

能有共同的兴趣爱好自然很好，但没有，也不必强扭，毕竟懂得让对方保持天性生活，才是让一段关系长久舒适的最高境界。

一位智者曾经说过：所有人类的冲突，都是基于不同的期望。

当你致力于让对方满足你的期望时，你就是在强势的干预和操纵，正确的做法是，管理自己的期望。

但大多数夫妇结婚时，都有一种先入为主的观念，即丈夫或妻子应该是什么样的，以及，幸福的婚姻，应该是什么样，当和自己的期望不符时，冲突就出现了。

我接触过很多女孩，她们常常会觉得自己的婚恋关系陷入危机，因为她和伴侣有冲突，因为伴侣没有按照她的意愿来。

如果婚恋关系中，这些冲突存在，就意味着，她生活的不幸福。

但从此幸福，只属于童话，对于幸福的夫妻来说，彼此升级打怪，才是现实。

否则，为何结婚誓言里包含：无论好坏，无论贫富，无论健康还是疾病......

因为，写这些誓言的人，明白婚姻的真相：层出不穷的问题，接连不断的冲突。

所以，夫妻双方，要一起努力成长，这才是幸福婚姻的真相。

那么，具体应该怎么做呢？

戈特曼博士认为，首先，就是：承认冲突，不致力于消灭冲突；

其次，练习自我安慰。就像陈意涵夫妇一样，当不开心时，自己消化，而不是要求对方为自己的情绪买单。

再其次就是，学会妥协。没有什么是完美的，婚姻尤其如此，当你得到一些东西，就注定失去一些东西，重要的是，你在婚姻里感受到，理解，尊重，因此，和伴侣一起寻找，可以为彼此妥协的地方，会让彼此都感到被重视，尊重和支持。

冲突是正常的，试图规避冲突是不可能的，重要的是，学会面对冲突，应该具备的心态和技能。

是破坏性应对，比如争吵，批评，好斗，蔑视？

还是建设性应对，比如积极反应，冷静讨论，认真倾听？

还是退缩性应对，比如逃离局势，保持沉默，暂时冷冻？

你如何面对，决定了你拥有怎样的婚姻。

对于大部分普通人而言，婚恋关系里，没有绝对的好人坏人，只有好的应对，和不好的应对。

而幸福的婚姻，只属于那些好好应对冲突的人，因为对冲突的应对之道，是经营好婚姻，最重要的部分。

文 | 巴黎夜玫瑰

图 |百度