我想，所谓成长的根本是一个越来越清楚地明白自己想要什么并且一直走在丰富自己灵魂的路上。
关于成长这个词，人在不同的时期的理解是不同的。不知道对于别人而言是否这样我只知道自己，那我讲我自己好了。
成长这个字眼转换过来就是走在成长的路上，走向成熟。在过去的不知多少年里，我是在追求成长的结果，成熟。这个词语，它的每一笔每一画都比我所能想到的任何东西都诱人，或许他在我心里代表的是正确与博学。在最年幼的时候，大概是小学吧，听着老师高跟鞋嘚嘚地走过去，长裙被微风吹拂过，摇曳身姿，那种优雅知性的美，是我梦幻的自己将来的样子。大家都知道的，在我们年幼或许青春的那段时光里，我们总想成为别人，却唯独不想做自己。
初中的时候，是初一。刚从六年级的这个年龄往前走一步，不小，也不大。从外表上看没有什么变化，但心里已有发芽的感觉。初一的语文老师是一个刚从大学毕业回来的女老师，她带给我们外面的新世界。带给我们大学的丰富多彩。这是一颗挂在最高枝头的苹果，垂涎欲滴，可是我们够不着。小小的内心期待自己长大了的样子，迫不及待。好像在当时的年代里，我的年代里，成长的果子成熟代表一切，你这个年龄段不可以做的事情都可以去做，恋爱，旅游，不用上课……这代表随心所欲而不用犯错。也代表没有烦恼与困难。
我在过去的七八年间，都是俩只肩挑着父亲的汗水与希望，而俩只脚在疯狂的逃避，寻找快乐，假的快乐。理智与行为的不对称。一边痛苦自己学习不好辜负父母的血泪。一头栽进小说的世界里，清醒时分是痛苦的，大脑控制不了身子，就如小孩子控制不住乱动，好鄙视自己。彼时追求的是成熟的自控力。
高中，我追求什么？好像没有。我没有具体的追求。只是对外面的世界充满好奇而又不敢踏出一步。害怕自己过早的看尽自己的人生。父母，老师，同学，身边的所有人员。都在说你的所有行为努力都是为了一个光鲜亮丽的未来。我不知道。
我想，一个人 越来越活得自己，做自己喜欢的事，过自己喜欢的生活，走在成为自己喜欢的那个自己的路上，从容不迫，这应该是成长吧！
从极度讨厌自己到慢慢面对自己再到喜欢自己，这应该也可以算得上成长。
我在过去的许多年里不曾喜欢过自己。很不喜欢。我有一个期待的自己，温柔，优雅，从容不迫，有许多技能，比如笛子，钢琴，比如画画，插画，比如写作，读许多的书，有自己独特的见解，再比如有很多的旅行。……还有圆滑的交际能力。这都是我的追求。我从不会说我有梦想，我也从不言我的理想。我告诉别人，我没有梦想，更没有理想，。可这些都是我的追求，只有我知道的追求。我有我所痛恨的怯懦，有自己讨厌的笨拙，有许许多多自己讨厌的自己。我不曾放过自己。我与别人一样谴责自己，鄙视自己，嘲笑自己。这是我的那些年。那些执拗了的很多年。
我想，我们在生活中总是一边寻找一边赶路，到最后，才学会去抱抱那个被自己折磨了多年的自己，去摸摸她的头，你辛苦了！我们这些希冀世界的人可是却只敢缩在自己并不坚固的壳里，没有安全感。在上大学后很努力的逼迫自己去读书，老师说让读鲁迅，可我却从不敢在老师问有谁读过鲁迅时把手抬起来，我很无望的知道自己读了但却忘的连一丝痕迹都没有，我不敢，害怕老师询问有什么感想时窘迫的开不了口，同时，自己也明白是不愿去做这个假，我是假读。我明白我的心不快乐，因为是逼迫，所以书都读的不带感情，与那些年苦背的教科书一样。我太过功利，功利心。不知是为难了书，还是为难了自己。
我们应该都得学会放过自己吧！
现在，我想好好的爱自己，但不是为了有人爱我。（好好爱自己，就会有人爱你）虽然我依旧没有成为那个自己想要的自己。人的一生太过漫长，一辈子又是太短。又何必难为自己呢？对自己有要求，但也会宽容自己。一个人。享受一个人的生活。读读书，不一定是名著。只要自己喜欢。写写字，不一定非常有文采，只是为了表达自己。一个人走走，在暮色里。
我在昨天看了一篇文章。文章里面说，当你某天突然发现，自己走过漫长的道路，曾经那个唯唯诺诺的自己已然消逝，现在的你焕然一新，这才算是成长。
我们走过那漫长的日光稀少的偏僻小路。这里人很少，杂草丛生，不时下一会小雨，淅淅沥沥。而我们不曾带伞，也不想打伞。即便如此，也只想一个人一点点的走过去。
我想，人都是有再生能力的。有摆脱过去活成另外一个自己。心理学家的理论讲人的一生有三次形成性格的时期，与我们来说就是还有俩次改变性格的机会。我们出生到现在，家庭与学校塑造我们，第二次是步入社会工作的头十年，最后一次是我们退休后的老年。现在是我们去实现梦想的那个自己的时候，不是吗？
