我记得和他第一次见面。我什么话都没有说。只是就是看他一眼，我记得很深。我不知道为什么会喜欢上他。我也不知道为什么，就是始终放不下。我和他的渊源不深。五年之前从未见过。可是如今却都变了。我和他再也回不到以前。擦肩而自过，那个时候。我很想跟他说声对不起。也很想向以前的自己，说声抱歉。因为我从来都不知道放手很难，因为我也从来都不知道人只要暗恋。就难以控制住己的情感。就会胡思乱想。我就是这样。我想着你喜欢我，可事实是你从未喜欢过。我从你看我那几眼中判断出你对我有意思。但其实。你只是随意一看而已。我也知道自己很傻 总是做那个付出的人，但从来都不知道自己也应该得到别人的付出和回报。总是傻乎乎的去为别人做这样那样的事情，哪怕是自己没有能力，没有时间去做，也会拼命的去为他人做事。哪怕是没有人让我顾及她的感受。但是每次做事情前都会顾虑，所有人的感受。哪怕自己受天大的委屈也不向外人透露半分。哪怕自己受伤了。痛苦自己承受就行了。哪怕自己受到了天大的麻烦，也不愿意麻烦别人。有好多哪怕。我都说不过来了。可这就是现实。就是至今我那段从未被爱过的暗恋。真的想你。至今规范的一言一行，想给你最好的状态。你知道我一直都很羡慕那些两个人相爱的人。因为那种感觉是从没有得到的。也是，我从小到大都显得最期望拥有的。你是我拼命想要去争取的。也是我从未拥有的。我不知道为什么。想要找一个这样对自己的人很难很难很难。到现在我都要放弃了。我不知现在的我变了。我不想再去让他为难。就像我当初说的一样，我尽量不去打扰他。我跟他说过的最后一句话就是如果你有喜欢的人我可以放手。我到现在很后悔。因为我不知道我该不该这样讲。我也不知道是不是这句话就彻底断了，你和我的念想。其实你跟我提过。你说我们两个迟早会分手。但是我总是愿意抓住那极其微小的一个可能。我很累。我不知道我因为和你这段情我到底写了多少文字来表达自己的无奈和悲伤。但我从来没有和别人提起过我到现在还在乎你。所有的人都认为我不喜欢你了。所有人都认为我在逃避你。但是你知道吗？有的时候多想靠近你，哪怕一刹那一瞬间也是好的。我拼命的抓住和你相见的机会。我拼命的想拉近和你的距离。我是想的。但也只能想想。因为你已经有女朋友。我就是再无奈再悲伤，我也不能去做那拆散你们两个的事情。其实我很想让你知道。真的很想让你知道。想让你知道我为你做的一切。我终究是没有勇气向你诉说。我也不想让你伤心，我当初对我的一点可怜。又在重新来一遍。我记得你说过。你不喜欢热情的女孩？我就半天没有理你。你知道吗？你给我发消息说。你这样真好。我都开心，那半天我都在等你的消息。我随时都听拿起手机看你有没有给我发消息？我不想说自己有多可怜。这是一个人的时候，想自己悲伤一下。想完全把自己想说的。心里所想的全部说出来。不是很辛苦了。我已经有半年没有跟你讲过话，一句也没有。去学校的时候看见同学的时候，你一句话都没跟我讲，你就赶紧走了。其实我主要是过来看你的。你知道吗？我有多想你。我手机里一张你的照片都没有留下来。我现在只能凭着自己模糊的记忆去拼凑你的模样。有多可悲。你或许不知道。我曾经编制了一个特别美好的梦让自己去做。也是自己把这个梦给打碎了看到了真正的现实。 我记得很多事情。还记得我加你第一次加你QQ么？你跟我说。你是第几十位我的女好友。 等你说完这个我就把你删了。第二次加你QQ。我向你表白。我说了句我喜欢你，你说我们可以试试。我当时开心坏了。从那以后我整天抱着手机，傻笑，你知道吗？我给你发的每一条短信都是我想出来给你发的。在我喜欢的这四年以来。我每天提心吊胆。我怕做任何事情碰到你。我时刻保持最好的状态。我很紧张，很紧张，很紧张。过得很累。会为你的一个眼神一个背影一句话而高兴。甚至每到一个地方都会去寻找你的身影。我也知道自己很傻。哪怕到现在我也保持着这个习惯。我很遗憾。没有你的人生。我真的很遗憾。如果是我早一点遇到你，你喜欢的人会不会是我？我知道这个问题的答案是不会。但这是你给我最好的回击。哪怕到现在我还保持这个执念。到现在我还在自己期待还期望和你在一起路上。我会慢慢忘记你。下次再遇见你我不会躲避。我不会过分亲昵。我也在不要为你流泪或者伤心。我也再也不要默默的关心你，付出一切。我再也不要为了你去做一些自己根本不喜欢的事情，只为让你开心。我再也不要追寻那些美好的目标，给自己编制这些虚无的梦。我再也不要。我所有的感受我再也不要全部付出。我再也不要喜欢你。

