这是我单身以后第一次忍不住哭泣。
我在经历上一段恋情刻骨铭心的瓦解时，流了太多的眼泪。然后我想，我应该不会再哭了，因为爱情于我已经是生命中小小的一部分了，生活中的事应该都可以在我的掌控之中，我不会也无须再多愁善感了。
可是今天，根本没遇上什么大事的我却泪如雨下，怎么都止不住。
上午在飞机停稳以后，打开头顶的行李舱想要把我的箱子拖出来的那一瞬间，我突然特别想吐。
我觉得再出差一次，我就得真吐出来了。
那是一种真的生理厌恶。
下班回家拖着箱子，因为不想忍受堵车还是选择了地铁，一路上收到妈妈的消息问我到哪儿了，心里又是一阵烦躁。
为什么老是要我估摸回家要多久?
我感觉不知道从什么时候，我的生活就是变成了赶一个又一个的时间节点。
约了六点半交东西，赶紧过去，然后要赶着回家吃饭，不然妈妈就是一直在等待，只要迟到一会儿，我就开始莫名的焦躁不安。
我耐着性子说，应该还有半小时，我拖着箱子比较慢。
然后我妈又说，你需要接吗?
我马上说，别来接我，千万别来接我，我好累，我说不动话。
这是千真万确的，我累到嘴巴都张不开嚼米饭。
这种时候，我只想回到一个空无一人的地方，放一部电影，把自己用被子包裹起来，关机。
然后在地铁上收到了明天下午约好两点来的钟点工阿姨突然回老家的消息。
下了地铁，看到爸爸迎面走来，我心里此刻不应该装满感动吗?
可我却烦躁地不行。
不是说好不要来接我的吗?我实在没心情现在摆出好脸色。
然后，我又责怪自己为什么抗压能力那么差，为什么要对父母这副样子，为什么在已经决定搬出去以后还要这么冷漠。
别的女孩子都比我要善解人意的多吧。
就这样，在疲惫和自责中心里最后的一点力量也崩塌了。
很奇怪，我很看重也很依赖我现在的工作，公司的人际关系也相对简单，所以多做一些事，多承担一些责任，是我本意里非常愿意的。
我只是没想到，原来讨厌一桩事情的时候，你的身体要比心灵诚实。
我多么想今天拖着箱子回家以后，还能跑去对面的星巴克码字两小时，好好继续我的连载。
我多么想然后我还能跑去超市一次，把明天要去自己租的房子大扫除的东西都买好。
我多么想然后和我的英国妹妹还有她男朋友去外面喝一杯，毕竟今天是周五。
可我的身体似乎不允许我那么做，我感到自己的手都有点抖。
我的疲惫是写在了脸上，可我的心想做那么多那么多的事，我不断对自己说应该要放过自己，周五的夜晚，什么都不要干，洗洗躺床和好朋友吐吐槽吧。
然后发现无人可以说话。
没有任何起因没有任何事件的阴郁，如果把这种负能量传给好朋友的话，实在是太不负责任了。
人生总有某些时刻和阶段，需要自己去鼓起勇气克服，没有人能帮助你。
因为所有的人似乎在那一刻都有自己的事在忙。
能够熊抱自己的，也只有自己罢了。
我安慰自己说，既然要做一个潇洒的独身者，这点压力都忍受不了的话，干脆不要那么清高，那么与众不同，找个男生结婚好了。
这样一想，又觉得心里平静些了。
可能我擅长的事，也就是孤身一人了吧。
在做出搬出去自己住的决定以后，我不知为何在短短一个月内就体会到了中年那种忙碌生活心有余而力不足的无力感。
而我甚至都没有丈夫和孩子。
我对每一个有家庭又工作的女性有了新的尊敬。
至于自己，也许是情绪在控制之内时间太久的关系，有时候失控大哭一下，也未尝不是好的方法。
放一部情热大陆，哭一会儿，吃个橙子，也就好了。
