21天不抱怨第37天，11天0抱怨

    4月18日，终于等到了禅舞专业班的第一天，为了这次的专业课，我们番禺的同修桂兰姐和魏老师用了很多时间动员了很多人才找到这个场地，在前一天晚上还提前布置好，特别付出和感动，我们所看到的一切，都是幕后人员做了很多功夫才得来的，要懂得感恩。

    两次的冥想静坐，纵使外面吵杂的装修声音，我内心还是很平静的，听着音乐能想出一幅很美好的画面，小组再次上去跳舞的时候，我以为自己会很紧张，但是音乐响起，我整个人都是放松状态，手臂到指尖，指尖再到空气间都能感受到手指和空气碰撞的空间感，也感受到动作都是没有做过的，是身体带出的一种很自如的表现。并且内心充满喜悦的状态完成第一次分组舞。

      下午与父母链接的环节，我做女儿的角色时，我看到同修眼中是女儿的样子，想到怀孕到生下她时的那份愧疚感，眼泪就下来了。而当我做另一位同修的儿的时候，我们互相看着对方的眼睛，直到眼睛视线逐渐模糊，脑海里忽然出现我后母的样子，她就在我的右上角，时而看着我，时而忙碌地干活，时而按着疼痛的地方坐在椅子里，时而和朋友聊天的时候大笑起来，但更多的是她一直以来忍受着很多事，又不懂表达的那个压抑样子，小时候曾经对她不尊敬过，甚至用言语去伤害她，我怪她没有给我买过一件衣服，从来都没有，我怪她从小没有教育过我生理期来了要如何处理，我怪她在我结婚时没有做好岳母该做的事情，结婚后我怪她对她那边的家族比对我还好，我怪她没有给我两个孩子买过玩具和衣服，这么久以来，我一直在寻找她因为不是我亲妈，所以不会爱我，不会对我好的证据。而今天我忽然看到了一路走来她是多么艰难而坎坷，一路来忍受了旁人那么多指责和评判，却坚强地，坚韧地来到我家，接着又要冠上后母之名，她不敢打，也不敢骂我，因为她是后母，她不知道如何对我才是好，一直以来是我有意的疏离，让她觉得在这个家有隔阂，她身体不好我却不懂如何和她表达，我没有关心过她，她一直忍受着我的叛逆，却不知如何和我相处，她默默地付出着，而我对她一直无法接纳，也无法理解。

    其实她是个标准的讨好型的人，有感受不懂表达，只会遵从人家意愿而去为他人服务，在她的家族她只会做低三下四的那个人，帮兄弟姐妹服务而不得拒绝的人，这种委曲求全她早已定格了，无法改变，而需要改变的是我，我要看到她的好，从心去接纳她和爱她。当我想到这些内心一份巨大的内疚感蜂拥而至，心脏逼得紧紧的，快要无法呼吸的感觉，就是揪得很紧很紧，泪如雨下。这份情绪让我再一次震撼，我尝试多次抬起头对视同修双眼，却每次来到她颈部就没勇气对视，内心抽搐厉害， 因为此刻我无法用这份内疚和自责感去面对她，我双手不自觉地颤抖着，这份感觉让我想失声痛哭，同修上前用笃定的眼神和温暖双手牵着我，给予我力量的支持，当老师叫女儿给妈妈奉舞时，我坐在地上不停地向她磕头，接着又跪起来磕头，越磕头泪水越流淌厉害，那份歉疚感在我体内是如此强大！是一份很大的情绪碰撞，我内心久久无法平静下来，除了内疚更多的是自责。

    老师说我们不用对父母有愧疚感，最好的回报方式只要自己活得好，就是好好地回报父母，父母希望自己的孩子能活得健康幸福。

      这次禅舞结束后，我决定了一件事——回去后好好拥抱一下妈妈！

      感恩禅舞再次疗愈了我！