时光容易把人抛

(2012-02-18 10:05:11)

        考研结束已经有些日子了，却一直未曾整理过自己的思绪。

      怎么说呢，其实备考的日子并不算难熬，很充实的感觉，每天只要很用心的看书就会有满足感，因为距离目标又进了一步，这是一种很单纯的感觉，就像看到阳光射进教室，透过岁月悠长的桌椅，在脚下映出斑驳美丽的阴影，优雅而美丽。经常会很开心，和宁一起八卦自习室的“瞌睡哥”

        这是之前在老家用有机输入的一些话，破碎而散乱，当时躺在寒冷的屋子里，室内的空气接触到皮肤都觉的带有森然的寒意，整个脑袋都缩在被窝里，如此，才不会觉得自己会被冻死。没有太多的想法，只是想着应该将自己的一些心态记录下来，无论是怎样的文字，记录下来的东西在未来的时空里总会觉得弥足珍贵。

        其实对于自己干脆利索的辞职、考研，就连自己也觉得诧异。自认为自己从来都是一个矛盾的，做事拖泥带水得人，却可以这般决绝的果断处理后续的一切事情。

        很多人觉得我选择考研是对工作的逃避。在别人眼里，我的工作尚可，说的出口的单位，别人羡慕的一些附加福利，够花的工资，对于刚毕业的学生，确实是一份还算可以的工作，可是，休假时候遇到的问题却让我觉得心寒，虽然问题得到解决，但这件事确实寒了我的心，心里这道坎，是再也过不去了。这是我辞职最主要的原因，但是别人却无法理解。让自己换个环境吧，考研是不错的选择，拿一个更高的文凭，再给自己一个选择的机会，更可以让宋有一个缓冲的机会。读书最大的好处就是可以避免让人尴尬的局面——什么时候结婚！

        我想一直和宋在一起，但他现在显然是没有丝毫的基础来承载我们的未来，不是我怕和他在一起会吃苦而是不想将来自己后悔，活在自己无限放大的埋怨中。这样的生活是毫无幸福可言的。原谅我吧，我也是一个现实的人，有趋利避害的本能。如果我读研，那么他可以有三年毫无牵绊的时间去创业，去建立自己的帝国，那么我们的未来至少不会如浮萍一般不定。

       媳妇儿，只要你愿意一条道走到黑的跟着我，就算卖血，我也会让你过的比其他女人幸福！

                                             2012、01、26

        这是他的一条微博，当时看到后我就哭了。真的很感动，觉得一生能有人这么对我，真的值了。眼泪是止不住的流出来，然后打电话给他，其实打电话也未曾提到这条微博，只是说很多无足轻重的话，哭过后浓重的鼻音也谎称是重感冒的原因。只是当时真的很想听到他的声音，就像要确定他是真的存在一般。很多事情是不用说的直白的，其实他是聪明人，很多感情他亦懂得，不需要言语。都是及细腻的人，他是懂我的，并且有着极好的耐心来陪伴我，未曾有过一丝不耐。他是纵容我的，纵容我的坏脾气，纵容我的懒惰。也从不给我压力，就那么宠溺着我平庸。他是想要我变得强大，能够和他一起面对一切，却也容忍我的退缩，接受犹如自我放逐一般将自己荒废的我，并且毫无怨言。

      我是极爱他了，就像他爱我一样。

        生活，不就是家庭和事业吗？那么和他在一起，这个家在哪里都是一样的吧，生活不总是围绕着心爱的人吗，那么就不关旁人的事了。我只想无论在哪里生活，都有他陪伴在身旁。我的幸福是要有他的陪伴。

         觉得自己越来越没有年轻人的朝气蓬勃了，像迟暮之年的老者，整日整日的宅在家中，看很多很多的电子书，一本一本看的奇快，活在别人的喜怒哀乐中却觉得轻松，这是一种病态吧。就这样看着暮晓更替，糊涂度日。却没有履行自己的计划，没有学英语，也没有画画。不是没觉得空虚，只是长大的代价太大。22岁的时候觉得自己还年轻，像孩子一般，可是现如今说出自己23岁的时候，却无限惶恐，惊觉自己已经不是孩子了，要面对的太多太多，只是现在自己却一无所有，没有工作，没有钱，不知道自己的位置，前途一片黯淡，没有目标，没有追求，觉得自己是可耻的。经常会羡慕工作很成功的同学或朋友。别人说，一个人越是炫耀什么，就越是缺少什么。我不知道这句话是否正确，我很少将自己的生活拍成照片放在空间和大家分享，却在看到别人或工作、或旅行、或小资情调的照片时，羡慕嫉妒恨。我羡慕OL女性的干练、美丽，却也羡慕别人拥有旅途中的美丽景致。我也会经常挣扎在自己的臆想中，我想拥有让别人尊重的事业，也想寻找心灵的自由。只是，许多事情是不可兼得的，有得必有失，有舍才有得。人生，不也如此。想要成功的事业，必要失去闲适的生活。

      考研的得失，如人饮水，冷暖自知。只是选择了就不必计较，一句话，自己选的路，跪着也要走完。