听说女孩子的青春期比男孩子要早大约从10——12岁开始，我上初中那年刚好12岁。
那年我遇到过许多男孩女孩，在情感上也慢慢有了自己的思考。
小丁在我们班里算的上长得还可以的男孩子，个子在男生里也算出挑，除了那一身堪比古天乐的黑皮肤之外其他的看起来还算顺眼。他在我眼里一直是不务正业的坏学生，整天一脸痞痞的笑，经常让老师无计可施。当时的我是那种每次考完试都要被老师夸上好一会的小学霸。在班里当班长当课代表当团支部书记，直到现在想起来我都觉得那是我迄今为止的人生里最辉煌的一段日子。我一直以为我们这样两个完全沾不上边的人会相安无事地度过整个初中，直到我听到别人说他喜欢我。
是的，你没有看错，是别人告诉我的。我当时的表情像吞了苍蝇一样难受，因为在我听到的为数不多的八卦里就有过他的绯闻。
不，不能算绯闻，因为他喜欢我们班一个女孩这件事绝对是真实的，他们从小学就是同学简直算的上是青梅竹马，可惜的是那个女孩一直不喜欢他。我当时听到这个消息时，除了想吐槽他们的早熟之外还真的有点同情他。那时候我已经知道喜欢一个不喜欢自己的人真的是一件让人很难过的事。
可就是这样一个一直执着于喜欢自己的小青梅的男生突然说喜欢我，我真的很方。
后来他慢慢开始接触我，找各种机会跟我身边的同学换位置。老实说我一开始确实很反感，毕竟他是一个心里装着别的女生的男生却总想着接近自己。所以他每次成功坐在我我前排或后排甚至在我旁边我都装着在认真学习的样子，坚决不和他说话。他真的是一个很幽默的人，用一个更合适的词来形容他应该是逗比。所以听他和旁边的人聊天斗嘴时我总是在拼命忍笑。
接触多了之后我慢慢的不再排斥他的接近了，偶尔他跟我说话我还会回他几句。他说尽好话终于跟我同桌成功换了位置时我一边默默嘲笑他的笨拙一边抑制不住的觉得心里很暖。他坐在我身边的时候我会不由自主地紧张，害怕自己某一个小动作就破坏了我在他心中的完美形象。我拼命告诉自己自然点，我叫不紧张。可是身体还是抑制不住地微微发抖。于是常常对自己感到懊恼。
那时候的男生女生都刚刚步入青春期，都正是需要被关注的年纪，而我从来就是存在感很低的那种人，性格里又隐隐带着些自卑。所以当有这样一个男生想方设法的想要离我更近，为了让我和他说句话经常说些玩笑逗我开心，我差点就控制不住自己摇摇欲坠的小心脏。可我最终也没和他说过与喜欢有关的任何话题。我是父母老师眼中的乖孩子，在我根深蒂固的思想里，早恋都是坏孩子才会做的事，那是我不敢跨越的禁忌，更何况我们之间还隔着一个小青梅。
后来他还是会坐在离我很近的地方，缠着我问我觉得他帅不帅，我实在烦了，停下写字的笔，对他说:如果这次考试你能进入全班前十，我一定承认你帅。他信誓旦旦的说我一定能考进前十你等着。
之后的几天他确实比之前认真学习了，也不再那么频繁地来找我了。对这种结果我自然喜闻乐见。可是他终究不是那种会坚持的人，认真了几天之后就恢复了以往的吊儿郎当。我其实并不在意他变成怎么样，毕竟就连我自己也觉得那只是一句玩笑话，而我从一开始就没相信他会因为这句玩笑话而努力。
考完试后的一节历史课他又和我同桌换了位置，我坐在座位上不知道该开口说些什么，只是放在桌子上的双手又在抑制不住地发抖，我一直想不通为什么每次他一接近我我就那么紧张，毕竟我清楚的知道我不喜欢他。后来长大了，对感情有了更深刻的理解，才慢慢明白紧张只是因为害怕自己不经意的表现会让他讨厌自己，害怕他的目光从此就不再投给自己，我只是希望被关注被喜欢。
他坐在我旁边一直在跟我说话，而我一直正襟危坐从头到尾没回过他一句话，害怕被讲台上的老师当成坏学生。大约过了几分钟，老师终于忍不住开口训斥他:某位同学，你从开始上课就一直在那喋喋不休，看不到吗，人家不想理你还在那叭叭个没完，你不想学习也别打扰别人啊。然后我就听到了哄堂大笑的声音，所有人都在笑，我也在笑，但是我只是为了掩饰自己的尴尬。虽然老师没有点名批评，但是同学们都知道老师说的就是他。我作为另一个当事人心里只觉得别扭又尴尬。
后来就没有后来了。从那以后他很少来找我，他的感情又重新放在他的小青梅身上，可是小青梅心里已经有别人了，对他的献殷勤只是一味拒绝。其实在他自称喜欢我的那段时间他也没放弃接近小青梅。
可能是突然被他冷落觉得有些不甘心，凭什么你说喜欢我就可以随意招惹我，现在又若无其事地装作陌生人。收发作业的时候我开始有意无意地从他身边走过，课间和同学玩闹时也必然在他一抬头就能看到的地方。我明白自己在无理取闹，可就是不甘心就这样被他当作陌生人，我知道我们做不成恋人，可是我是真的想好好跟他做一次朋友。毕竟在我需要被关注的时候，他那么正好的温暖了我敏感又自卑的内心。我还没来得及好好跟他说声谢谢他就从我生活里退出了。
后来到初三然后毕业，之后，我再没见过他。他的小青梅如今嫁了人，有了孩子，可惜的是她的丈夫也不是她当时心心念念的那个人。可是从那以后我却再没听到有关他的任何消息，只知道他已经辍学工作了。
和他接触的那段时间里，我从没质问过他有关他和小青梅的事。可能是觉得无所谓，也可能是觉得自己没有合适的身份去过问他的情感经历。
经年已逝，过去长不大的男孩女孩都有了自己的生活。只是再回想那段青春岁月，故事里的人倒不如想象中清晰了。但是那些曾经纯粹的温暖与感动慢慢成就了现在的自己，让我以后的岁月里也愿意用自己微薄的力量去温暖别人。
张爱玲说相逢不是恨早便是恨晚。在那些或早或晚的相逢里，我没有爱过谁，我只是容易被感动。
你都如何回忆我，带着笑或是很沉默。我不知道你们是不是也遇到过这样的人，他们可能不像你想象中那样喜欢你，只是在你需要被关注的年纪恰好多看了你几眼。以后的时光里再想起来倒没有多大的感伤，只是遗憾当时没能好好说声谢谢。