自你以后，我感觉我很难再付出全部精力去喜欢一个人了，我后来喜欢的每一个人都像极了你，这段情只有我自己才知道委屈了多少又换来了多少，我现在碰到另一个人，他给我的感觉和你一样，但是他不像你，我喜欢他，觉得现在整个世界都在围着他转，可是他有女朋友，我也知道我不能这样，可是我忍不住不去想他看他，可我不会和他发生什么在他还有女朋友的时候。

没有多少人没有心事，总有人说我就讨厌你们这种有事藏心里不说，到头来弄得自己不爽还迁就别人的人，总以为自己是世界上最委屈的人，你又怎么会知道有多少次说出来把自己的心都交给别人，可总是被忽略，你又怎么会知道如果有人可以诉说，又怎会藏在心里不说，如果找的到那个可以诉说的人，谁愿意把心事藏在心里，太开朗活泼会让别人讨厌烦，热情好意被人厌恶，还不如冷漠无情。有些人说你不要在乎别人的感受，做自己，那你有过被厌恶的感觉吗，无论是不是你的错，别人看你的眼神永远都是厌恶，你有过和弟弟打架，明明是弟弟先动的手，父母不问原因就上来一巴掌吗，其实我累了去讨好每一个人，骨子里的清傲和倔强还是被别人消磨殆尽，所以我变得冷漠起来，连自己都不曾认识过自己，其实我讨厌的人很少，就一两个，可讨厌我的人始终是那么多，不知道自己做错了什么，那种无措无奈的感觉太难受了，要去猜别人的小心思，我其实也试过开朗，然后别人说“傻逼，贱货，切不用在乎她的感受，不过就是一个婊子罢了，看她笑得那么灿烂都不知道自己笑得有多丑，你穿这件衣服丑死了，还真把唱歌当梦想，唱的难听的一p，她恶心的不得了。我这人很奇怪，如果说我不合群但我却可以和陌生人聊上两三个小时，和三四人可以很快打成一片，如果说我合群但我却每次都是一个人，很少和一群人玩。

多愁善感，每次天气不好的时候，情绪低落，突然意识到自己到底有多么不好，什么都不会，什么做不到，觉得自己非常的没有用。

我胆怯，半夜总是把自己蒙在被子里，连头都不会伸出来，不敢一个人看恐怖片，半夜起来一定会向四周仔细的看，我喜欢一个人，也讨厌一个人，想要自由自在的空间，却爱上了有人陪伴的滋味。

想要一个人的空间，但也想找个可以陪我的人，却时时刻刻都需要他陪在身边，只可以有我一个那么好的朋友，对他有强烈的占有欲，我会非常在乎他，甚至可以发消息一直等他回我，不管在做什么只要看到他的消息我一定会秒回，很多人嫌弃我太热情，所以我开始话少甚至对所有的事物不会表现出任何的反应，保持着那副高冷的样子，谁又明白我多希望有人可以陪着我。

我曾经遇到过这样的一个人，我很想和她去做朋友，可她却当面告诉我她讨厌我，她还想别人炫耀说自己不喜欢就是不喜欢从来都不装，可她不知道因为这件事我彻底的自卑了，从此以后我认为我什么都不好，什么都比别人差，我什么用也没有，我开始独自一个人，什么事都是一个人，所以只要现在你对我的一点好我都会记在心里并且会为你带来的那一点好而忽略你给我的所有差，现在的我已经早就没了自己。

我也不想让任何人认为我还是以前那个傻子永远都是付出的那个，所有我开始变成斤斤计较的人，变成一个自私自利的人，变成一个让人讨厌的人。把自己的心藏在最里面，再也不拿出来与人分享，就这样表面很多朋友过得去的朋友越来越多，可真心的朋友却离我越来越远，我其实很早就发现很多人不是那么喜欢我甚至是讨厌，所有我变得慢慢体贴人，去关心每个人的感觉，常常忽略自己的感受，把自己放在最后一位上，我其实知道这样换来的不过是别人的一点点好感而已，别人明明很容易得到的东西我却要用汗水和努力去争取，我知道我有许多的缺点，我可以说我这个人敏感敏感到就是你无意的一句话我都会放在心里思考个半天，我这样是真的很累，我希望得到每个人喜欢，所以我迎合那些人，我很孤单吧，曾经的我是这样的天真，所以为了我怕不让自己再被辜负我变得越来越冷漠对某些人，我就想既然我以前那么热情被你们当作傻子，那我就当个傻子吧，我只是自始自终都不知道是跟谁在赌气，可自始至终都是折磨我一个人。

