有时，我会莫名的憎恶自己，为什么那么幼稚？为什么做那些无脑的事？为什么不和身边的人好好相处？
这些疑问已经存在很久了，在公司的一次培训上，它像火山一样爆发出来。
公司为了提升员工专业技能，每天都有特定的培训时间，培训的内容除了基础知识，还有最实用的实践经验，培训师都是行业翘楚。我是新入职的菜鸟，自然是培训的对象。
其实，之前有人对我说，培训是一件很严肃的事情，要认真对待，我偏偏没有牢记余心。
这一次培训，我犯错了。第一，我没有分清场合，将私下对待培训师的态度搬到培训场合，让培训师脸上无光，也导致我俩的关系产生了微妙变化。第二，对培训内容不重视，左耳进右耳出，思想抛锚，对培训师的苦口婆心置若罔闻，后果是我的业务能力得不到提升。
培训的时候对此完全没有反思，事后才后悔不迭。活了二十几年了，我一直都这样，总是事后诸葛亮，难道我就不能在当时当地做得更好吗？
我慢慢的发现，我原来有一个缺陷，就是做事说话不经过脑子，它像毒瘾深入我的骨髓，严重地影响了我的人生。
就在昨天，我竟然当着同事和主管的面说了一句无脑的话，“我觉得自己不适合干这个行业”。
我一无所有，住最便宜的房子，吃饭要精打细算。如果离职，我连最最基本的生活都无法保障，况且，我还在试用期。我们这一行业，要想做出业绩，需要时间沉淀，而我却不能忍受一个月。
归根结底，自卑像枷锁，一直捆绑着我的灵魂，让我蹒跚而行，不敢抬头挺胸，即使前方是鲜花和太阳。因为它，我干不好这一行业的念头一直萦绕心间，那一句“我觉得我不适合干这一行业”，已经压在心中很久了；因为它，我现在一无所有，孑然一身。
我的底色从来都是灰色的，而灰色代表着悲凉。两个姐姐先后去世，父母争吵，家庭厄运接连不断，它们伴随了我的童年、少年和青年时光，它们塑造着我的品性，它们让我过早的品尝了人间的悲凉。
除了灰色的人生底色，我本身的认知和行为也是极其荒诞。因为阉割人的教育制度，我从来没有真正认识自己，它禁锢了我的认知。之前的我，是这样想的，努力提升学习成绩，考入体制，有稳定的收入，有稳定的人生。人生好像只是这些蝇营狗苟，忘记了还有更大的天地。
我一直活在自己的世界里，这个世界特别不堪。没有朋友的闲聊闹腾，只有一个人的悲欢离合；没有异性的温存照应，只有一个人的肮脏污秽；没有最起码的原则道德，只有一个人的自私自利。
我从来不善于解剖自己，因为我害怕丑陋和恶俗。我竟然如此自卑，没有一点自信。曾经，我遇见暗恋的女孩子，不敢和她说一句话。现在，我因为工作的不顺心，就轻易的否定自己。难道我一辈子都这样？
物极必反，我的人生不会一直如此。
首先，我必须改变人生的底色，不再只是灰色，还有赤橙黄绿青蓝紫。为了增添这些颜色，我要发展广泛的兴趣，读书、写作、看电影、听音乐和旅游。
其次，我要用脑子思考，好好说话，处理好人际关系，善良待人。不要在以自我为中心了，试着用对待家人的态度对待身边的每一个人。
再次，我要抛弃自卑，努力工作，敢于拼搏，不要因为工作的不如意，就放弃。我要认真学习业务知识，每天进步一点点。九层之台，起于垒土，千里之行，始于足下。量变引起质变
最后，我要睡好，吃好，常运动，生活健康。一个人的身体状态，决定了他的工作状态，没有身体的健康，那来的美丽人生。
钱理群有一个“潜沉十年”的观点，理想的实现，需要付出时间和精力。二十四岁的我，现在正在慢慢的蜕变，三十岁的我，也许终将化茧成蝶。
人生百年，终将离去，愿我的余生不再悲凉，充满情的抚慰，爱的滋养。
