在极度的心理不适中，我看完了《白夜行》。
“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。”这段话是整本书里西本雪穗难得的一次真情流露。
其实，我并没有能力完全理解这句话的含义，雪穗的遭遇并不是任何一个人都能够理解，而我庆幸自己属于无法了解的人的行列。但从事件发生就发现雪穗是案件的背后推手，这样的我也很难说自己是个完全正常的人。
虽然种类不同，但我也是个曾经心魔深种的人。直到现在，我也会不时发现心魔在生活中投下的影子。我，曾是个单亲家庭的孩子。
生父是个没什么责任感的人，在我出生前就做好了抛家弃子的准备，小三是个什么样的人我并不清楚，只是直到现在我也会不假思索的给所有小三贴上碧池的标签。我指责所有小三，心理鄙视一切玩心不死朝三暮四的男人。母亲也不是个完美的人，虽然我爱她，但一连很多年她都让我感觉自己是多余的，曾经回家对我来说是件可怕的事情…现在的我还记得曾经坐在长凳上唱起充满美好的童谣却止不住眼泪的样子…总之，不那么快乐的童年让我曾经非常认同“我的天空里没有太阳，总是黑夜”这段话。
唯一支持我的念头便是“复仇”，让自己变强变优秀成为了黑暗中的那束光。只是，我没有选择雪穗那么极端的方式去抓住那道光，我只是笨拙的努力着，想要提高自己。也许是上天垂怜，在长大的过程中，我遇到了很多暖心的人，从初恋开始，到一起走过十年的朋友，到同学、老师、室友、校友，甚至路上遇见的人，大都是那么的善良。虽然我是个满身是刺的刺猬，但她们依旧愿意看到我内心中的那一点光亮，在我需要帮助的时候帮我一把，度过大大小小的难关。于是，慢慢的，我放下了某些执着，成了现在的我。虽然，我能感觉到心魔并没有完全离我而去，我甚至觉得自己绝不算一个善良的人，但我愿意努力向着有光亮的地方走，也许照在我身上的光能偶尔能反射到他人身上，照亮另一个孤独的灵魂。或许是这点不同，我在看这本书的过程中内心是压抑的，在看到雪穗为身边人带来厄运的时候甚至产生生理上反胃的反应。在知道她所经历的事情前，我不能理解她的做法，在知道后，我恍然大悟却并不觉得这能为她开脱哪怕半分。
当自己感到不幸时，努力避免他人遭受相同的不幸和努力让周围的人比自己更不幸，到底哪个选择才能让自己变得幸福呢？雪穗和亮司，似乎都不曾幸福吧？假如雪穗在中间的任何环节能够迷途知返，亮司就不会结束自己的生命；假如亮司不纵容雪穗的不安泛滥，也许她就能学会正确的方式面对这所有的“问题”。他就这样藏身在管道中一辈子，成为了雪穗的影子，也成为了雪穗心魔的载体。
日版和韩版的电影我也在今天看完了，比起小说我更喜欢电影，因为电影更加明确的表达了一些暖和爱。虽然现实或许是绝望而悲痛的，但哪怕一点点爱的表达不就是所有绝望的人黑暗中的那一点光亮吗？无数的亮点像一条条引导向美好风景的小巷，迎向那光，将心魔甩在身后，才能避免失去最重要的人，才能不掉进那真正的深渊。
有人说过，最可怕的就是害怕本身。害怕本身就是最大的心魔。世界上最难战胜的是你的心魔，而正视你所害怕的事物，找到正确的方法对待他，或许才是最好的解除心魔、找到幸福的方法。
