答主：关门放仙子

嗯……这个问题应该说的是爱情吧，但是我要说的故事，我无法定义，或许已经超越了爱情。用尽一生的长度黯然无语的守护，我唯有敬畏。

我父母在我还不记事的时候就意外去世了，是舅舅一个人把我带大的，而我要说的这位长辈，是我舅舅的一位好友。

十五岁，冲动、疯狂，我自以为是地承担起所谓的“仇恨”，却也酿成了这一生中最愧疚，最自责的过错。

时隔多年，仍旧无法释怀。

那时候我在舅舅的公司写作业，写得烦了就想去找舅舅借台电脑打会游戏，但恰巧听到了舅舅与他这位友人的谈话，知道了我父母的死因。

我制定了自以为周密的计划，想要去当面问清楚一切的原委。

于是第二天早上我趁着舅舅还没发觉，一个人打车去了城郊歧山的庄园，结果可想而知，我被人用绳子捆住，那人恶狠狠地骂着：小屁孩，不知深浅。

我不记得那天是什么天气了，但印象里是一片模糊的灰暗。

绳子被解开，我被揪着领子拎出屋子，正看见我舅舅的车急刹在门前。

我错得离谱，怎么可能会不被发觉。

舅舅把我扯到身后，与他吵得很激烈，先是破口大骂，最后大打出手。

那个人有刀，舅舅受了很重的伤，我只能连滚带爬地扑过去抱住舅舅，眼睁睁地看着那人扬长而去。

而我这位长辈，就是在那时候赶到的，一把推开我将舅舅抱在怀里，又把手机扔给我，向我吼，哭什么哭！快叫救护车！

他是我见过最稳重温和的人，从来都是笑着的，而那是我唯一一次见他生气，见他流露出慌乱。

然后他放轻了声音去唤我舅舅的名字，说，阿澄，你先醒醒，不要睡，睁开眼睛看看我。

舅舅那时大概已经虚弱的很，竟将他认作了我的母亲，喃喃道，阿姐，对不起，我没照顾好他……

我看不清他们的表情，先前已经忍回去的眼泪止不住地淌出来。

他握住我舅舅的手，语气越来越急，他被你保护的很好，什么事情都没有，你……

他哽住了，抱着我舅舅沉默下来。

舅舅后来又清醒了些，叫了他的名字。

蓝涣啊。

然后我舅舅笑了一声，却再没说什么。

他拭了下我舅舅的眼角，道，你别哭啊。安慰着舅舅，也安慰着他自己。

一刻钟的时间，却好像熬过了一辈子。

不过还是晚了，将舅舅抬上了救护车，我坐在他的对面，而他的眼睛始终没离开过舅舅。

我从来都不喜欢医院里消毒水的味道，在那种味道里，我失去过很多我记得、或者不记得的亲人。

医生从手术室走出来的时候，对我摇了摇头。

我没有明白这个举动意味着什么，或者说我不愿相信。

他拍了拍我的头，我抬眼看他，正对上他的视线。

他的瞳孔中沉沉压上了平静而温柔的悲伤，映出我木然的脸。

我终于号啕大哭。

那之后的几天我都沉浸在悔恨与怀念中，但凡想到有关舅舅的事情都会不可遏止地去谴责自己的冲动莽撞，那悔意淹没我，几近窒息。

我本已经买好了安眠药，躺在床上，准备结束这种折磨。

他开门的时候我猝不及防地将药瓶打翻，白色的药片撒了一地。

他叹了口气，在我身边坐下，告诉我，我舅舅的葬礼就在第二天。

我将头埋入臂弯，眼泪抑止不住地流下。

他说……舅舅要去找我的时候，他拦住了舅舅，让他再等等，但被我舅舅挣开。

我舅舅说——我只有这一个亲人了。

他扫走了满地的药片，我再也没去买过。

舅舅的葬礼上有很多人，我认识的、我不认识的，同我拥抱或是握手，我没有分给他们更多的注意力，总是回头去看他在做什么。

他站在舅舅的黑白照片和骨灰盒边，沉默，微笑，或是与几个同为老友的人轻声交谈。

他们周围萦绕着一种平和而肃穆的气息，和真切的感伤。

最后，我看见他和那几人告别，然后向我走来。

背着光，我看不清他的神色。

我们去了一片墓园，而墓园中早已等了两个人。

我大舅和他的男友，舅舅口中的“死给”。

大舅在我很小的时候就因为一些意外去做了黑道生意，又怕连累我舅舅干脆把自己移出了户口本，纵使后来金盆洗手专注居家也再没有办法光明正大地到场。

大舅迎上来，想拍拍我的肩却被我躲开，他男朋友冷冷地瞟了我一眼。

喔，狗男男。

大舅收回手打量我，脸上难得没有笑意，向我说，你长大了些。

