二零一六年十一月十八日 天气阴
今天的一天仿佛漫长又没有边际，而我也觉得身心疲惫，想要目光呆滞的盯着天花板或者闭目养神，早早休息，却又想要在这一天记录下一点什么，那些我曾知道的，也曾不知道的，我曾想过的，也曾未想过的……
也许一天可以用混乱来形容，穿梭于脑海的想法不下于千百种，可是没有什么是我能够掌控与改变的。早上八点一刻，老妈的电话打来，跟我确认今天的行程，对啊，第一次一个人出门呢，有期待也有害怕，期待的是可以一个人体验住在外面的经历，害怕的也是一个人住在外面。
在我出门之前，有两个人交代着我不要跟陌生人说话，不要相信陌生人的话，不要跟着陌生人走，一个是我妈，一个就是闺蜜。在这个世上，我相信，除了我的家人，闺蜜一定是最爱我的人，无论我是什么样子，但是我从来不知道我需要她这么操心，关心着我的一切，我跟她说要一个人去别的地方考试，她的第一反应是问要不要陪我一起来，她怕我害怕，她怕我不认识路，她怕我不安全，总之就是我妈会担心的，她都会担心，你明明自己那么弱小，需要别人的保护呢，却一直想着怎样让我不受伤害。前几天打电话，你问起我最近的感情，你说以前每次我跟你说起他，你都会特别担心，你说，我一想到他，就会不正常，你说，那时你好担心我会一直那样下去，你说，你那时特别希望我能重新谈恋爱，你说，你希望我能愿意接触更多的男孩子，至少不要那么拒绝感情，可是那时的我似乎并没有想那么多，我单纯的以为，你仅仅只是想我在大学有一场恋爱，从来都不知道你说那些的背后有那么多的担心，那天听到电话里你的话，如果不是刚出图书馆的门口，我一定会忍不住哭吧。
跟别人一起吃的饭不多，却也不少，但是同样是给我夹菜，能让我感动的，却只有你一个，因为你每次为我夹的菜，都是最好的，是你爱吃的，也是我爱吃的，也只有你夹的菜，才是真心希望我可以好好吃的。
今天在朋友圈发了这么一张照片，你在下面评论说“我坐后面”，我回答“好”。曾经想过和你一起做很多事情，一起开青旅，一起开咖啡馆，一起去很多地方，去陕北看民窑，还想去看看日本的十二座桥，还想一起去厦门，我还想跟你一起去西塘古镇，和你去看冰雪世界，想和你去爬山，想和你去看大海，想和你一起在沙滩嬉戏，想和你一起捡贝壳，在沙土上作画，还想将来住在同一个城市，下班了可以互相蹭饭，年少的我们，有多少的浪漫情怀啊……
去往考试的火车旅途中，一个人为打发闲暇的无聊，读起了随身携带的书《深海里的星星Ⅰ》，独木舟的文字，总是能够那么轻易的唤起共鸣，那句“劫后余生的野兽终生都会竖起耳朵时刻提防猎人的脚步，我想我亦是如此”你有多少的感同身受？“心中没有了爱，也没有了恨，只剩下一摊灰烬”，你能感受到多少的苍白无力呢？
游走于形形色色的人群，你扮演的又是个什么角色？
在尚不懂得爱是何物的年纪，因为错误的遇见，几乎摧毁了这一生对爱情的向往。
不知道你有没有遭遇过最好朋友的背叛，或者你在被背叛时，还是浑然不知，事后才会惊觉。你强大的外表下往往藏着一个小女生，不谙世事，故作坚强只是想要伪装、武装自己，想要变得更坚定勇敢，撕开了面具，或许整个人就会彻底垮掉，比任何人都更需要鼓舞与安慰。
就像马良《坦白书》所说：我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。
无论你后来成为了多么完美的人，你最怀念最心疼最珍爱的也一定是当初那个狼狈却又无比倔强的自己。而现在，我竟有些承认，我一直想要一个人，也许是因为害怕别人看到我的狼狈。
出门之前本以为没有谁要见，可是临近出发，才发现，有些人有多想见到，可是见到之后，才会惊觉相见不如怀念的真正含义。
有时你会根据环境，刻意的去塑造一种想象中的形象，让你身边的人以为：哦，你是这个样子的啊。 可是到了另一个环境，你曾经认识并相处甚好的人面前，你还是他们曾经认识的样子，没有改变，但是似乎也只是你以为的没有变而已。
你我本不是善类，又何必存活于别人的眼色唇舌，为了一个“好”字，把自己塑造成温柔有礼识大体，懂事乖巧老好人的形象。在这场仅有一次的人生旅途中，我不求前路坦荡，只是自私的希望，人生这场大party，我能活的尽兴。
你要相信，就算世界荒芜，总有一人，会视你为信仰。
