修罗界

我在黑夜中寻找，可终究还是困了，我与那人交谈，对她说：我还会回来的，可当我漫天焰火笼罩着整个天空时，我知道，在最后，我还是违背约定了。

游荡在城市的边缘，我是这里的外来人，不属于这里，不属于这我是今夜的梦游之人，在灯光照耀的远方，阑珊中不见风影，整个天空不曾看见星星，或许是它们在今夜害羞了，不想出来，与我作伴，但这样也好。终于是一个人在这里了，可心中却有一种感觉，仿佛在何处丢失掉了什么，可丢失是什么，一直未有人提起，而我也有些忘却了。如同我在这里寻找，可自已找的是什么，心里却不知道，不远的前方，似有一座无人的售书店，我推开门，走了进去，想在那两个书匣之中找到自已所要的书，心中想念的地方，是何处的故乡，在心里写起一首歌，可自已又唱不出来，周围静悄悄地，我心慌得四下观望，看到无人的样子，心里又放下心来，可刚放下心来，大脑却又无法平静了，或许我本来也不是一个安静的人吧，可不安静的又是谁的存在，我在自已的世界里胡思乱想，想找到一本会对自已所想的书，可我看不到书里写的什么，只能是依托着他人撰写的名字推测其中的内容，这是我唯独不想做的事情，可能是害怕麻烦吧，只是单纯的猜测，又有什么，选择的时候，能不能知道其中的一切，从那名字中选择，只会是被他人误带了吧，毋庸置疑的，这也是写书者一种能力吧，我们没有资格去议论他人的故事，只是想努力将自已的故事用自已的笔写下，然后修饰，直到写不出自已想要的感觉时，才作罢休，可是心中有一种无法诠释的心情，我们想要让另一个人知道，仅此而已，无关其他，可这样，也就无法罢休了，我想，没有谁是一开始的天才，若是真的有，那个人也不会是我，我始终是一个笨拙的人，一个普通而笨拙的人。至于是如何的一种笨拙，可能那些认识我的人会比我本身清楚得多，这样也好，真的是很好的，一个笨蛋会比一个聪明的人活得更加的轻松，可这种所谓的轻松，我是用怎样的代价换来的呢。

我在那里的最后终是悻悻地离开了，我放下笔，离开那里，去了另一个陌生的地方，想以自已的努力来疲乏地活下去，时间过得很快，我也活得越来越恶心，我讨厌那些与我相处的人，那些与我的价值相誖的人，我讨厌那些言论，也讨厌那些对我的议论，我在三人月的时间里，去了三个城市，可以说是一个月，一座城吧，只是那里与我离开的地方不同，或是与我的期望不同，可无论是那种，结局却也是一样的呀，生活就是如此，我困了，可却仍未睡着，我期待，不一样的人生，可以支持我在到将没入黄土的时候，可自已却做不出任何改变，明明不是天才，却向往着天才的世界，我说自已孤芳自赏，可我却品不出自已有什么不一样的香气，只是在特定的年纪有的一种莫名的幻想，与他人无异，也无相关，只是那种那种幻想终结得有些过于太早，仿佛连梦想的摇篮都未曾探入，便已烟消云散，我不甘心，也不能甘心，我黯叹着诅咒这一个世界，诅咒着自已，诅咒着命运的正常失判，可诅咒完全之后，大脑又是一种痛楚，一种除自身之外无人清楚明白的痛楚。我想着自已要做出改变，可决定之后，又无法执行，我的期待，是否只能取决于他人的目光，我的梦想，可不可以只是借助他人之手才能完全的小孩子的玩具。

我对自已讲，不是，我在那里寻找我所喜爱的书，可是那两个书箱之中却没有我的所需，他人的手可能不会与我相握，可至少，也不会紧紧相逼，这，也是很好的，我可以换一个街角，再寻到另一个书亭，可能那里也不会有我想看的书，可至少，所谓的概率又提升了一些，其中可能会有自已真正会学到的东西，我也可以学着自已写出一段段笨拙的话语，即使开始写得很乱，也很少会有人喜欢，但是这以如何，我做着自已想做的事情，这已经足够，不是么，而且自已也在一点点地改变，也在一点一点地成长。这样不是很好吗，故事并不是一跃就到结局，人也一样，天才也是，蠢材也是，我不会相信会有天生就会说故事的人，所谓的天才只是默默地在努力的人吧，虽然我不是所谓的天才，可至少，默默地努力，也是我可以做到的吧。然而无人支持的路，却还是得自已一个人再走，自已能够走得了多远，心里也不太清楚，可走了，比只在原地想着，要好太多太多了。

在一个人的夜里，我在原地，自说自话，写下一个个给自已的故事，我给自已的留言，默默实现，而给自已的梦想，却差了很远，十七岁，是否还是太过于年轻了，可也正好吧，我是今夜的梦游者，是与你相陌生的追梦者。我想写下我的故事，给之后陌生的自已留下牵挂，也学着一个人，独自去寻找自已所要的路了。