我之前写过一篇文章，是关于父亲和母亲的爱情，母亲就是那个扎着麻花辫的女孩子，父亲是那个离开人间多年的男孩子，也是我母亲的男孩子。我原本以为就算没有父亲在，我以后也会挽着我母亲的手步入婚姻殿堂，把我的手亲自交到那个值得托付终身的男孩子的手里，我以为她会见证我人生中最幸福的时刻，甚至以后我的孩子会叫她外婆，和她一起玩耍，我带她去旅游，我们一起去那些她没去过的地方，去跳她喜欢的广场舞……
但是事实是，每件事都只存在我的脑海里，从以前的期待，想象，变成了后来的遥不可及，因为我的母亲永远的离开我了。
2020初全球疫情爆发，有幸我们一家人健健康康，我一直觉得这种危难时刻都过去了，以后的日子总会更加幸福的吧，事实与我所想皆是相反。
3月底，一切因为一场手术开始改变，母亲突然决定要去做肾摘除手术(四年前查出母亲有个肾坏掉了)，本来也是个常见的手术，幸运去术前检查的时候，结果和四年前一样，没有恶化，由于医院排号检查很慢，一直耽误了很多天，母亲在成都的时候，总是担心家里的爷爷，每次会告诉医生，希望自己可以尽快手术，家里还有个八十好几的老人，每次她给医生说这个话的时候，我总觉得母亲傻里傻气的，因为医生根本不会因为这个，而提前给她安排手术。
在等待的手术日子里，母亲总是很焦虑，她常常夜晚睡不着，白天也不肯出去玩儿，吃饭也总是很少，无论我们怎么给她开导，她总是很固执的认为自己即将少掉一个肾，会和正常人不一样。
好不容易等到开始做手术了，我看见母亲穿着病号服，躺在病床上，那一刻我觉得她真的好小一只，身体单薄的不行，心里说不出的感受，我看着她被推进手术室，我在外面度过了漫长的五个小时，等到叫我们去的时候，母亲因为麻药的作用，眼睛只是微微睁开，身体左右两边插着管子，胸口上贴着各种医用贴片，就在那一瞬间，我眼泪刷刷的往下掉，她明明是个可以半夜上山给花椒浇水的人，也是个矫健的人，在我心里她就是很厉害的呀，可是当时她的样子，真的让人心疼极了。甚至我觉得碰一下，都于心不忍。
手术完了第三天傍晚，母亲突然不受控制，嘴里念叨着出院，回家，伸手想拔掉自己身上的管子，我们极力控制，依旧没办法，当时叫来了主管医生，医生询问她时，她又可以正常作答，医生诊断没有问题，我们便觉得可能大概是因为想家了吧，她从未离开过家里这么久。母亲情绪又稳定了好几天，好像人又正常了，终于等到出院，母亲迫不及待的想要回家，任凭我们怎么也劝说不了，询问过医生以后，我们出院后第二天就带母亲回家，准备在家里进行疗养。
由于工作原因，回家后一周多我见母亲开始正常和别人交流，也和平常没有差别，又因为工作原因，我不得不赶回成都，就在我回到成都的第五天，哥哥突然打电话来说，母亲病情开始恶化，走路不利索，甚至说话都开始出现问题，我们急忙入院复查，医院给出的结果是母亲身体没有任何问题，我们换了很多个医院，检查结果都一样，最后在学医朋友的建议下，我们带着母亲去了专业的精神医院，医生诊断，母亲是过度焦虑，导致肢体能力和语言能力下降，建议保守治疗，开药物回家疗养，开导心情，因为那会儿母亲完全不说话，我们去看的心理医生也没法儿和她交流。
我们又回到老家，开始陪着母亲疗养身体，但是母亲那会儿很倔强的不吃药，任何药物都不吃，我们不敢强硬给她喂药，她的身体以肉眼可见的速度一天比一天糟糕，我们却没有任何办法，那段日子，我们一天比一天煎熬。
随着时间越往后推移，母亲甚至完全说不了话也不能行走，甚至只能吃流食，躺在床上，跟植物人没有什么区别，我们每天按时给她喂粥，换尿布湿，每天眼睛哭的红红的，母亲以前是个特别爱干净的人，现在却是需要用尿布湿了。她自己心理应该也是极其难受的。后来母亲的病情时不时的会更严重一些，我们毫无办法，一开始给她输液，后来她太瘦了，连液也输不了了，由于长期的只吃流食，母亲身体营养跟不上，全身抽筋，那是我第一次看见有人会全身抽筋，她疼的表情狰狞，我们却束手无策，只能眼睁睁看着，舅舅一听别人说什么对母亲可能会有帮助，立马去做，爷爷也因为母亲生病，变得不爱说话，也不爱笑了，家里也会时常吵架，因为一些鸡毛蒜皮的小事，那时候我觉得生活简直糟糕透顶了，我每天都在煎熬，每天都想着逃离那个不像家的家。
母亲就保持不好不坏的状态又继续在床上躺了两个多月，直到8月12号，我去县城给爷爷开药，早早的就出门了，一切就猝不及防的发生了。
