放养，顾名思义：放手让其自养（长大）。
我们家就是放养教育的实践者。而我则是新一代的试验品。
我呢，打小离开父母，小学一年级起至高三一直住校，老实算下来已经有2/3的时光都是在学校度过的，也从来不知道走读的滋味。性格有些要强，自尊，小孤僻。成绩中等偏上，考上了一个普通一本。就是个很平凡的人。所以说，单论世俗成就，很难说放养教育的好坏。
家庭教育是塑造个人的最主战地，有些家庭严教严训;有些家庭循循善诱;有些家庭不管不问;还有些家庭混合手段应事待定———我们家的放养政策与不管不问行还是有些区别的，但又要比“宏观调控微观自主”还要自由些：生活费给你，我不管理，1月一发，自己理财记账。学习成绩，我不评论，好不嘉奖坏不打击，只有大考说两三句。日常生活，我不想听，儿女情肠太小家子气，家国大事又有做作嫌疑，最好甭提。社交礼仪我不过问，懂礼即可，你自己看着办———就这样，我与他们话也不多，自己养成了不离不依赖别人独立的习惯。
我以前还想过这样的家庭蛮不错，环境宽松，个人成长的空间很大。自己体验存钱，体验有计划地支出发展资料，甚至于还有足够的闲钱订阅知识专栏，追求成长。平时也是独来独往，不像有些同学没个人陪好像饭也吃不下，路也不好走了似的。也不得不万事自己做主，经历选择，不必处处受到牵制。
那样的生活挺舒服，甚至于在看到其它同龄人为一些琐事焦虑时，我还能不自觉地生出几分优越感——因为自己早已不把注意力放在这些“无意义”的事上了。就像我母亲说的，（这样）会显得自己很不大气。
我曾认为，放养是锻炼的最好方式，但不可否置的是，放养，也会削弱亲情。当然我觉得这个说法应该是：别人家都在通过不放养来增加亲情，而我们家没有做好这一步，各自疏离不亲。不是削弱，而是没有增进（情谊）。
所以问题来得那样慢，又那样急。
我想，这个暑假大抵是我待在家里最长的一段时期了，近三个月（因为以前要么住校，要么放假去其他亲戚家，自己的父母工作忙，自然也顾不上我）。我从来从来没能和母亲生活在一起这么久过，也这才发现我们的问题太多太多。
我们都不善言辞，不能有效沟通，又都以自己认为的好那样要求对方，这条子管也不是不管也不是，生气时更是疏离得紧。
具体有哪些矛盾，我就不举例了，枉我自诩脾气好（讲真，在校就没怎么跟谁发过火吵过架），但在这三个月不到的日子里，我足足气了四次。而据我所知别人家母女的相处模式，我觉得十家里有六家，都可以轻松地解决这些矛盾。
你说这母亲也算受过高等教育，自己也是创业者，经历过大大小小无数事儿，而女儿平日里温和安静，几乎没怎么发过脾气，却整得两个人话不投机半句多。
还能有什么？不亲呗。
不足够亲密到无话不谈，也不足够亲密到知晓对方喜听什么厌提什么，更不足够亲密到可以为了和谐而放下自尊。
要求严格，是对家人的。每天都要提醒，吃早饭，多喝水，要锻炼。
话语生硬，却不是对家人的。提醒多了，要相互厌烦，彼此独立。
不会撒娇，甚至关心寥寥；不会事事过问，比陌生人还要生分。如果是从这一角度来看，放养教育无疑是极其失败的。
突然想来，自己学业并不算糟糕，也许并非必然。小学是还不错，以为考得好就能得到嘉奖。可是到了初中就放弃自己了，算上高一总共荒废了四年时光。高二下期开始努力，最终得以考上一个普通一本（虽然高考成绩距平时发挥少了近20分），可是为什么会有拐点？被放养的孩子想通要靠自己，所以就改变了吗？
如果不因兴趣，重视英语语文；如果不是自己喜欢并看了很多书；如果自己天赋普通；如果没能与几个优秀的人成为朋友……这么多个“如果”的意思就是：我选择自强很可能根本不是因为家庭教育有多好，或者父母有多么智慧———我迷惑的时候，他们不会明确对错；我挣扎的时候，他们极少过问；我努力的时候，他们也无暇注意。
再者，若以上这么多个“如果”，但凡有一项不成立———我觉得自己可能都还是初中那个鬼样子。花费全在享受资料上，不爱看书，不偏科的全差，甚至于放弃治疗。
是啊，我现在想想都觉得后怕。
即便我现在并非成功，但我依然庆幸，因为自己有太多失败的可能。避开了很多“没有如果”。
近似留守，却连爷爷奶奶辈来照顾我的人也没有。父母也不是不关心，而是可能他们自己经受的家庭教育就是同样的。像我母亲，她小时候就独自一个人开始长大，自己做家务，养活自己，从小开始独立，这就是我们家的教育（尽管可能并非刻意）。但是母亲和外婆至今不亲，我跟我母亲至今不亲，我觉得都是有因可循的。
当然也可能也是我以偏概全，所以我也不能下绝对的定论，即像我们这一类的放养教育究竟是好是坏。但我觉得，如果在一个普通的家庭，普通的子女，普通的经历———这种教育，甚至有些是盲目地放养，其失败的可能远多于成功。
我知道市面上还有好些关于放养孩子的教育书籍，成功的就像这位哈佛女孩，所以很多家长以为只要放养就没有问题。但是很明显，个例始终都只能是个例，不然国家教育局早就全面号召了。（事实上主流强调的却是家和万事兴，强调的是要有归属感，要心中有根。并希望老祖宗那套宗族观流传下去。）
坏处不仅仅体现在孩子的学业或生活上，最重要的还是体现在家人之间，或者扯远一点，是孩子与别人，人际交往之间也会有问题。
我记得有本书叫做《爱的箱子》，大意是，只有一个人他自己被爱到足够了，他的爱的箱子被填满了，他才会向别人给予他的爱。但是如果一个人打小就没怎么被那样爱过，他的爱的箱子便始终是空缺的，甚至有些是空的。那么他很难选择去给予。
所以你可以看到那些缺乏安全感的人，为什么不愿意付出？因为他们就没有得到。他一生都在恐惧。并且对自己的恐惧毫无察觉。
回归放养教育，培养孩子独立的性格，的确是一件好事儿，但是，如果过度强调一切由孩子自己承担，只会让孩子很有负担，让他觉得压抑。即便能力变强了，本质而言也是扭曲的强大。尤其是他不与别人交流，甚至不喜欢看书的时候，那就是他最困难的时候，而这种时候显然是很多的———我始终觉得喜欢看书的确是一件不多见的好习惯，或者说好品格。
好吧，话已至此，我只是想提醒各位家长———放养教育，不见得就真的对孩子好。而且有很大的几率，你的孩子缺乏安全感，他也会有一种疏离感，让他与人群独立开来。最重要的是他可能并不知道，他是这个样子的存在。
即便再忙，也请多分一些关心。
即便你认为他早点独立好，也请在关键的时刻给予他必要的指点，告诉他原因。
即便已经做错了，也要努力弥补。
如此而已。
（最后，可能我的论断不够有说服力，但这种倾向是一定存在的。我并不是在抱怨，我也没有资格向我的父母讨伐什么。我只是觉得教育是件大事，尤其是家庭教育，就像笑来老师说的，“担起父母这一职责竟然不用任何考核和证明，想想就可怕”。
而发现我们家家庭教育有问题的不是已经被“毒害”多年的上一辈，而是还在沉溺其中的我，这已经足够说明很多问题了不是吗？）
