前阵子，在看《好好说话》一书，当看到生气前，请先撒娇似的告诉对方，自己快要生气了。看似开玩笑，实则在告知对方自己目前的感受。如果是平日，我可能觉得这种做法不可行，甚至会觉得很荒诞。

然而，我身边还真有在用这招术的人。当他说出“我要生气了”这句话时，尤其是这话从一个大男人口中说出，总让人听着有点别扭。而另一个同事听了除了觉得搞笑外，还觉得这样的他蛮可爱。因此，你就莫名其妙不敢再要求对方做更多的事。

刚开始听的时候，还真的觉得很不可思议。哪有人会把自己要生气了这话说出来啊！正如书中所说，原来是我们不肯承认自己有情绪。在传统教育中一直觉得淡定才是更重要的。从小父母对自己的教育就是有情绪时要么忍住，要么就赶紧摆脱情绪。从来不敢正面去承认自己被情绪控制住了。

而我这位同事则很好地意识到自己有情绪所在，并及时地通过语言让我们感知，从而让我们给予时间让他处理好自己的情绪。当他将“我要生气了”这句话摆在你面前时，则意味着到这步就够了，你再敢得寸进尺一步，我可就要发飙了。到时可就别怪我没提醒你，已经触犯到我的底线。

若不识趣的人，不懂得止步，到时就别怪我翻脸如翻书般快。

除了给对方打情绪“预防针”外，还应明确提出自己的需求。比如，我那个同事会说，你这样会让我很为难耶，我要去静静，别和我说话。

当明确提出自己的要求后，对方就知道具体是什么原因让你感到不舒服了，你需要时间来处理情绪。这时，我们该识趣地按照你的要求来做。

当意识到这招有用时，我发现用在男女朋友间也再合适不过了。男生有时觉得女生莫名其妙啊，不知道自己又做了什么事让对方生气了，而且有时还根本不知道对方在生气！

于是，女生就在那里生闷气，觉得男友不懂自己，根本不解风情，怎么还不来哄哄自己呢？上次都发生过这样的事了，为什么还不知道哪里惹到我了，为什么还不懂我的小心思呢？男生则在摸不着头脑，奇怪，自己说错哪句话了吗？她生气了吗？好像又没什么事，那我就继续玩自己的游戏吧！

这时，如果女生知道这招的话，就可以在生气前，给对方打个情绪“预防针”。

你再这样做，我可要生气啦！

你再不来哄我，我就要生气啦！

这样，就可以让对方清晰地知道自己究竟是哪里没做对，是哪个地方惹着你了。假如再深入一步，可能就会让你产生愤怒的情绪，那对方就会适而可止。知道了你的愤怒点后，下次就不会再做同样的事让你生气了。

当然，排除掉有些人是故意想要惹你生气。而你也刚好享受这种生气后被哄的日子。

当遇到一些不是很熟悉的人想要开你玩笑时，或者做出一些让你无法接受的行为时，可以带着开玩笑地和对方说，你再这样，我可要生气啦。因为你带着笑意地说，看似玩笑的一句话，却在暗示对方，自己的底线在哪里。若还是要继续下去的话，那就别怪我翻脸不认人！

如果不懂得认清自己的情绪，给对方打个“预防针”，有可能你就会一直容忍着，让别人觉得你是个没有脾气的人。然后就会一而再再而三地触犯你的底线，到你终于忍无可忍时，一爆发就让人觉得你处理不好自己的情绪。是个捉摸不透的人，要小心为妙，生怕什么时候没做错就会让你大发雷霆。给人留下了情绪变化莫测的坏印象。

而在生气前，给对方打了针后，就能感受到你情绪的变化。并且能够知道你在努力处理情绪，也能表示理解。

就如同我们小时候去打“预防针”时一样，会先给一颗糖。生气是打“预防针”，而在批评对方时，则是要先给糖。

当我们想要批评一个人时，首先要先认可对方所付出的努力，表扬对方所做出的贡献。比如说，我领导每次批评同事时，都会说，嗯，这次事件你XX方面做得很不错，这是值得其他人学习的地方。这个做法倒是很出乎我的意料，值得表扬。不过，XX这块呢，以后则需要改进，想个办法避免一下，以防下次出现同样的问题。这个还算是低级错误，希望下次不要再在同个地方跌倒。

在听完肯定后，再来一针，感觉就没那么痛了。如果披头一顿臭骂，估计谁的心里都不好受吧。有些领导，大概深谙此道，所以在这块做得很好，让部下能很好地接受批评。

人，都会有情绪，在情绪来临的时候，能够敢于承认它的存在是件很难得的事。能够大胆地说出来，让对方知道，能够腾出时间来处理好自己的情绪，可以避免很多矛盾的发生。