我从未想过会以那样的方式去和她告别，虽然知道这一天迟早会到来，但是当它真正来临的时候，我觉得我还是接受不了。
我是在回家的路上得知母亲去世的消息，当时我一个人坐在马路边上等车，原定是我哥哥开车来接我，但是等了很久都没有看见哥哥的踪影，我给姐姐打电话，她一直处于无法接听状态，我心里当时有些不安，但是想着可能她在忙，我给姐姐发微信，问她为什么不接电话，她一直没有回复，期间有个村里的叔叔开车下来，给我说让我等着他，他去给我家买点东西，当时我心里就很忐忑，但是也抱有侥幸心理，也可能只是母亲严重些了，所以来帮忙买些东西去准备，突然手机响了，是姐姐回我微信了，内容极其简单，母亲走了，姐姐回复了四个字。我当时拿着手机发手控制不住的抖，我大口喘气，尽力平复自己的情绪，我当时特别想立马奔回家里，我觉得姐姐一定是在跟我开玩笑，在等那个叔叔的车回来的时候，我觉得时间无比的漫长，我恨不得自己立马长一双翅膀，可以飞奔回家里，好不容易等到那个叔叔来接到我，我坐上车一言不发，尽力压低帽檐，身体还是在颤抖，泪水在眼睛里打转儿，我努力不让它掉下来，途中我接到过一次表嫂的电话，她问我还有多久，要盖棺了，等我回去看最后一晚，我努力控制情绪，让自己的声音听起来正常，我说等着我，别盖，我马上到家。当车里我家越来越近的时候，我又开始害怕，我不敢进家门了，我觉得脚步越来越承重，到了家门口，我看见很多人在家里忙里忙外，我走进去，我故意不先看母亲睡的那个房子，我先从另一边去放下了背上的背包，然后再向着母亲住的屋子里走去，我一眼就看见了放在客厅中间的棺材，但是盖子已经盖上了，我走到棺材旁边，我甚至觉得里面躺着的人一定不是我母亲，又或者她一定还有体温，一定是她们搞错了，我疯狂的喊叫些着，为什么盖上了，给我掀开，她只是睡着了，我舅妈和几个阿姨拉着我，不让我靠近棺材，她们安慰着我，说没有盖上，马上给我看，让我别着急，我舅舅推开的棺材盖，母亲就躺在里面，极其安详，她穿着我从未见过的衣服，带着我从未见过的帽子，她因为长期未进营养食品，已经瘦的只剩皮包着骨头了，我看着熟悉又陌生的母亲，眼泪止不住的往下流，我朝她疯狂的吼着，：“你起来呀，你干嘛，你给我起来，陪我说话啊，和我聊天啊。你还没等到我结婚生子，你干什么，你睡什么，你给我起来。”我想伸手去摸摸她，我舅妈紧紧抱着我，她说：“她痛苦了这么久，你们也照顾了这么久，这对她来说是解脱”。我疯狂摇头：“不是的，我愿意照顾她更久一点，至少这样我可以每天都见到她。”我舅妈让我仔细看她最后一眼，记住她的样子，我怎么记得住，我才看了二十二年，我还想再看很多年，我才会记得住她。我舅舅盖上了棺材盖，我瞬间瘫坐在地上，我没有任何力气去挣扎，去嘶吼了，我就这样盯着棺材一直看了很久很久，却怎么也想不起来她生前的样子。越发模糊。
母亲下葬后，我时常夜里崩溃大哭，以前总是怕鬼，后来反倒是希望这个世界上有鬼魂的存在，这样就会有希望再见到母亲了吧。母亲下葬后哥哥去昆明有事，爷爷去医院看病，姐姐回学校上课，我一个人在家里，倒是并不感觉怕，更多的是孤独感，每天睡醒了也是一个人，玩儿手机玩儿平板，又睡觉，又吃饭，有天吃着吃着饭突然崩溃大哭，无比的想念母亲，我像极了一个没人要的孩子，甚至没有人知道我一个人在家里。后来爷爷出院回来，我去接他的时候，我突然觉得自己终于有人要了，家里再也不是我一个人了，再也不用睡醒了就面对着一个空荡荡的房间了。
后来，户口簿上户主的名字从她变成了我，户口簿上也就剩下我一个人的名字了。
我再也不用偷偷摸摸吃泡面害怕被她发现了挨骂，甚至我吃泡面吃到吐也不会有人说我一句。
不会再有人每天用强硬的态度让我吃核桃，一天好几遍的念叨我。
我肆意妄为买很多辣条零食她也不会在说我一句，甚至我一天吃一顿饭，也没有她在旁边教训我了。
我在外面玩儿到很晚很晚，也没有人会打夺命连环call催我回家了。
我习惯性的在找不到东西的时候，在遇到陌生事情的时候叫她，但是再也没有回应。
那时候所有希望不被她约束的事，现在都自由了。但是她彻底的消失了。带着她所有对我的一切，统统消失，甚至在梦里也不曾出现过。
我也时常告诉自己，我的母亲她去见她的男孩子了，还有她的爸爸妈妈，她不用再当我们的战士了，她去做她爸爸妈妈的小公主了。她会在另一个我看不见的地方和她的男孩子一直幸福。
