这世上，最伤人的，无非两件事：错误的在意和人群中的孤独，愿你在新的一年中，在意的人不会变成错误，还能享受孤独的生活。毕竟，人生而孤独。

——《伤痛不会消失，只是被悄悄掩埋》

你们总是告诉我，时间是最好的药，仿佛在不知不觉中，所有的伤痛就此消失。

可是，当我在暮色四合的傍晚，发现自己曾经的那些看不见思念，开始汇聚成海，那些对你的等待，如同秒针拨动年轮般的苍白；

当我看见窗台上的阳光笑了，它说，你不会活过来，我的梦，也该醒了；

当我拖着疲惫身躯回家时，看到你帮我晾好的衣服，我的思绪却飘向了那年的冷风，昏暗的、冰冷的呼呼吹；

我便知道，爱情的、亲情的、友情的，但凡粘上了情字，总是不经意的就带来了不可磨灭的伤痛，这种感受，只会被时间的灰尘掩埋，却永远不会消失。

1

2012年的秋天，我在那个温暖如春、潮湿如池的滨海小镇遇见你。如今已经记不得你的样貌，却总记得那明眸皓齿和八颗牙齿的微笑。

这是我对你的第一印象。

我从未遇过像你这样的男生，或者说，从未想过你这样的男生会和我有过什么瓜葛。可是那天你却走向我，而我始料未及的，跌进一场成长的灾难中。

你喜欢旅行，每次回来也都会送我礼物。哪怕只是一包大白兔奶糖，因为你说你只给我带了，我都会开心很久很久。我一粒一粒的吃掉，然后把包装纸压平，一张张叠好，夹在书里，弥漫的奶香气，我把它当做你的味道；

你对我说的所有话，我都记得。你会告诉我大漠里的日落是如何美丽，你还会抱怨印度的天气是多么的潮湿闷热，你甚至告诉我哪家航班的空姐最漂亮。嗯，你还跟其中的一个谈过恋爱。

你在整个校园里shining，我就默默的等你闪耀结束后，跟你一起去上自习；我也只会傻傻搂着手机，等你忙完了跟我说话，说上两句后，你便说句晚安，留下刚刚被你撩拨的睡不着的我；当然，我也会悄悄跟舍友学化妆，精心准备每一次的约会，等着你对我说那句话。

一个月、两个月、三个月过去了，我终于等来了你的那句话，只不过，不是对我说的。

那天圣诞前夕，多么喜庆。我俩明明下午还坐在河边草地上，说着第二天一起去教堂，可是那天晚上班聚时，你牵着隔壁宿舍姑娘的手进来了。那一瞬间我突然有了韩剧的感觉，只不过，我是那个悲催的女二。

你说她逼你给个说法，你说最终觉得她更合适你，你还说其实我更重要，毕竟女朋友可以换，好朋友不可以。我笑的泪如雨下，问了你一句话，你是什么时候跟她开始的？你说了个日子，我便干了杯中的红酒，那么鲜红，那么明亮，就像第一次遇见时，你对我的笑，而那天，也是你俩开始的日子。

原来所有的所有，都不是我们俩，从一开始，我们就是三个人的故事，只是我从来不知道罢了。我看着熟悉的你，好像也模糊起来。我便转头看向那个女生，她正在吃大白兔奶糖，她的声音也不断地传过来：“这个糖是他给我带来的……”

原来，连糖都是双人份的。

我想要消失在你们的生活中，从心底里消失。我安慰自己，好在根本没有开始，所以一切还来得及。我把所有的心思都投入到学习和实习中，好像真的没有关系了，我甚至能笑着在毕业时祝福你们，祝福你们一起去到另一个城市一起打拼，一起幸福。

后来，不到半年，听说你们分手了。一年后，我也找到了我喜欢的男生，嗯，好巧，他也喜欢我。我以为所有的伤害，都已经结束了，毕竟我现在幸福了。

可是啊，那天我收到男朋友的礼物时，不小心看到了收据上的数量是“2”。我看着他的笑靥，突然想起了你的大白兔奶糖。我发抖的冷冷问道：“另一份礼物，你送了谁？”男朋友解释，只是收据写错了。

