年华一度，岁一长。妈妈离开我已经四年了。今天是她离开的四周年祭，四年的时间，恍如弹指间，妈妈的音容笑貌清晰可见，对妈妈的情感，没有随着时间的流逝而淡化，反而是更清晰地知道，对妈妈的情感已嵌入生命里，妈妈对我的影响也已植入骨子里。
当我有心事时，对着妈妈的照片，向她慢慢叙说，感受着照片上妈妈的表情变化，梳理着内心的烦乱心事，调整着自己的心态……轻声倾诉，细心察看，把脉自诊一番之后，常会有种放空自己，卸担轻身的感觉……
妈妈在世时，读到有关母亲的文章，未有点滴触动。妈妈走了，类同的文章从不敢轻易注目。对于“母亲”这个世上最有温度最具美好的词藻，已成心中一个情结，不敢碰，一碰胸口就隐隐作痛，不能自已。想起季羡林老先生所说的，母亲去世十几年了，但是一想到母亲，眼泪就流下来了。
当我听到别人喊妈妈的时候，那种揪心的感觉让我的心口好痛，回想起四年前的今天历历在目，妈妈在急救室只有心跳，呼吸靠呼吸机维持，血压靠药物维持，上手术台的机会都没有，她没有说过一句话，一直昏迷，我还问医生我跟我妈说话她能听见吗，他说不能。可我还有很多话没和妈妈说呢，那种绝望悲哀无助的感觉到现在我都忘不掉。
本想妈妈去医院就好了，可是结果比我想的要糟糕，我就觉得她像在睡觉，我不想去接受也没法想象以后没有她的日子，那年她才47而我未满20 ，如果她还活着今年51周岁了。姐姐对我说我们以后都没有妈了，这句话不敢去想到如今像一颗巨石压在心头。
那种看着妈妈不声不响的离开这个世界，呼吸一点点没有的那一刻，是我这一生不想回忆的东西。下葬那天，在妈妈遗体面前，我不断握她的手，那种感觉和握她手的热度我到现在都感觉的到，我不停的看她面孔，想把这个世界上我最爱的人记住，四年了，我到现在清晰的记得妈妈安详的面容，像甜睡，像做梦……
若是妈妈还健在，多好，我会带她去吃好吃的，妈妈想去哪儿玩就带她哪儿玩，我会给她买漂亮的衣服，我会和她拍照，这一辈子的一个遗憾没和妈妈拍过一张合照……子欲养而亲不待，一切已经成为幻想
越大越明白，什么事都可以等，唯有孝敬父母这件事，真的不可以等。若是妈妈活着年龄也不大。她辛辛苦苦养育了我们姐弟两人，刚刚熬到儿女们长大了，没享受到生活的乐趣，就匆匆撒手人寰。妈妈的突然离去，一直是我心里的一个梗，每每想起，痛心万分……
浑浑噩噩的过了四年了，我一直不太懂生命的意义在哪，也不知道生命止于哪一刻，一生不在乎长短，有值得回忆的过往足够了，那二十年有母亲的日子是这辈子最幸福快乐的日子。现如今幸福是什么？不敢想，也不想去想太多，只想在有限的生命里活好每一天，与家人相互陪伴着走过这个有点薄情的世界
生活就如同平静地水面一样，随风漂泊，自由自在，可在这平静的背后却还有波涛汹浪，它会在不经意间让你承受所有的痛与苦，没有路可以选择，一切都逃避不了，只能选择承受，品味煎熬。
