新的陪伴者日记（3）

涵香

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　　早上，七点，当我走出房间时，小芳已经起床了，我们一起跑步。

      另外一个姐姐，丽姐（化名），也早已起床，在一个包间里做起了治疗密码，读起了经书。因为她的腿被车撞过，不适合做剧烈运动，我就没有喊她。

        天，有点阴，阳光不是很好，但只要跑起来，阳气就会升起来; 只要跑得微微出汗，快乐的化学物质内啡肽就会产生，我们就会轻松，快乐。

        边跑边聊天。小芳说昨晚做梦了，梦见了娘家人和前夫，说自己难受时就爱做这样的梦。

        我告诉她，很正常。日有所思夜有所梦，我们这几天都在回忆往事，做这样的梦不新鲜。

          因为她的婚姻更像是一场交易，所以，她对妈妈又恨又爱，难以释怀。

　　想到了泰安课堂上戴延红导师分享的“世界观决定方法论”，“认知的三层世界——三层楼”:意识，潜意识，系统。

        意识—物质世界—道理

        潜意识—心世界—感觉

        系统—灵世界—念

      “每个人都有两层世界，你有，我也有。有时候，我只看到一层楼，对不起，我错了“”。这里的两层楼是指一个人的意识和潜意识。

      意识，也就是头脑层面，总有二元对立，总有是非对错。

      潜意识，也就是心的世界，包括身体的体验，与感觉与情绪密切相关。

        系统，则是你与其他人事物的关系。在身心灵里，它属于灵的层面。有时，往往有一些神秘的力量，一些看不见的东西会影响着我们。

        我告诉小芳，每个人都有两层楼，没有两个人是完全一样的。站在头脑层面，每个人都有自己的一套信念价值观，站在自己的信念价值观，都是对的，所以，我们要学习去接受别人的不同，尊重彼此的界限，最后到达爱的彼岸。

          妈妈的认知里，你是家里的老大，所以，面对家族的荣辱，你有责任担当，去付出，然而，妈妈忽略了你做为一个人的独立性，忽略了你的内心感受，强行把自己的价值观绑架在了你的身上，这对你来说，显然是不公平的。

        然而，过去的已经过去，我们沉溺于过去，并不能让我们轻松快乐。尤其是妈妈之所以这样，跟她的人生体验分不开。因为，曾经的她，就是弟弟妹妹们的依靠，她像一个男人一样的努力，努力证明着自己，却从来都没有关注过自己的内心世界。

        小芳说，其实，她蛮同情妈妈的。因为，事实上，妈妈也不容易，她根本不懂得爱自己。

        一生似乎都在为别人活着，没有了自己。

　　跑完步，一起跺脚。

      小芳说，不知道为什么，自己总爱钻牛角尖，总爱纠结在某一个事情里。

      我告诉她，“这就是能量低的表现。慢慢来吧，当你有了好的行为习惯，可以反向塑造你的大脑细胞结构，从而形成新的神经元网络，形成新的认知，这就是具身认知理论”。

        “”当你能量高了，你待人处事的境界就不一样了。就如你在一楼和十楼看到的风景就不一样，一楼看到的可能是围墙和垃圾，十楼看到的可能是高山和大海，然而，如果你没有去过十楼，任别人怎么说，你也体会不到十楼的别样风景”。

          我说，“你纠结的点，都是果子，我们不要在问题上打转转，而是要在解决问题上下功夫。果子太多了，你摘完这个，还有那个……  ”       

        小芳说，“可是，也只有找到果子，才能看到更多”。

        “同意！果子只是现象，我们必须透过现象看到背后的实质，这就是我们要学习的一种能力。所有发生都是该发生的，所有发生的事情背后都有其积极意义，可以指向未来。”

        如戴延红导师讲的，“人生不怕跌倒，重要的是从泥堆里捞起来，看看有点啥？”

