文/那个学长
1
昨天，秦昭在分手一年后再一次联系我。
我手机里早已没了他联系方式，不过当屏幕出现那串数字时，我立时就知道是他。
有些人，你下决心忘记他，抹掉过去；可当你以为已经忘记时，一个熟悉的场景，一段曾经的音乐，一部电影的片段，那段往事的幕帘又会被撩起，惹了多少相思与闲情。
就算你对他（她）已经没有当初的情感，但总会有一种类似于情怀或者说意境的东西充盈心间，心里有种微痛感。却并非难以接受甚至会有些享受，那种感觉就像明知道烟酒是慢性毒药，你还是会痛饮想将自己麻醉，用自己眼泪勾起回忆晕染情绪然后感染自己，换取淡淡的感伤。
那种感伤并不强烈，刚好能牵扯你的心脏，像一朵雪花融化在手心的微凉，如雨滴从荷叶滴滴掉落湖面的惆怅，如风牵动一树梨花缓缓飘洒的落寞。
温存与伤感交织，让你知道曾经确实有这样的时刻，历历往事，空惹一腔怀想。这大概也能解释为何我们喜欢怀念。
如果你否认，当我没说；反正我有，毕竟他是我喜欢了七年的人。
我都不能想象我当时为何可以那般平静的接起电话道:“你好！我是萧筱”。我不想问你是哪位，因为无关紧要，最重要的是，这一年年来，我知道了我是谁。
我近乎冷漠的语气似乎让他怔了一下，一次心跳的时间后，他说:“萧筱，我后悔了，我再也找不到一个像你一样爱我的人了。”
这一刻，我内心没有一丝波澜，除了自嘲可怜——可怜自己七年的时光。也是在这一刻，我真正确定他不值得我再去喜欢。
我起身将窗帘拉开，阳光微醺，并不刺眼。我深吸一口气，轻轻道“对不起，你。。。高攀不上我了！”随后挂断了电话。
2
你一定以为我这么绝情，一定很坚强很傲气。其实你不知道，百毒不侵的心往往伤痕累累，当伤口结了痂生了茧，它会比原来更坚硬。
不是任何事都可以回头，我赤着脚满身伤痕走过满地荆刺，好不容易包裹了伤口，我再也不会再重新经过那满地荒芜。
去年七夕，我用一个月兼职所得买了一款情侣手表，想要给他个惊喜。是的！我买！在这场感情游戏里，我处于感情链低端，一味付出，从未奢求过回报。他说他再也找不到像我这么爱他的人，我想是找不到像我这么傻的人吧。
去他学校的路上，肚子里酝酿了一腹深情款款的话。想着他的样子，凌乱的街道都成了长天海岸，微风吹拂着我的发丝，加上那仿佛沐浴阳光海滩的笑容。我猜，我一定很好看！
开始有多渴望，结局就有多可笑！当我到他学校门口时，看到他拥着另一个女生同样深情款款。那样爱惜的眼神，宠溺的轻笑，手掌在女孩臂膀上充满疼爱的缓缓摩挲，是我做梦才能出现的场景。那个女孩笑容很美，而我眼泪很不争气。
那一瞬间，映入眼帘的事物都成了黑白色；教学楼、一步湖从左眼摇晃右眼，再从右眼摇晃到左眼；身上仿佛没有了站着的力气，用最后的理智支撑着走到他面前，眼泪不住的往下掉，他看到我的出现，眼神闪过惊愕，也仅仅是惊愕。
然后在我话还没出口前，那个女孩子看到我后用问询的眼神看向秦昭。下一幕，我至今犹记，他轻飘飘对我说“萧筱，我有女朋友了，你别纠缠着我不放了，你能不能有点自尊？”
说完，不理会我眼里的惊愕与难以置信。拥着那个女孩从我身旁走过，没有回头，没有一丝留恋。
七月的太阳仿佛失去了温度，空气那般寒冷，一阵清风吹拂，是从头到脚的冰凉。
3
痛到极致的感觉，就像从嘴到心脏都被一颗大石压住；像中了蛊，明明还活着，四周的空气却仿佛成了禁锢，连呼吸都好生费力。
我很想说话，很想说点什么或者骂点什么，可除了泪眼成河，什么也说不出来。
