其实，这是我对你的心里话呀，我的小姑娘和小怪兽。
我知道呀，这一两年你经历了非常多难以忍受的瞬间，绝望的可能想一起去死的时刻，但是你终于还是慢慢的一点一点的走过来了呀。虽说，有些路只能一个走，但我想让你知道，还是有地可以倾诉，有我会保护你，有外婆在保佑你。
2015年清明
一点一点都不想回忆的这个时间节点，答应了要回家的，却因为个人感情问题留在了上海，错过了最后一次与清醒的你见面的机会。如果能够重来，如果能够回到过去，我一定要通知妈妈舅舅带你去医院做检查、一定不能让你听到那通可怕的电话、一定要常常和你通话劝你宽心儿孙自有儿孙福。可是没有如果啊，从来都没有。有的啊只有我每每想起就涌上的后悔，有的只有我来不及对你的好啊，外婆。那时候面临毕业季，我的世界就这样被翻了篇。留在上海，开始面对自己完全不胜任的工作，当时真的好想好想赚钱可是面对完全扭着自己性子来的工作，真的对不起啊外婆。苦吃了很多，可我还是那个做不好的我。看着家里所谓亲戚为着你医药费的争执，我的无能为力，看透了很多。人性而已。所以外婆，你能理解我很多对家庭的想法与恐惧吧。
2015.7--2016.7
其实现在想来，在迪士尼工作的这一年，是我到老了也会拿出来回忆的一年吧。有满足，有疲惫，有对未来挥不去的迷茫，也有被周边人感染的简单快乐，有两个人的争吵，也有我鸵鸟般的逃避。那时妈妈忙着照顾外婆，已完全顾不上你，我知道呀我的小姑娘，其实那个时间段的你也感到失落与需要关怀吧，只是你不说不想再给家里带来压力罢了。到底意难平。那时候的你，是多么怕自己一个人死在外面都没有人知晓啊。偷偷的和男友住到了一起。其实啊，小姑娘，爱一个人不能太过于全身心的投入了。你看。你一直坚持的， 还是被现实狠狠打了脸吧。半夜常常被进行思想教育，说，你的工作能给你的未来带来什么呢，哦小孩子的进步带来的幸福感啊，那你有考虑两三年后你的薪资有考虑如何买房买车吗。你看，你是如此的天真，以为有爱就够了，能够两个人一起去面对未来，你甚至想到和他共度余生，对于婚姻、家庭也愿意妥协愿意接受。可是。可是人家并不需要这样的你呀。哈哈。拿什么安身立命呢。爱吗？我看到你在这段路上的自卑与胆怯， 可是我却无能为力。对于你面对问题选择的逃避，我放任了你，让你任性了一把，拿着那么一点点工资留在那儿边吐槽边快乐的工作。有时，是我不忍苛责于你。
2016.8
我知道啊有一天啊你会为了所谓的爱情做出一些抉择。然后，爱情没了，后果还得自己担着。离开上海，为了别人口中稳妥一点的工作。但我现在想对你说，既来之则安之，爱情没了那就没了吧，但是饭碗得保住呀。活着离开你的人，没有什么好留恋的。一直记得被放弃时，他说的我的父母对你非常不满意、我们对未来的期许不一致、我对你已经没有感觉了、没有在一起的必要了，每每想来都是心里过不去的坎，那种被全面否定也让你自己全面否定自己的感觉，那种对爱情还有一点期待却也已然充满了恐惧之感。那么黑暗的几个月啊。身体也隐隐的出了问题。你害怕啊，是真的害怕啊。如果查出肿瘤，怎么治呢，家人怎么承受呢。在去医院之前，你偷偷的给自己买了几份保险，只能以这样尽可能妥善的方式来应对可能发生的一切。没有倾诉的对象，每天还得若无其事的工作。事情过去以后，和朋友聊到这件事，听到朋友说好想抱抱你当时的你该是多么无助，你却泪水差点落下来。我也想抱抱你啊，我的小姑娘。
端午节
外婆没了，你一路哭回家，世界要塌了怎么办呢，可是，我也帮不了你。守了几个晚上，看着哭的肝肠寸断的妈妈，我知道啊你想了很多。出殡的时候，哭到整个人从头麻到脚不能动弹，被一路搀扶着走出去，这种感觉，知道你今生不想再经受第二次。你没有外婆了，你的妈妈也没有她的妈妈了，所以啊， 你不能让她再经受一次失去至亲的痛苦了。哪怕内心是痛哭着，也得咬着牙往下走娿。经历生老病死，好像能让人看开很多。别人常常劝你要放下。但我知道很多事情你放不下也原谅不了，我不逼你呀，但是全带着太累了，所以我们就把它打包放到一个小角落里，由小怪兽看着好不好？我知道你答应了外婆，要好好的过，她这一生太苦，你想帮她多走走她未走过的路未经过的事，以后再相见时也能让她放心，可以骄傲的向她讲述你后来的生活。因为你是她最疼爱的小外孙女呀。我知道你现在看淡了很多事情，相信了人性，却仍想努力的去过一过生活，所以更多时候我想与你和平相处，更想好好的保护你。但是安全感还是得靠自己给，该攒的钱得攒，你也得把自己照顾好，才能为以后可能面对的孤独终老做好准备呀，也才能说服父母呀。我也想感谢你呀，我的小姑娘，自己扛过来了，也没有放弃我。愿你呀，真能如书上所说，想要的都得到，得不到的都释然。
以及，我爱你呀，我内心的小姑娘。