　　吃过早饭，我们三个人一起学习心理学。听了两个音频。

      一个是问问心理的视频短片《我的力量去哪里了》，一个是潍坊的心理学专家图南老师的公益督导课《控制型父母的爱是对孩子最大的伤害》。

          非常适合她们两个人听。一个是从小被妈妈控制的孩子，一个是也会不自觉地去控制儿子的妈妈。

          打着“我为你好”的旗号，行着操控你的事实，满足的是爸爸妈妈自己的需要。

          小芳说，从小她就非常懂事，非常乖，妈妈让她做什么，她就做什么。她自己也曾经觉得，自己是家里的老大，应该多承担，从来没想过要为自己争取点什么。

        直到走进包办的婚姻里，直到自己得了抑郁症，她才知道，以前的自己活得有多憋屈。

          因为，不管她做得多好，无论她多听话，都得不到来自妈妈的肯定，更得不到来自妈妈做为一个妈妈的爱和温暖。做得不好，正应验了妈妈对自己的否定“你就是没用”、“你就是笨”……做得好，妈妈也是种种不满。

        她迷茫了，不知道自己到底该怎么做？同时，她的内心严重缺爱，也因为所谓的“懂事”，让自己没有了无忧无虑的童年和青春。

        终于有一天，她爆发了，她屡次离家出走，伤害了很多人，也让很多人不得已选择了放手。

        心意已决，能耐我何？远离家人，就成为她目前唯一能做到的让自己轻松一点的方法。

          只是，逃避永远不是最好的办法。因为你无论逃到哪里，都逃不开心里的那层阴霾。

          除了修行，除了慢慢长大，我们没有什么灵丹妙药让我们瞬间远离心魔。

          一切，唯心造。

　　问问心理提到:我的力量去哪里了？为什么会有无力感？

        两点:不知道自己想要的是什么; 控制型的父母对自己期待太高。

        没有目标，没有动力，不知道自己为什么活着？为谁活着？无助，无力，真的非常可悲。

        鲁迅说过，“人最怕的就是梦中醒来，不知道路在哪里。”

        一个人的 成熟就是，知道“我是怎么回事，世界是怎么回事？我如何进入世界，与世界一体？”

        戴延红导师一再分享，“一个人如果知道自己想要的是什么，她几乎可以忍受任何痛苦。”

          面对控制型父母，她说，“不允许孩子不同？你以为你是谁？你比老天还牛啊！老天还允许人有不同，每个人长得都不一样啊！”

        接受不同，尊重界限，学会包容，这才是爱。

　　图南老师讲到了留美博士王猛的故事。他用万字长信讲述了自己与家庭决裂的始末，控诉父母“过度控制”，引发了数万网友的激烈讨论。在王猛的故事里，与父母其实并没有过激的冲突。但是通过他说的例子，我们可以看出他和父母是缺少情感链接的。

      他的父母是冷冰冰的，自以为是的，喜欢指责控制的，只看到他的成绩和行为，看不到他的感受和需求。他感到的冷漠、委屈和窒息他的父母是无法理解的。

      这也是我们很多人容易犯的错误，生活在这个喧嚣的时代，为生活为孩子奔波忙碌，失去了觉察和感受能力，听不见自己的心声，更不会看到孩子的感受。而孩子有颗敏感的心，他们更贴近生命本真，活在自己的感受里，希望被看到，渴望被接纳、需要关爱和温暖。而他的父母从来吝于给予，自己没有的东西，无法给予别人。

        父母对子女的爱扎根在心底，是一种本能，但是要想这爱长成一树繁花，却需要精心培育，否则能拿给子女的可能只是丑陋的树根或虬结的藤蔓（wan）。

        所以，日本小说家伊坂幸太郎曾说：“一想到为人父母，居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。

　　做为控制型的父母，都是内心不够成熟的人;一个内心强大，淡定从容的人，不会去控制任何人，因为他知道，每个人都有自己的不容易。

          做为父母，做的最好的一件事就是把孩子培养出能够照顾自己人生的能力，而不是高分低能儿，除了学习，还是学习。

          控制型父母的表现:

1.信息控制: 一言一行都要审核，翻看孩子的手机，日记。

2.夸大错误: 不允许孩子犯错，一有错，没完没了，而且添油加醋。

3.要听话。 “听父母话的孩子才是好孩子”，像战士必须服从领导。

4.跟幼儿对话。永远把孩子当孩子，“宝宝”一直喊着，孩子难成熟，只想做宝宝。

5.道德绑架。不听话就是不孝顺，所以才有留美博士发万字长信控诉妈妈的文章出现。

      实质是反映出了妈妈的焦虑情绪，内在缺乏安全感，把所有的希望寄托在孩子身上，丧失了自己。

        这也是我一直在强调的，我们每一个人都该有属于自己的幸福快乐，跟伴侣无关，跟孩子无关，只与自己心灵的快乐有关。

        比如，我的写作，画画，舞动，冥想，公益事业……都是属于我自己的快乐，谁也夺不走，也不依赖于任何人。

          内圣外王。内心富足，才是真正的富有。

　　控制型父母对孩子造成的影响和伤害:

1.极度逆反心理，像北大的王猛。

2.能力被阉割，没办法独立完成事情，对父母过度依赖，没有自我，依父母的标准为标准。

3.不能和父母很好地分离，进入到社会化里去。自己的个体化被吞噬，被淹没，实际上，满足的是父母的控制欲。

4.行为退缩和心理疾病:攻击自己，攻击他人，比如抑郁症，校园暴力。

4.缺乏自制力。

5.缺乏活力和情感。因为机械式服从，如行尸走肉。

　　如何应对？

      做为控制型父母，要减少控制行为，把注意力放在自己的身上，而不是孩子身上。当我们过度关注孩子，对孩子来说，就是一种无形的压力。

      如武志红的文章《“爸妈都是为了你”：你的辛苦，不该成为孩子的债！》里说的:

      人的潜意识中总是会认为：既然我付出了一切都是为了你，那么你理所当然应该以相对等的情感来回报我。

      “一切都是为了你”，是一种以爱之名的“情感绑架”。

      孩子是有自我意识的独立个体，当你的付出变成交易时，那就必须做好“反噬”的准备。

        当孩子迟到的叛逆期到来，当她在吼你，打你，骂你，那就是他们“反噬”你的时候到了。

        不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。爆发总比灭亡强，知足吧！

　　做为孩子，面对有控制欲的爸爸妈妈，要学会:

1.让自己变得强大。

      把自己和其他人隔开。只要给爱加上了条件，不接受别人的不同，不尊重界限，就是伪爱。识别伪爱和真爱，学会拒绝，勇敢说“不！”

2.为自己行为负责任。

        明白自己该做什么，不该做什么，不要被爸爸妈妈的情绪带着走，保持中立。

3.不要随时随地取悦父母，要懂得取悦自己。

4.不能改变父母，可以改变自己看待父母的态度; 不能改变父母的言行，可以改变自己跟父母相处的模式。

5.改善自己的处境:

      跟父母保持距离，尤其是成年后，可以搬离原来生活的环境。因为跟父母在一起，你永远是个“宝宝”。

6.不要继续辩解。

7.切断经济来往。财务上跟父母划清界限，自己付账，为自己行为买单。慢慢来，会有效果。

8.尽量不找父母商量。

9，辨别什么是虐待，包括身体上的，情感上的，性上的。

10.修复与父母关系:尽量理解她们。宽容让我们越来越快乐，有意识地释放自己的愤怒，可以写信给爸爸妈妈。

11.对峙时，保持恭敬。

    不要没有礼貌地控诉，要懂得尊重他们爸爸妈妈的身份，只谈你的情绪和感受就好。

12.设立界限，尊重界限，达成共识。

      哪些是自己可以参与的事？哪些是该离开的？我尊重你的界限，也请你尊重我的界限。

13.暂时放一放，离开一段时间。

　　学习完图南老师的督导课，大家收获都很大，都认真地做了笔记。

        丽姐深有感触。儿子明明有抑郁症，不快乐，学校放假了，也不回家，也不联系。

        我提醒她，“看到了吗？儿子非常智慧，他是在自保啊！为什么不回家？肯定是你让他不舒服了啊！他需要跟你保持距离。”

        丽姐表示同意，“以前不知道啊，才知道不是？”

        我继续说，“感谢儿子吧。若不是儿子，你哪会来学习心理学？你哪里知道你自己的问题？”

          因为她确实跟儿子说过，“妈妈好好供你上学，等我老了，还指望你养呢！”

          她的爱，是有条件的，有毒的。

　　傍晚时，顾客们陆陆续续地来了。我刚刚走进厨房，只听见丽姐惊喜的声音传过来，“涵香老师！涵香老师！”

        心里想，咋回事？又来客人了？

        接着，丽姐捧着手机，一阵风一样跑到我的面前，“我儿子！我儿子来信息了！”

        我的心里也非常喜悦！“儿子多久没给你发信息了？”

        微信里，她儿子发了两条信息，第一条，是一个问号“？”，第二条是“你咋了？”

