没放假前，一直期待着放假，列了满满一页的to do list，想着可以把之前没做的事情都补上。但假期真的到了，我却失去了动力，尤其看着外面下个不停的大雨，人越发的懒散了。
爸爸妈妈早早就开始准备扫墓，而我因为上班错过了，其实内心也是有点逃避的吧。每到清明就有种说不出的伤感，或许是周围的人带来的影响吧。
一眨眼外婆离开快八年了，在我高考时她查出了脑瘤，安慰我说是一个小手术，加上学业为重，我也想着等考试结束就去陪她，也没怎么上心。谁知一上手术台就再也没有下来过。导致有一段时间看到电视剧里有手术室的场景，我都特别反感。
刚开始的那几年挺内疚的，觉得考试可以再考，人见一面就少一面了。一直钻牛角尖，觉得自己太不孝了。有时候听着五月天的《知足》会默默的眼睛酸涩。“终于你身影消失在人海，才发现笑着哭最痛……”等待永远是未知的。当下才是最重要的，想做的事就及时不留遗憾的去做吧。
那段时间外婆也会时不时出现在我的梦里，有时候会送我一只金钢笔，可能是希望我学业有成吧。有时候带我去河边玩，但她会顺着水流离我越来越远，我怎么追都追不上。更多时候是流着泪醒来，一种隐隐作痛的感觉。那时候还特别迷信，妈妈说是外婆想我了，给我托梦呢，我还很高兴，希望一直梦到她。
但是这两年已经很少梦到她了，是不是她在另一个世界过得很好，还是她觉得我长大了，不需要她操心了，还是说她忘记我了？有时候也会为自己的想法感到可笑。有时候想，如果她在，我肯定不会成为我现在的我。她会支持鼓励我，会让我更勇敢吧。
但其实要说真正的感伤，莫过于春节过年了，周围一片热闹，很多事情和记忆中的重合，却唯独缺了她。
一起逛超市买年货，糖果零食个个都想要，她也是各种不给买，我还抱怨她小气，结果到结账时想要的基本都有了，那种小小的喜悦。
因为年纪最小的关系，对于糖果都抢不过哥哥姐姐们，但她每次都给我开后门，有了好吃的都留给我，都让我先选，偷偷的不告诉别人，成了我俩的秘密。
还有我的牛脾气，每次一生气就钻牛角尖，不肯出来，爸妈也没办法，也是她耐心的等着我，开导我，让我走出来。
还有她做的鞋子、织的毛衣、我爱吃的酸辣海带丝、夏天的井水冰西瓜……每次暑假时一起看还珠格格，我在那边愤愤不平，她在那边笑我。每年冬天她都笑话我得了冻疮，但还是找了民间的偏方给我治。
一晃好多年过去了，我也从无忧无虑的小女生长大了，从前的假小子留起了长发，穿起了裙子。也陆续经历了一些事情，有了烦恼生活的琐碎和压力，关于她的好多记忆也渐渐模糊起来了，又或许是潜意识不敢去想她。每次坚持不下去的时候，想着如果她在就好了。但认清她不在这个事实后更沮丧了。偶尔看看天空，想着她在另一个世界过得很好，就很知足了。
其实没什么，就是想她了。
