《什么样的人》
文：千年一哭
安静的一天
我又坐到了电脑前
凭空想象着
外面的大好世界
手指飞快的敲着键盘
充当文艺青年范。。
从十八岁那年
就渐渐有了自己宣泄感情的方式
这么多年 有意无意
还是把自己的遭遇美化了万千
其实
能说出来的话
能写出来的情绪
无论如何
都没现实惨。。
最近
我总结出一句话
我是一个不安于现状
却又安分守己的人
我很想改变目前的境地
却找不到合适的途径
只能任劳任怨的埋头干着
我很想让自己的才能得到施展
却没有恰到好处的机遇
只能随遇而安的活着
我知道需要学习的东西太多
可除了工作
我没有多余的精力
我不是一个急于求成的人
也不是一个野心勃勃的人
我没有选择毕业就转行
也没有拿着大把简历投石问路
更没有在我现在的岗位浑噩度日
我很认真的在工作
用我的青春
甚至生命
我不愿意
让家人 朋友知道我的近况
觉得简简单单 一切OK就足够
也不愿意
把心情里最黑暗的一面展现给他人
也许 当着同事的面
我会说fuck
但不代表我是生气或者情绪糟糕。。
我是一个会有选择遗忘的人
我习惯把不快乐的记忆封存
把那些值得留念的事情拿出来分享
我记得我小学五年级
还穿着破旧的衣服
和露着脚趾头的布鞋。。
我记得那时我都不敢直视任何人的眼睛
我怕看到异样的目光
当然 我并没有因此
怪罪过我的父母还有我的家庭。。
我记得初三那年
快要中考的那段日子
每天凌晨两三点起床
扯着嗓子背着思想政治
整个校园回荡着我一个人的声音。。
这段记忆很清晰 我能清晰的回想起
那时的初中学校 那时的教学楼
还有那时我坐过的位置。。
其实那段时光
可以说是二十多年来最阴暗的
但是 我不知道是什么力量
让十四五岁的我 可以那么执着和勤奋。。
我是一个有时间观念的人
从小学到高中
我一直拿着班级的钥匙
高一那年的一次晚起
彻底改变了我
当我看到全班人都在等着我开门的时候
我瞬间就羞愧了
我再也不能容忍让别人等我的情况
所以我就尽可能的早起
早过任何一个人。。
直到现在工作一年了
我依然忘不掉那时的窘迫。。
我是一个不懂得怎么拒绝别人的人
实习到工作
我做了很多无关专业的事情
当然 并不全都是我的事
因为一味的帮助 不懂得拒绝
让我错失了太多学习的机会
本来以为这能让我与众不同
本来以为这能让我广结人缘
但事实是
我在我最擅长的方面
感受到了深深的挫败感。。
我在一篇文章里说过
老爸是一个温文尔雅的人
我做不到他的境界
但我觉得我还算是一个有修养的人
一直都觉得人心向善
我尊重你 就理应得到你的尊重
我跟无数的保洁聊过天
也干过类似保洁的工作
现在干的工作 也同属服务行业
我深知工作的艰辛与不易
对他们更多的是尊敬。。
我是一个经常往回看的人
我喜欢沉浸在自己的回忆中
我喜欢看自己过去写过的文字
我喜欢我的朋友们写给我的评论
无论赞赏 批判 或者鼓励
对我来说 与朋友的聊天
才能勾起回忆 收获美好。。
赵老师看过我的文章后说
我只是在写我自己
是的 我的世界 顾影自怜。。
但不自恋。。
我不是一个中规中矩的人
高考以前我会为了考试
写三年让人作呕的议论文
但是上了大学以后
我摒弃老师眼中炉火纯青的写作风格
写写景 写写情
弄些煽情 忧伤的语句
不会拘泥于形式
像诗 像歌 随心而论。。
现在 写着工作总结
标题小二黑体 正文三号宋体
我可以一本正经的做这些工作
但内心里 就像现在一样 充满悸动。。
渴望着冲破各种屏障
接触外面的大好世界。。
我是一个什么样的人
三言两语说不清
在每个人眼中
都有对自己还有对他人的定位
是好是坏 活成什么样
都是自己的选择
我还年轻
需要做的选择还有很多
是对是错 都需要自己承担
安静的一天
找了个比较费神的问题
我是一个什么样的人
我将成为一个什么样的人。。
没有过多的情绪
更像是自说自话 讲着故事。。
这次
我没有眼泪
却陷入了深思。。