然后转向他，苦笑一下。

兄长，你也知道，我这个样子带不了这孩子，我确实没什么立场这样说，反正当初是我坚持与他站在对立面的，不如让我再愧疚一点。

兄长，能否拜托你……收养他？

我愣在原地。

忘了说，那个寡言少语的是我这位长辈的弟弟。

于是他说，你考虑两天，同意了就给我打电话，我会去办。

我莫名觉得他应该恨我，恨得想要扒皮抽筋那种。

然后我说，我没什么好考虑的，明天就去办吧。

他笑了笑，没再和我说什么，走过去把舅舅的骨灰盒放在了刻有舅舅名字的墓碑后的凹槽里，又从衣领中扯出一块卷云纹的，刻有他名字的玉石，自颈上摘下放在了骨灰盒的一旁。

期间他弟弟试图阻止他，但他轻轻摇了摇头。

很久以后我才知道那块玉石的寓意，随之而来的又是充斥心里的一种说不清道不明的酸涩。

他慢慢站起来，退了两步正对着玉白色的墓碑，然后弯腰，伸出手摩挲了一下舅舅的名字。

我仿佛听到他悠长的叹息。

然后凹槽被一块大理石板缓缓盖住，我的生命里又少了一个人。

我的舅舅，和我年少的时光一起，被命运掩埋在了冰冷的远方。

被他收养的第三年，我因为学业繁忙，总是临近午夜方才到家，他对我干涉不多却恰到好处，我却渐渐积起了些怨气。

他总是微笑着的，没有一点沉重和悲伤。

也对，人都不在了，是有多深的感情才能念念不忘。

而这之后的一天，他所做的事情就推翻了我的一切不满与猜疑。

那天晚上他大概是喝多了酒，将近凌晨的时候我被客厅的响动惊醒，出门查看，就发现客厅的灯亮着，而他……把舅舅的照片抱在怀里，喃喃说着什么。

灯光在他脸上反射出晶莹的光，他泪流满面。

他说了很多，仔细去听就有他们的往事以及我近来的情况，正当我惊异于他对我的了解时，他的声音渐渐低下去，然后开始抽噎。

最后抱着相框放声大哭。

一个人克制自己到了极致，竟能将所有的情绪分毫不露地禁锢起来。

也直到这时，我才感受到他挣脱了重重枷锁的、撕心裂肺的痛苦。

他怎么……笑得出来啊？

我落荒而逃，躺回床上却睁着眼直到天亮。

六点的时候他准时敲门提醒我起床，我战战兢兢地开了门。

他问我，你是在家吃早餐，还是到学校吃早餐？

我出门的时候回头看了一眼，舅舅的照片又被摆回了原位，而他在转身时揉了揉额角。

看起来和往常并没有什么不同。

不过在这之后我再也没有看他喝过酒，也再没听他提起过舅舅的名字。

我大学毕业后他大病了一场，病来如山倒，自那以后他的身体就大不如前了，后来干脆把自己家中事情交给小辈处理，赋闲在家。

他的生活规律的很，早睡早起，修修盆景，看一些时政新闻，读读经济杂志，为舅舅的照片拭去灰尘。

在我看来的乏味，于他而言都是静好。

有天我从书架上拿了本书，中间夹的一张纸飘到了地上，我捡起来。

上面是他的字，流畅漂亮而棱角分明，上面写了一段顾城的诗。

我知道

你在一个地方

在呼吸 在笑

在拍碎波浪送来的

一千朵太阳

最后的最后，他去世了。

他是在睡梦中走的，宁静而安详，似乎挂着笑，我在他的枕头下，看到了舅舅的照片。

我是个唯物主义者，但是我在他走的那晚梦到了舅舅。

舅舅依然很年轻，先是狠狠瞪了我一眼，然后又笑了，说，你长大了。

而他从另一边走过来，牵住了舅舅的手，我看着他们越走越远直至消失不见。

梦醒后，我忽然很想哭，却也很想笑一笑，如果他们真的在经历了漫长的岁月后再次相逢，我真的为他们高兴。

他与舅舅在高中时就已经相识，经历了十几年痴心妄想，一朝梦醒，相思成烬。

有些事情真的是要疯一点才做得出来的，他克制了自己一辈子，不能看，不能想，却又不能忘，仅仅从那一次醉酒后的失声痛哭才看得出他经受的折磨。

那块玉石，是他们家族直系子弟出生时便挂在颈上的，赠予他人，便是欲与之相守一生。

他终生未娶。

他真的没力气去走过没有舅舅的余生了，所以我大学毕业时，他已完成了舅舅最牵挂的事情，可以放心离开。

与卿再世相逢日，玉树临风一少年。

End.