有一个故事：

有一个女孩她默默喜欢着一个男孩，终于有一天她鼓起勇气，向他告白了，男孩很干脆的答应了，就这样他们就这样在一起了一年，但男孩认识到自己对女孩不过是好奇而已并不是爱情，向女孩提出了分手，女孩答应他分手，因为女孩觉得他会回来的，只不过是为了一时新鲜才离开，新鲜期过了，他便会回来找她。可之后几年男孩再也没有回来，之后女孩终于意识到男孩是真的走了，但是女孩习惯每到一个地方都要寻找他的身影，习惯看着高楼大厦寻找有没有他发的照片里的那个楼，习惯在经过身旁的副驾驶座位上寻找他的身影，习惯去图书馆看看他空间发的书期待和他相遇，习惯观察他的一举一动一颦一笑，习惯每天翻他的所有动态后来她慢慢放下了所有的习惯。没有强迫自己去忘记男孩，希望时间可以冲淡回忆。

但在一个夜晚，得知了他有女朋友了。本该悲伤的她却突然笑了，笑着笑着却哭了，因为她知道自己一直骗自己还与他有机会，他会回来的这个念想深藏心底，现在她知道现在她是真的要放下了，可她不舍得，仰着头，眼泪一直在眼框之中打转，却依旧倔强的不留下一滴眼泪，可眼泪却控制不住了，那天晚上她哭成了泪人，痛痛快快的哭了一场，她删了他的好友，“哭完这一次以后，以后我绝对不要再为你而哭了。再也不要改变自己了”

女孩现在很好，有了自己的生活，不再想他，喜欢上了喝酒，再也不一直付出，变得自私了，再也不相信任何人，但她活得像自己了终于。

你总是这样的，对于别人的要求就一定会答应，哪怕不能做到，你以为在这个世界上有付出就有回报，你又怎会知你千辛万苦的帮助，在别人的心中永远不值得一提，你又怎会知你百般妥协的态度，在别人的认知被认定为懦弱，你又怎会知你悉心顾虑别人的感觉，在被人的眼中却不足一记。你什么事情都藏在心中，习惯于做一名倾听者。你知道吗，你这些的付出渐渐的被人认为是理所当然，对于你的付出起初还抱有感激之心的人，慢慢的也会习惯有你的关照，那你独自付出又有什么意义呢？你伤心难过一个人，开心快乐一个人，你关心别人又有谁去关心你，你照顾别人的感受又有谁会去照顾你的感受呢，一个人承受所有，你告诉自己要坚强，却不告诉自己有时候也可以依靠一下别人，你告诉自己要勇敢，却不告诉自己有时候也可以懦弱一点，你告诉自己要开心，却不告诉自己有时候也可以释放自己悲伤的情绪

我曾为你付出一切，曾经的我错的离谱，却傻的天真，委屈自己成全别人。我如今已经放下，不会再错的离谱，不会再傻的天真，更不会委屈自己成全别人。我要做一个自私的人，只在乎自己，只遵从自己，不再为你改变一丝一毫自己。

忆往昔，峥嵘岁月，汝暮之，吾朝之，只盼吾与汝此生朝朝暮暮，如此相伴一生一世。

望如今，吾朝汝暮，栀子已落再无花开之日，夕阳已落再无日升之日，汝与吾再无重逢之时

知道许多人不过是在我的人生路上昙花一现，我以为即使他离开后有些不舍，也很快会消散，可我却忘了他在我的人生中呆了四年，从来就不是路人，可错过终究错过了。  ​​​ 我从来就不是那么脾气暴躁，只不过像某一部分人一样，委屈受久了，就怕了那种滋味，也不想回去以前了，回忆从不愿提起。

夜晚很静，我很喜欢夜晚，总是带着一抹黑纱把我的思绪缠绕飘向远方，我还记得你，我曾以为是我付出太多给予了你太多的压力，如今却是越来越自然，顿悟，我哪怕付出再多也无法改变你的感情。可惜了那时我的天真还没有遇到对的人，就被你寡情薄义摧毁的粉碎。至少我学会了如何坚强，学会了微笑面对自己，学会了安慰自己，学会了仰着头不流泪。现在我还是爱说爱笑，却没有一个笑是真的，伪装的连我快忘记了真实的自己是怎样的，说自己乐观都是假的

感同身受真的很难，真的没人能理解我，旁人只会看到表面，觉得自己说的特别有道理，不理会我真实的感觉我好累呀，我讨厌那些说我坏话和给我脸色的人，我觉得他们就是恶魔，我想找个人在一起了，可我也不想委屈了自己，我怕我以后相亲随便找一个人就嫁了，或者一个人孤独终老一生，我的那个他，你怎么还不出现，你在不出现，我怎么把最好的最初的都给你，你快点出现吧！相信我，我一定会完全忘了他，和你完完全全认认真真一起。原来有些人只适合错过，和他们最好的结局就是重逢时相视一笑点点头，礼貌性的客套一番，保持着不远不近的距离，再一点点地忘记那记忆中的脸庞，最终只剩下模糊的轮廓，后来不会再因他过分乐观或者过分悲观，一切都很好，只是回不到以前了。最悲伤的事情是当初玩笑给的备注最后全忘了是谁