昨晚和宝贝两个人在家，我安静的听庄心修心课，他在旁边边听边玩自己的，时不时的还跟着老师说几句，从来没有过的感觉。真心谢谢金丽老师的大爱。
第九课和第十课我是连着一起听的，这两节课简直说到了我的心坎里去了。
金丽老师说，你对你所付出的不要期待有所回馈，期待是通往地狱之门。回想起来这几年，我曾经的初心那么简单，单纯到后来越来越期待回馈，让自己和身边的人越来越累，越来越痛苦，一直以为自己在无私得付出，其实我是一直在期待有所回馈得，想想，就是因为期待已经盖过了我所谓的付出，让我看不到自己和身边人的最本质最善良的一面。
我期待什么呢？期待老公一直对我好，稍微有点不如我所期待的样子我就会失落，生气，难过。期待公婆对我呵护关爱，认为我付出了真心就必须同样得到这样的待遇。期待同事朋友一直真心对我，认为我也付出了我的真诚。
原来的这一切痛苦都是自己造成的，我把自己原有的初心忘记了，我那曾经发自内心的付出，被自己的期待蒙蔽了，而不曾想过，原来过程才是回报。
2017年我才慢慢有所顿悟，在这以前，我似乎没有一件事情是不求回报的，我一直在向外索取自己内心的匮乏，内心的恐惧，和安全感。其实把自己伤的厉害，身边人也受到了很大影响。在不断地自省中，我也在不断地尝试改变自己，今年先生的生日，我精心的准备了一番，鲜花，蛋糕，还有礼物，甚至制造了一些浪漫的氛围，也许有人会说，这些事情应该是男生主动做的，但我心里很清楚，我做这一些，并不是想得到他的赞美或者讨他欢心，我是看见了自己的喜悦，让自己喜悦，比起讨他人喜悦是不是更容易更自在呢？那一刻我发现自己做的这些事是不求回报的，我是心甘情愿这样做。
关于越位，其实回想起来，我一直都在做很多越位的事情，我的先生是个不善于表达的人，平常话也不多，尤其是和他父母，几乎没有交流，婚后我打着我一心为了这个家的念头，替代先生做了很多本不该我去做的事情，导致家庭关系发生了错位，接二连三的出现很多的状况，总以为自己做的事情都是发自善心，并没有什么不对，却没有想到，我越位了，我替代了先生自己该要去成长的角色，我剥夺了先生自我成长的权利，我只是为了显示自己多厉害，能把这个家操持的有多好，其实还是内心的虚荣心在做怪，想在他们面前感觉自己很厉害。
说到父母，曾经自己和父亲关系非常冷漠，从小爸爸冷漠相待，长大后和他说话也是说不上几句就会大声囔囔，总觉得他说的什么都是不对的，现在想想挺后悔的，在异地工作，成家的我，很难得回家一次，每次回去看到父亲的头发已经白了很多，心里很酸痛，曾经那个冷漠的男人如今看来也是非常的软弱，单薄，我的父亲六岁就失去了父爱，母亲因孩子太多改嫁，父亲跟着哥哥姐姐长大，十二岁就自己独立生活，我无法想象父亲是怎么熬过来的，他在成年前的生活是怎么度过的，到后来自己成家，靠一双勤劳的双手白手起家，养育我们三个孩子，父亲付出了太多太多了，我还有什么理由去怨恨，去责怪他呢？我有什么理由随意评判自己的父亲呢？我想我现在需要做的只有尊重和无回报的关爱他。