我瘫倒似的坐在路边，也不知道过了多久，可能眼泪流了太多。除了胸口堵到发塞，全身只剩麻木，脑袋里很空，空到什么事都想不起。身体出奇的轻飘飘的感觉，像失了魂丢了魄，又像宿醉后身体不受控制。如果非要描述，大概像那首韩语歌——像中枪一样。
不知道怎么回的宿舍，也许靠身体的记忆。我不想和任何人说起，躺在床上，望着天花板，回忆纷至沓来。
我喜欢了他七年，暗恋了六年，直到半年前向他表白。他明明答应了我，明明成了我的男朋友，明明在这半年里与我耳鬓厮磨，为何今天可以那般理直气壮的把我当局外人，一个纠缠不休的不要自尊的人！
是的！七年。秦昭是我高中同学，他清秀帅气，一袭白衬衫如诗经中采玉君子。同时也是年级里风云人物，公认的学霸，长期占据排行榜金字塔前三的位置。青青子衿，悠悠多少少女心，我是其中之一。
高中暗恋了他三年，我只敢在远处仰望他。高考后，我故意报了一个离他学校很近的大学，继续又暗恋他三年。直到大四上学期，我终于鼓起勇气，将六年来的兵荒马乱悉数安放在一封书信里。
那晚，我盯着一句话，一夜未睡。因为我得到了回应，他说，好！你做我女朋友吧！
六年的暗恋，那时的欣喜，就像在冰封的北极催出了花果，天空第一次拨开了雾霭露出了纯洁的蓝，逐流的水珠随海浪终于上了岸，飘飘然入了云端。
这半年来，虽然他从未说过喜欢我、爱我，但我一直选择相信是他太高冷，不善于这样的情话。但看到他对另一个女生的爱怜，我就知道这场游戏我输了，而且从来没赢过。
所以，请你相信，无论她多么高冷，如果她真的把你放心里，他会把所有不曾表露过的柔情都予你。就像梅花沾染霜雪，依然散发清冷的幽香；如同你身旁的木棉，铜枝铁杆却有叶相触在云里、跟紧握在地下的深情。
所以，请你相信，如果你身边的他（她）对你很高冷，那是因为你们之间温度太低！
4
那天后，我躲进一个人的角落，默默舐舔伤口。
爱将昨日欢愉遗弃，在记忆里扎根，我试过将它连根拔起，用尽了力气，不过越是用力，越是清晰。
我换了方法，不去回忆，不去恨他，为什么是恨？因为恨是爱的养分，我不想让它再继续生长。
我不再想他，不再想关于他的事，包括不再考虑感情。我将自己封闭起来，用冷漠将自己伪装，满脸写着生人勿近，甚至有一段日子，不见任何人，每天对着镜子看那个陌生人哭泣，像一个不知道自己是谁的孩子。
直到现在也不喜欢人多的场合，别人问我原因，我说我喜欢孤独。也许刚开始，说喜欢孤独是为了逃避现实；那么，后来，我是真的在享受孤独。
渐渐地喜欢一个人去旅行、看书、听音乐、学英语、磨炼生存技能，渐渐地在努力、上进里找到自己。
一个人听音乐看电影，更容易被带入感同身受的意境，有更走心的悲喜。一个人看书旅行，你只用在意自己的心情和沿途的风景，心性在一页页书屝、一张张胶卷里趋于平静。
但是人是群居生物，不能一直躲在孤独的角落。却应该学会一个人生活，有时候孤独像一味药材，苦涩却可以治愈内心的浮躁、软弱。
这里，我建议你，在你还没遇到可以生死契阔的人之前，你要耐得住寂寞，在孤独那段时间努力修炼，出关后你能更好的生活在这个群体社会。
我独自在夜里等伤口结痂长出新肉，越过历历红尘的藩篱。如今的我自信、乐观，有自己满意的工作生活，拥有对任何事说不的能力。
亲爱的你！你也要有对任何事拒绝的勇气和能力。你要有底气对昨日辜负你的人说——对不起，你高攀不上我了！
亲爱的你！如果我写的文字有轻扣过你的心门，就因为这一瞬间的共鸣。也许你可以试着点个喜欢关注我，相互了解做个朋友，小哥可撩！
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