理性告诉我，肯定是淘宝店家写错了收据，可是那段我以为已经被尘封遗忘的记忆，却如噩梦般，久久盘旋。我默默低下头，男朋友并不知道之前的事情，气的把订单记录和信用卡记录都发给我看，我这颗心才放下来，随即内疚的道歉。

那一刻我突然觉得可怕，原来，这种伤害，这种阴影，好像，真的，已经很深了。原来，我一直认为坚强的自己，曾经，是受伤了的。

2

秋日窗台上打过来的阳光，总是让人不免暖洋洋的，小的时候，我总是搬个凳子，坐在阳台上画画，等着父亲喊我吃饭。

这个习惯，一直延续到高中，直到那天，父亲担忧的把我叫到一旁。

他拿出一个彩超单子，上面模糊是个胃的形状，我当时正学着四十五度角，佯装明媚而忧伤。这样接地气的事情，我有些本能的抗拒，何况父亲说，大夫不认为有大问题。

可是有时候，大夫的话也不可信，对不对？

不过三个月，父亲便被推着进了手术室，而我还一无所知的在备战高考，他们所做的一切，都是尽量减少对我的影响。

高考后，父亲从手术室里被推了出来，他疲惫痛苦的冲我微笑。

我以为一切都好了，可是很快，癌细胞扩散，很短的时间内，父亲永远离开了我。

六年时间过去了，如今想起来父亲，面孔依旧清晰，他的那些欢颜笑语、他的满满慈眉善目、他的喜怒哀乐，都历历在目。但是那些痛苦的，如今想来，只不过是淡淡的失落。

我以为，失去亲人的痛苦，终于在时间的河流中得到了平息，可是，那天中午，一道阳光从窗台打入，我正在写汇报文档，却莫名的鼻子一酸，心突然沉重的我无法承受，刹那间就控制不住自己的情绪。

原来，这种伤痕，始终埋在那里，偶然间的震动，或者风吹，拂去了表层的灰尘，结了痂的它，就在那里，依然在那里，无法痊愈。

3

大学之前，家离学校进，我便一直是所谓的“走读生”，天知道那个时候，我有多么羡慕宿舍生活的人。

一群姐姐妹妹，熄灯后彻夜卧谈，是件多么美妙的事情呢。我就抱着这个美好的期待，去了大学。嗯，是挺“美妙的”。

我终于明白了，最复杂的事情，就是女生的圈子，尤其是朝夕相处，同时还存在利益之争的女子团体，没有比这更可怕的事情。

刚刚十六岁的我，锋芒毕露，还带些任性霸道的样子，女生宿舍必然容不下我。索性我在初期遇上了一个跟我“同病相怜”的女生，我俩都被各自的宿舍所排挤，便“相依为命”过了一年。

我们宿舍有一个姑娘因为受不了其他人的冷淡，有些精神失常，休学回家。空出的床位，这个跟我“同病相怜”的女生便申请住了进来。可是，人就是这样，在自己得到帮助后，总是忘了当时受过的那些委屈，自然而然的成为曾经自己最讨厌的人。

这个女生很快跟宿舍其他三个姑娘关系要好起来，甚至，带头发起女生群里最常见的战争——冷战。

之前宿舍的同学那样对我，我并不会过于难过，本身双方都有问题，我便进水不犯河水的好好学习，参加社团活动就好。可是这个女生，却让我害怕，想逃避，甚至再也不想住在这样的集体环境中。

只是因为，我那样真心的待过她，可是一转眼，她却变成伤害我最厉害的人。

好在，研究生阶段，我遇到了三个温暖如光的舍友，直到如今，每每想起大学光阴，总像春秋的沙尘暴一般，漫天蔽日，冷冽无光；但是想起研究生时，却是夏天的风，秋日的叶，冬季的雪，和春分的花。

这世上，最伤人的，无非两件事：错误的在乎和人群中的孤独。这种伤痛，无论来自哪种情感，都是一直尾随，永不消逝，哪怕，你正在幸福，哪怕，你正在满足。

愿你在未来的日子中，在意的人不会变成错误，还能享受孤独的生活。毕竟，人，生而孤独。