我身体里一种牛逼的个性没有了，我也就死了。
奇葩说那位上过春晚的摇滚大叔，扎着脏辫出现的时候，他说:我不愤怒了，我觉得我自己不牛逼了。
我和他用了一样的表情，皱着眉，摊着手。觉得自己无趣，生活无趣，我仅仅在活着。
很小的时候，我有足够的幻想能力，晚上半梦半醒之间的头脑想象，足以拍成最好看的科幻片。我跟着外婆长大，有足够的假装乖巧的能力来讨所有大人的欢心，以便爸妈能早点接我回去。我三岁的时候就可以踩着板凳刷碗了，给外婆捏肩，一个人自言自语玩整场过家家。
六岁回家，怎么也不能和弟弟好好相处，打架里我被抓的是头发，而他被抠的是整块肉，可是我总是知道，先哭的最招疼。
我成绩一直晃晃悠悠地中间水平，因为这个关系，也由于家里经济条件，我一直在乡下念书。那没什么不好，只是自制力要强一点，二十多人一个班，九十多一个年级。我一次也没考过第一。只有毕业的时候。莫名其妙地顺手，也就成了那个初中十年来第一个也是唯一一个去县城最好的高中念书的人。语文老师在课堂讲这个句子用了比喻的手法，生动形象的展现了什么的时候，我从后门溜出去和阅览室的大妈套近乎，后来就从了那儿第一个学生管理员。每天蹲那看皮皮鲁马小跳三生石等等乱七八糟的东西。
高中里环境很好，比许多大学校园还要美。大家忙着做题的时候，我就开始在学校到处浪。每个时节的每棵树都不一样，我总是能找到乐趣。即便课业那么忙，我依旧在那段时间里，早晨在池塘喂鱼，中午看花，晚上坐一颗树下自言自语。
后来老师写作文，情感类的话题大家都写人与人，我写人与树，试卷发下来的时候分数是70-20依旧中等偏下，但倒是这篇不好的文章成了例文。
高二至高三这两年，我开始谈恋爱。情感上的波动让我更无心学习了，我给他写信。一封一封的写。自己每晚上写日记，厚厚的两本。
在不断纠结的情感往复里，我毕业了。不好的二本。
这些写出来，有人读到的话像是小说。没什么特别。可是它放在生活里，真的很个性鲜明，我回过头去看自己的过去，我是眉眼分明的一张脸。有很多在我的记忆里早就朦胧模糊了。
只是而今，我在不太想留的社团混着，为了有人陪伴合群着，读着不怎么样的专业也没了兴趣。马马虎虎地过着日子。
二十一岁的我开始模糊。
你是从什么时候开始的。
我并没有想故意的夸耀自己，只是我从很久之前觉得，每个人都是不同的。因为这些不同，我充满对人性的好奇，觉得世人都很牛逼。
到近二十一岁的今天。我看不到星辰闪耀，只有暗潮涌动，那暗潮是黑的。了无生趣。
