今天是我生日。
爸妈给我电话。我不久就会放假回家，他们说给我买了外套做礼物，回家可以穿。堂妹问我要地址，说是要给我寄很适合我的画本和彩铅，让我画了给她看。北京的朋友说买了礼物放在单位，我回家之前就能拿到。大学基友正好给他女朋友过生日，然后Q我说，靠你居然和我女朋友同一天生日啊。
这些都很不错，然而我一个人远远地在东北，远离自己的家乡，朋友，同学，甚至是熟稔的同事，这里身边只有合作方的临时同事，大家各为其主，平时更是没说过几句话。
于是对我来说这不过是平凡的又一天。睡到8点起来，周一很多事，计划批下来了，一上午付出去将近一千万款项，然后催审核，做表格，该做的做完了，去食堂和大家一起吃午饭，中午睡了15分钟，起来把剩下的活儿干完，可以做自己的事了。于是看了一部电影，《猫鼠游戏》是小李年轻的老片。看完之后去食堂吃晚饭，非常难吃，随意扒两口吃完了。
晚上仍旧是自己的时间。这个工作的特点就是可以有无数自己的时间可供支配。平时我可能会看看书，打打游戏，又或者是微博简书随便刷刷。但今天我又接着看电影，我打开了《少年派的奇幻漂流》，这部电影在电影院看过两遍，下载后又看过两遍。但我此时第一时间就想到了它。
因为此时此刻我无比地孤独和不安。我泡了一杯红茶，无意间看见两根茶叶交叉成了十字架的形状，这让我一阵战栗。
我想起大二还是大三的时候吧，那时我完全是另一个人。假期里和表弟一家去游云阳山，那是湖南茶陵附近的一座山，并不出名，但风景不错，寺庙很多。大家免不了进去叩拜一番，而彼时的我却是叉着手站在一旁，表示完全不信也不想拜这些佛像。
我是从什么时候开始对未知的一切都怀着敬畏之心的呢？ 在未察觉的时间流逝过后，我现在敬畏一切神。我敬畏佛，敬畏耶稣，敬畏真主，敬畏我所不能理解的一切存在。以前我总以为能很好地解释这个世界，觉得自己有不错的头脑和清楚的逻辑，可是不知从何时开始，我完全变成了和当年相反的人。我变得一天比一天谦卑，所有的姿态也一天比一天低，没有脾气，从没发过火，甚至连打游戏有时候被队友喷了脏话都会觉得有趣好笑，即使骂的过分了，我也只是屏蔽掉他，而不是怒不可遏地喷回去。这种变化是什么时候开始的呢？
人孤独的时刻越多，他和自己对话的机会也越多。以前我想做一个真实的人，而我现在发现，自己从来不知道什么是真实。而神才能解决内心的这种困惑，我把所有我不理解的、不知道的真实都看做神。它总是会在孤独时降临。
和少年派一样，我不曾崇拜特定的任何神，但却敬畏所有的神。就像我拿在手里转了快2年的路边15块钱买的佛珠，它不代表任何东西，只代表了我自觉某事某刻的孤独和渺小，我承认并尊重这种孤独和渺小。