我注意到，他竟然连“妈妈”都没喊。

      我教她，“赶紧回信啊！”

      她犹豫了，我得问问他爸，是不是跟孩子说什么了？是不是说我不舒服的事了？

        果然，是前夫告诉儿子，自己来我家之前胸闷，让前夫陪他去医院看病拿药了。他让儿子给丽姐打电话问问。

        丽姐很生气，责备他不该说自己的事，如果孩子问起来，该咋说？是因为他的抑郁症引起来的？那不行啊！孩子更有压力了！

        我提醒她，要改变跟前夫和儿子的互动模式，要带着感恩的心去看待周围的人事物，而不是指责抱怨。

        感恩，是提升自己能量，而指责抱怨却是拉低自己的能量。

        前夫只所以这样做，背后都是因为爱。因为一份牵挂，自己不好出头打电话，只好让儿子代劳，当然，也是在提醒儿子，你的妈妈并不强大。

　　我告诉丽姐，没问题，你病了，这是事实。告诉她，妈妈好多了，让他放心。你不要一味装强大，你要学会示弱，实际上，你本来就很脆弱！只有学会示弱，孩子才会觉得自己长大了，自己有力量来保护妈妈，爱妈妈。你的儿子已经是成年人，他有权知道你的事情。再说了，现在就你们母子俩相依为命，你不让他知道，让谁知道？

          当你无所不能，当你不懂得示弱，孩子如何长大？担起该担的责任？

        假装强大，非常可怕，也很悲哀。明明是一个纸老虎，一戳就碎……

　　武志红的文章里提到: PAPI酱也曾在节目中谈过“中国式父母”：全心全意付出，却不肯好好爱自己。

        她提到自己听到父母说“我一切都是为了你”时，总是充满了内疚感，因为觉得父母过得不好都是因为自己，父母人生中最糟糕的部分都是自己造成的。

        就像PAPI酱说的：你们的幸福感应该由很多东西组成，比如养了一盆花，子女升职加薪了，我们都希望彼此能开心，彼此能幸福。

        教育家马卡连柯有句话：一切都让给孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子最可怕的礼物了。

        不幸福的父母有千万种，但幸福的却只有一种：好好爱自己。

注: 文章中的图片大多来自郁金香阳光会画画群。

　　刚刚收到小芳的感恩日记，特与大家一起分享，为她的收获点赞:

      7月19日

    每天能静下心来坚持做一件简单的事情，也是非常了不起的事情。

      比如画画，我再想今天该画些什么呢？当我在手机上翻找时，印入眼帘的是可爱人物画像小丸子，就会想起我闺蜜了，那是她最喜欢的卡通人物了，想送给她，谢谢她一直陪伴着这样的我，包容这样子的我。感恩友情！

      今天上午和涵香老师一起学习一些心理学，听着音频的案例。

        我的力量去哪儿了？

你是不是也会感觉自己有很多事情想做，也会有很多对自己的期待或者是一番事业。

        但不知道是什么原因，就是找不到动力，越是想做一件事情的时候，越是感觉到疲惫和无力。

      听到这里让我勾起了去年的经历，在花店学习花艺的状态，一直很想把花艺学好，但总是感觉力不从心，不知道是什么原因，老是感觉自己做的不够好。

        现在明白了，在原生家庭当中没有得到爱的滋养，是缺乏力量的。爱是一切的力量源泉。

      还有从另外一个角度去看，妈妈会对我说：我们全家的命运都寄托在你的身上了。为了能够证明自己多么爱自己的家人，就会把这个目标放在自己身上，可是走着走着，就把自己弄丢了。在此中间，并没有得到妈妈很好的关注和最爱的滋养，当然妈妈在此之间也会有自己在外的苦恼，无法估计关注到孩子身上。

      还有还有一个原因是承担一些自己无法承担的期待，并且不允许自己失败，从而才会产生更多的压力。

        当这个外在的指令输入大脑，并不是自己内心真正想做的事情，在遇到挫折的时候，就无法有更大的力量去解决，因为这是妈妈的愿望，而非自己目标。在这样的矛盾内心的矛盾当中，所以就没有更大力量去做完成当前自己目标。

      我把今天所学到的一点点感悟到的想分享给大家，希望对大家有所帮助。

      感恩一切！

微信号:Y15263691593

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