像我这样庸俗的人,也有很深的伤痕。

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01

十月,深秋。离外婆过世,也有半年了。秋风还萧瑟,但是吹不散回忆。

在老家下葬那天,所有的亲人都到场了,披麻布包裹着。我站在棺椁旁,帮木工师傅递上一个个铆钉,他用锤子重重地敲击,棺材一点点的被合实。

当最后一颗铆钉将要镶上去时,我妈还有我姨,二舅抱着棺盖,悲怆地痛哭起来。我知道,那一面之后是人间与天堂的距离,是人世间的分离。

随着鞭炮声响起,嫡系亲属敬酒跪拜后,撒着白纸花圈,一行人徐徐走向麦田。

之后,十几个壮硕的大汉缓缓把棺椁放入土坑内,拿着铁锹铲土一点点填平,埋没它。

我大姨三姨,二舅,我妈都跪在那里,又一次失声地痛哭起来。我想过一个个把扶她们起来,但思考良久后放弃了。

也许我体会不到她们当时的感受。在我外婆眼里,她们永远是个孩子。而对于她们来说,她也永远是她们的母亲。

看着慢慢堆积起来的坟头,可能,此生剩下的岁月里只能在记忆里度过了,回忆当初外婆的模样,可是我知道连一个握手的机会也没有了。

这是最后的告别。对于她们来说,恍惚间,闯入内心世界,此生最重要的人抽身离开了。那种不适感,悲伤的情绪会一直弥漫很长一段时间。

可是,各自还有家庭,依然要生活下去。外婆虽然离世,但是每年的祭日都还会去跪拜烧纸,让她知道,我们都过得好好的,不用让她担心。

02

在与亲人的生死离别前,每个人都是那么的不堪一击。会懦弱地在一瞬间失声痛哭,会在漫长的岁月里抑郁,更会铭记一辈子。

我记得初中时候,班上有个女孩,她爸爸因为车祸意外身亡,她请假一个多月回去料理后事。

当她回到学校,整个人精神状态全变了,看着很消沉,在陌生人看来又极度的冷漠。

有一次她给我说,自己在家里整夜整夜的哭着,哭到身软无力,一直没法接受失去爸爸的事实。诉说的过程中一度泣不成声,趴到凳子上掩着泪水。

当时我多想给她一个拥抱,但是没有,仅仅递上一张纸巾,甚至没有太多宽慰她的话。我觉得她所经历的我不可能感同身受,静静地倾听,保持适度的沉默也许是最好的了。

后来到高中,她妈妈又嫁了人,她有了继父。但是无论怎样都弥补不了她内心的创伤,她愈发表现的坚强,甚至有些强势,其实是想掩盖心里最深处的脆弱感,所谓的乐观也只是强颜欢笑罢了。

那种丧亲之痛,她会埋在心里一辈子,像是刻在大理石上的碑文,经受岁月风雨的洗礼,可能变得模糊暗淡了,但是不会抹平。她不愿再提起,只是不想再轻易触及伤口。

你哭,你笑,你哀求,随便你,命运自有它的走向,你只能低头认罪。每一个人的路都是注定坎坷的,有风有雨,正如苏轼的诗歌:“竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。”

以后的日子还长,只希望她还依然的坚强,热爱生活,被人所疼爱。

03

一边是垂垂暮年的将要逝去,一边是富有活力的茁壮成长。我们不得不去面对,而选择接受这一场场的生死离别。

生与死,永远是一个已命题,始末间的距离,延伸了生命存在的精神价值,生生不息,充满了所有的意义。

正如石黑一雄在《别让我走》书中说过的:“我们的生命都有尽头,也许没有人真正明白我们都经历了什么,没有人觉得自己活得足够。”

既然出生,就选择了承受世间所有的苦难,背负着命运的十字架,艰辛地生活着。

死亡是任何人逃脱不了的魔咒。有人猝然去逝,有人安然过世......

但是有死亡就有重生,正如一片树叶要经历春夏秋冬。发芽成叶再凋零,循环往复,是自然的法则。

对于亲人的离世,我们会难过,忧愁,悲痛。但是生活还将继续,也许背负着他们人的期望,只有我们好好地精彩地生活,他们才会由衷地感到欣慰。

最后想说一句:像我这样的人,一定会好好过这一生。

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