大学那会,非常喜欢安东尼的《这些都是你给我的爱》,《陪安东尼度过漫长岁月》。他的文字带着我走过许多温柔,缓慢又孤独的岁月。甚至在我心中种下了一棵会开花的树。
后来听说《陪》改编拍成了电影,我沮丧了好一会。一直觉得,太美好的东西,一旦具体呈现,梦幻的想像就会破碎。 前两天,柚子午睡的空隙,我吃着饭把《陪》看完了。安东尼说,只要做自己喜欢做的事,即使别人觉得蠢也无所谓吧。于是,在我心中的那个曾经的文艺女青年一下子复活了。我又想起来,在残酷的现实中,还有残留的梦想。或许,我还是可以继续做着你喜欢的事。我默默地对自己说,对嘛,这才是真正的你呀。怕什么穷途末路,怕什么万丈深渊,又管它什么苦尽甘来,我要做的无非就是,活在当下,愉悦自己。 如此看来,这部电影也不是那么糟糕。虽然为了融入原著,让很多情节变的晦涩,但是,电影的感觉和原著契合了。感觉对了就够啦。更何况它还给了我那个关于梦想实现的小幸运。
其实,很多时候,你做了该做的事,你就会得到你该得到的东西。但最最重要的是,你要问自己你想不想去做。好像,没有了这份念想,如同你喝着水却告诉别人你喝醉了,显得无比尴尬。 也正是这点念想,让你觉得,原来,日子也是可以很美好的。即使有辛苦,你也觉得没什么大不了。 从拒绝成长到成长,原来只是个水到渠成的事儿。以前一直没有念想的混着,工作嘛赚钱嘛,朋友问我,你喜欢这个工作吗?一愣,觉得这句话问得真是扫兴。或是可笑。那个时候就觉得,有多少人能正好幸运,正好遇到,正好喜欢,而又正好活得有滋有味儿呢。生活都是苟且,苟且之后还是苟且。谁和我说诗和远方,你过来,我保证不打死你。 这样的卡带状态就一直跟着我。那个时候,每天起床呆呆地看着窗外,发誓要做个光芒万丈的姑娘,结果,带着抗拒成长的所谓努力,让我变成了满身负能量的灰姑娘。我时常觉得我怎么就那么怂,怎么就没有好运气。而过了那么久,才发现,你真的只是看起来很努力而已,而好运气从来都是自己给的,它无从寻找,像小狗尾巴上的幸福,强求不来,但只要你坚定地往前走,它就会跟着你,陪伴你跋山涉水,直到柳暗花明。 后来觉得自己不再是单单苟且时,柚子已经来到了我的世界。小家伙没少给我带来烦恼。我在心里不停嘀咕,怎么你一来,我连苟且的机会都没有了呢。满脑子小孩的吃喝拉撒。从此,我从一个职场跳进了一个战场。我每天都在自己和自己较劲儿。
我不要每天去研究他的粑粑到底评估到底算不算拉肚子;我要上班;我要经济独立——可是孩子需要妈妈;这句话可以让我缓上一阵子。可没过多久,我又想起来我要证明自己,自己曾经也是个尽职尽责的姑娘,说不定一不小心就光芒万丈了呢。
柚子爸说,你要证明自己可以,但是,首先你要照顾好孩子,因为,这是一个家庭,不仅仅是你一个人的一意孤行。而成功从来就没有那样一不小心过。--我觉得我不行。--为什么?--因为,我每天要带孩子哄睡,做饭,喂饭,洗澡,还要陪他玩,做不完的家务,所有的这些都说明,我带孩子就无法证明我自己。--你只是不想,并不是你不能!
对啊,我只是不想,或者没有那么那么地想,没有那份勇气,没有那份韧劲,没有那份努力。而任何收获,从来就不会一不小心地实现。我也不可能一不小心就光芒万丈了。或者说,带孩子阻碍我的前进只是我的借口罢了。 所以,我决定踏踏实实带孩子,我开始给柚子英文启蒙,接触更多有理想的妈妈老师。然后变成现在这个样子,在微信上开培训课,做公众号,做公益课。做成了一个自己喜欢的事。是的,我很累,但是我很享受其中。 我还是一个人带孩子,可是,我也把那些事给做了,并乐在其中。其实,有时候,你只是需要逼自己一下而已。当然,这也绝对不是一件轻松的事。你们看到了一个公众号推送,可能是我熬了两个夜晚才选出的素材。做一节公益课,即使是一个句子,也是我看了好几篇文章选出来的。精品课更不用说,周末就尽情在家敲键盘吧。既然做了,就没打算马马虎虎。既然决定了,也没有在怕风雨兼程的。
没有人活得容易,但总有人活得漂亮。
终究是需要跋山涉水的呀。终究是有诗和远方的。也会有开花的树的。